Бортжурнал

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
Читать далее...

В ОГНЕ
Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута,пионер Хабибулин не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет беспомощных людей.Родина наградила храброго Хабибулина горящей путевкой в Артек.
* * *
Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него.Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно.Так испуганные дети убежали домой целыми и невредимыми.Ф.же Панелевозов был награжден ожегом III степени.

И НА ВОДЕ
Проходя мимо реки проститутка Сидорова увидела,что в воде тонет преуспевающий бизнесмен.Медленно сбросив с себя одежду, женственная Сидорова встала на берегу, и уже через несколько минут пострадавший смог самостоятельно выбраться из воды.Бизнесмен оказался впоследствии водителем тролейбуса.
Слава храбрым проституткам!
* * *
Однажды прапорщик Ротов мимо двух девочек, игравших рядом с прорубью.Недалеко было до беды.И только пионер Лаптев не растрялся и, бросившись к девочкам, спас их.Слава героям!
* * *

И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ.Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор,начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры,перебил охрану,бросился в воду и спас женщину.Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
* * *

НА ЗЕМЛЕ
Сотрудник ГАИ сержант Мигаев получил сигнал, что прямо к его посту движется
КамАЗ, груженый преступниками.Сержант, помня о присяге, вышел на середину дороги и стоял там до тех пор, пока тяжелый КамАЗ не сбил его.Сейчас Мигаев поправляется, и им по праву могут гордиться его коллеги.Слава героям!

В ВОЙСКАХ
ПОДВИГ ЧАСОВОГО.Стоя на посту, рядовой Рабинович заметил подозрительный шорох в кустах.Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух.Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился.Родина по достоинству оценила подвиг героя предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
* * *

КАК СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ.Давно хотел совершить геройский поступок прапорщик Ротов, и вот ему предоставился удобный случай.Проходя по территории своей войсковой части, он увидел неразорвавшуюся бомбу.С бомбой играли молодые солдаты, которые собирались бросить ее в огонь.Прапорщик не растерялся, подал команду "ЛОЖИСЬ!", а сам подошел к огню и вытащил бомбу.В результате взрыва всех отбросило на безопасное расстояние.Слава героя!
* * *

ПРАВИЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ.Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех врагов и стал спать дальше.
* * *

И В ПОДВОРОТНЯХ.Гражданин Пукин, выйдя поздно вечером в темную подворотню
не растерялся и громко крикнул. Подоспевшие на крик хулиганы помогли Пукину
попасть в ближайший травмпункт.
* * *
Геройский поступок совершил Жан-Клод Ванн Дамм в фильме "Двойной удар".
Увидев,что злоумышленник наносит ему удар ногой в голову, он отбил удар и тем самым спас себе жизнь.
* * *

И ДАЖЕ В ЗООПАРКЕ. Геройский поступок совершил орангутанг Сидор в минувшее воскресенье.Увидев проходившего мимо его клетки подозрительного типа (как оказалось,сбежавшего из тюрьмы),он затащил его в клетку и заставил отбывать положенный срок вместе с собой.

У нас Новый год уже начался!!
Были бенгальские огни...... в микроволновке
Она вся заискрилась, загудела и сгорела.
Все ходят в трансе, время обеда, а печки у нас теперь нет

LI 3.7.15

После 4 дней террора со стороны моего коллеги я наконец-то прорвался к компу.
А то занял Александр мое место и все это время висел в чатах, уходя домой через день и появляясь рано утром занимал мое место
Так что уменя было, как на картинке

LI 3.7.15

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

LI 3.7.15

"А Вы хитёр, герр Бригаденфюрер...(генерал-майор)"

Самые хитрые и прозорливые чины Рейхстага. Почти вся разведка и контрразведка ходит с двумя дубовыми листочками на петлицах. Они всегда всё знают и, что самое страшное, стремятся сунуть свой нос во все дела Рейха. Незаменимые шпионы, но очень сильно утомляют руководство...


Пройти тест "Какой Вы Эсэсовец? (обнавлённая версия)"
</cente>

Вот, оказывается еще что-то могём!

Сегодня у нашего содрудника - Михалыча день рожденияя!!!!
Долго мы выбирали подарок - пока не решили, что часы - лучший подарок.
Когда стрелки часов отсчитывают секунды - кажется проходит вся жизнь. и вроде бы ты не сделал ничего полезного, но все равно!!!!!

LI 3.7.15

Впервые в истории Живого журнала случилось экстраординарное событие. Правоохранительные органы России обыскивают и таскают на допросы юзеров ЖЖ, журналистов Андрея Выползова и Олега Кашина, за публикацию одного письма в их личных ЖЖ. Письма, разоблачающего местное милицейское начальство. Подробности этой истории на http://grani.ru/Internet/Netlaw/m.50153.html и на http://grani.ru/Society/Media/Freepress/m.50379.html



Поскольку эта ситуация является беспрецедентной для Живого журнала, и после нее, теоретически, каждого из русскоязычных юзеров могут подвергать уголовному преследованию за любые записи в наших журналах, мы просим каждого, кого эта история не оставила равнодушным, опубликовать у себя в ЖЖ ссылку на тот же самый документ, который поместил у себя Олег Кашин. Он находится на

http://www.pressing.tk/ в рубрике События. Речь идет о свободе слова в Живом журнале, на наших личных страницах. Поэтому мы просим вас принять участие во флеш-мобной акции «Сегодня все мы - Выползовы и Кашины». Именно так поступали журналисты и издатели во времена Салмана Рушди, приговоренного фанатиками к смерти за его стихи - эти стихи максимально широко публиковали. Так можно защитить и наших незаконно преследуемых собратьев по ЖЖ.

Просьба к френдам перепечатать это сообщение.

Вот и пошел снег. Идти он начал сутра. Сначала мелкий-мелкий. Затем пошли большие хлопья. Казалось, насыпется очень много снега. Но тут все испортилось: снег прекратился и пошел дождь. Теперь на улице мокро, снег в перемешку с водой. Противно на улице.

LI 3.7.15

Решил зайти в дневник, смотрю а у меня откуда-то появилась 2 звезда. Ну конечно это не ахти, но все равно приятно

Сижу вот и думаю: радоваться :sun:нашему отделу или плакать?
Директор нам повысил зарплаты и сказал, что за это он будет нас драть в три раза больше.
Вот я и думаю: то ли зарплата пусть остается такой же, то ли черт с ним - все равно ничего лишнего делать не буду.
Наверно отметим это дело

LI 3.7.15

Давеча мельком с сотрудниками увидели один документ. Оборжались как не знаю кто. :p::smile: Жаль что не смог сделать ксерокопию.
Суть документа в следующем:
Пришла к нашему директору дама, когда-то работавшая у него и попросила оказать помощь в приобретении унитаза со всей сантехникой, прилагающейся к нему.
Написала заявление. Наш директор с заявлением пошел к финансовому директору, финдиректор написал резолюцию заместителю главного бухгалтера: "Проверить наличие на складе и выдать".
Зам. главного бухгалтера проверил наличие и написал:
"На данный момент на складе № 2 унитазов нет! Есть 7 унитазов детских, если надо, оформляйте разрешение на вывоз!" :fuck::agree:

Вот так!!!!!!:lol::D
В колонках играет: Земфира - Брызги

LI 3.7.15

Стоит мужик возле памятника великому русскому поэту Пушкину А.С., рассматривает его.
Подходит другой и спрашивает:
- Нравится?
- А как же. А кто это?
- Как кто. Это Пушкин.
- А это тот который "МУ-МУ" написал?
- Нет, "МУ-МУ" Тургенев написал.
- Странно, "МУ-МУ" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.:lol::crazy:

LI 3.7.15

Еду вчера в маршрутке, по радио разрывается Витас с песней "Звезда".
После окончания ди-джей говорит: Это был звездун Витас, котор:bye:ый прозвиздел нам песню "Звезда"

LI 3.7.15

Есть у нас на работе микроволновая печь.
Приходит ко мне наш санитарный доктор и говорит
- Научи меня пользоваться микроволновкой.
Привел я его к ней.
Говорю: Доктор ставь свои банки внутрь
А он мне: А разве 2 банки можно ставить?
Да, - говорю - ставь.
Поставил он банки, и спрашивает -Оно что там вращается?
- Ну вообще то да.
- А мой борщ в банке по печке не расплескается?
А я ему поставил на разогрев на 5 минут, а потом думаю, что 5 мин. это много, и начинаю уменьшать время, а доктор:
- Ты что скорость уменьшаешь чтобы борщ не расплеск4ался
- Нет говорю, время.
И тут он меня огорошил:
- Не трогай - говорит - ничего. Я хочу посмотреть как печка в конце звонить будет что все готово.

Так я его и оставил следить за печкой, чтобы борщ не расплескался и все зазвонило.

В колонках играет: Дискотека Авария - Двигай

LI 3.7.15

Сижу .... работаю.... а мысли об одном: через 20 минут обед, кушать хочется, какой-то зверский аппетит просыпается

LI 3.7.15

А у нас на работе кто-то из начальников вычитал высказывания Генри Форда и решил внедрить. Размножили на ксероксе, всавили в рамки и повесили у всех начальников в кабинетах и дали указание претворять в жизнь!!
Вот мы сидим на работе и ужасаемся!!!!!

LI 3.7.15

Сижу вот я и думаю только об одном:

LI 3.7.15

Сижу вот я и думаю только об одном:

LI 3.7.15

"Ты правильный ли.рушник"

[показать]
Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"