Так уж сложилось что я регулярно попадаю в разные неприятные ситуации (то бензин закончится то поломается что нить на трассе), в результате которых взываю к помощи других участников дорожного движения. Как например оттянуть машину до сервиса или например один добрый человек на своей НИВЕ тащил меня ок 30км до заправкию.
В 90% случаев эти добоые люди даже от денег отказываются.
Всегда при этом приходит в голову мысля "вот добрый человек не то что некоторые".
А тут вдруг пол годика назад задумался и понял что я тот самый "некоторый" что когда мне голосуют и взывают о помощи мне я как правило кудато тороплюсь и мне некогда.

Вот с тех самых пор и помогаю чем могу. Было даже что одному человечку на бемке слил 10литров бензина ( у меня канистра с собой была) естественно безвозмездно.

Только неподумайте что я тут расказываю какой я хороший.
Просто хотелось призвать к взаимной помощи. Незабывайте поможете вы помогут и вам :)


[показать]

Ученые селикционеры вывели две новых породы Выхухолей:
Нахухоль и Похухоль.
Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

Площадка лифта в большом здании.
Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,
прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвё
ртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может
быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на
шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот
раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это
крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винч
естерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать
надо?
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет -
это их проблемы.
Второй. Легко сказать <<их проблемы>>. А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава
богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит <<нужно>>? Чем больше - тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В <<Свойствах экрана>> ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А
аудио у тебя какая?
Второй. У меня не <<Audi>>, у меня <<BMW>>.
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сей
час даже у самого последнего <<москвича>> радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технич
ески подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не
говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой
тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну
ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в
кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить
охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А Читать далее...

Никогда еще мне не приходилось иметь дело с парой машин, к которой настолько подходит сравнение с женщинами. Эти две представительницы среднего класса их создателями определяются как driver's car. Однако кроме этого и принадлежности обеих марок к сегменту, называемому premium brands, машины настолько различны, насколько это вообще возможно. Так две дамы с хорошим образованием и из хороших семей могут и одеваться в разных бутиках, и по-своему организовывать бизнес, и совершенно отличаться в подходах к личной жизни...
У ПОДИУМА. Взяв в "напарницы" к BMW 530i нового поколения другую новинку этого лета - Volvo S80, мы понимали, что многие итоги сравнения вполне предсказуемы. "Баварка" -- полностью новая модель, а "шведка" -- после модернизации, и разве что владельцы прежнего варианта опознают в этой машине новинку. В привлекательности новой BMW нам пришлось убедиться прямо в первые несколько минут общения с ней. Возле стоянки, где мы встречались с фотографом, остановилась "трешка", водитель которой подошел полюбоваться новой машиной. И первое, что он отметил, - "пятерка" выглядит довольно компактной. Других комментариев от потенциального покупателя нам услышать не довелось. Похоже, автомобиль показался ему настолько оригинальным, что сформировать свое мнение за несколько минут оказалось сложно.




На самом-то деле все ровно наоборот: габариты "пятерки" выросли практически по всем направлениям. Просто особенности нового дизайна - пологие капот и багажник плюс характерная форма последнего -- скрадывают размеры. Кстати, если прежнее поколение пятой серии, Е39, было чуть меньше, чем S80, то новое ее уже превосходит, хотя и ненамного. Новая Volvo отличается от своей предшественницы достаточно серьезно - полностью переработаны и передняя, и задняя части. Однако изменения эти, как в деловом костюме, настолько аккуратно вписаны в общий стиль, что в глаза не бросаются. BMW практически так же поступала с предыдущими поколениями "пятерки": сравните Е39 с Е34, которую она заменила в 1996 году и увидите полное сходство характера и концепции. Не стоит упрекать шведов в консерватизме: Volvo провела революционное преобразование своего модельного ряда несколько лет назад и S80 - один из результатов этого крутого поворота. При этом, можно сказать, Volvo двигалась как раз в направлении BMW, то есть стремилась сделать свои машины источниками "удовольствия за рулем". Похоже, именно устремленность в ту же сторону множества других марок и побудила баварцев к попытке уйти в отрыв. И в итоге новые "баварки" производят впечатление уникальной коллекции haute couture на фоне отработанных годами моделей pret-a-porter. Стоит, однако, иметь в виду, что лучшая судьба для шокирующих идей с подиума - реализоваться во вполне привычных для широкой публики товарах в магазине.




ЗДЕСЬ МЫ ПОСТАВИМ ШКАФ. Столь же заметна разница и в интерьерах. "Пятерка" выполнена в острохарактерном стиле в буквальном смысле, так как формы многих панелей образованы четкими современными поверхностями с выраженными ребрами. Ничего опасного, разумеется, но общее впечатление примерно такое же, как от изобилия бриллиантов в модерновых оправах. Относительно низкая посадка и "охватывающая" форма панели с мощной консолью вызывают смутные воспоминания о сравнении поведения женщин различных национальностей первым совместным утром - а именно о той русской, которая будит толчком в плечо и сообщает, что "шкаф мы поставим в этот угол". Или просто босса, который справедливо, но жестко определяет круг прав и обязанностей своих подчиненных.
На контрасте особенно сильно воспринимается почти классический салон Volvo. Аккуратная панель приборов расположена относительно низко, подлокотник с вместительным ящиком не попадает в поле зрения, и потому посадка кажется немного более спокойной. Если вспомнить тот же анекдот, то наиболее близкой будет ассоциация с француженкой, которая оставляет записку: "Позвони мне, если захочешь встретиться еще раз". Однако в этой приятной ненавязчивости есть свои минусы. Например, слишком большой и немного полого расположенный руль или несколько примитивный набор регулировок кресла. У BMW, впрочем, спортивное сиденье, которое позволяет выбрать даже ширину спинки, является стандартом только на версии Dynamic.




Однозначно выигрывает "шведка" с точки зрения задних пассажиров. Визуальное ощущение простора вполне соответствует реальности, к тому же имеется возможность сложить спинку по частям. Плюс встроенное в подлокотник детское креслице. Очень понравились подголовники: нажатием клавиши на консоли они складываются для улучшения обзорности. При этом они наклоняются вперед, так что садящиеся пассажиры вынуждены будут их поднять - разумная забота о безопасности. Заднее сиденье BMW стало просторнее по сравнению с предшественницей, однако оценить это с первого взгляда довольно сложно из-за высокой подоконной линии. А почти вертикальное положение спинки несколько ограничивает свободу выбора позы. Довольно мощный подлокотник имеет на Читать далее...

Приведенный ниже тест был специально разработан для наших читателей группой американских и африканоавстралийских ученых по конверсионным технологиям с применением тайных рецептов древних инков, шумеров и восточноармянских индейцев. Он оригинален, интересен, никогда не промокает и создаст Вам комфорт в любые, даже самые критические дни...
Этот тест поможет Вам узнать, насколько серьезно Вы относитесь к нашей нелегкой жизни, и относитесь ли к ней вообще.

1. Поздно вечером на улице к Вам подходит элегантно одетый молодой человек и, направив на Вас пистолет, вежливо спрашивает, который час. Вы:
а) Падаете в обморок. - 0
б) Начинаете громко звать милицию, а затем падаете в обморок. - 1
в) С воинственным криком наносите ему удар йоко-малаша-гири, выбиваете из рук пистолет, бьете кулаком по лицу, а затем падаете в обморок. - 0
г) Улыбнувшись в ответ, напоминаете ему, что он забыл снять пистолет с предохранителя.- 3

2. В переполненном вагоне метро серьезного вида мужчина больно наступает Вам на ногу. Вы:
а) Обернувшись, вежливо делаете ему замечание. - 0
б) Обернувшись, вежливо перечисляете его родословную по материнской линии.- 1
в) Обернувшись, аккуратно сворачиваете в трубочку пятьсот восьмидесяти страничное издание "MS Windows 2000 Professional: руководство пользователя", которое держите в руках, и бьете его по голове. - 2
г) Обернувшись, делаете суровое лицо и просите предъявить билетик. - 3

3. Уходя на работу, сосед, живущий этажом выше, оставляет на кухне включенный кран и Ваша квартира медленно превращается в плавательный бассейн. Вы:
а) Решаете, что жизнь кончена и вскрываете себе вены.- 0
б) Надеваете плавки и в бешенстве ломаете мебель в своей спальне. - 1
в) Залезаете на высокую колокольню, плюете с нее вниз и идете пить пиво под "Санта-Барбару". - 2
г) Радуетесь, что перед уходом сосед не догадался помыться в ванной. - 3

4. После очередного включения Вашего любимого телевизора во всем микрорайоне неожиданно гаснет свет. Вы:
а) Помянув недобрым словом низкую зарплату, высокий прожиточный минимум и гражданскую войну в Никарагуа, вызываете телемастера. - 0
б) Воскликнув "е-мое, что ж я наделал?!", выбрасываете телевизор в окно.- 1
в) Пытаетесь стереть пыль с экрана. - 2
г) Дарите телевизор на день рождения своему лучшему другу. - 3

5. Вам сообщают, что Ваша теща вчера вечером выпала из окна. Вы:
а) Начинаете громко рыдать и биться головой в стену.- 0
б) Спрашиваете, не задавила ли она кого-нибудь при падении. - 1
в) Начинаете громко рыдать, потому что Вы этого не видели. - 2
г) Начинаете громко рыдать, вспомнив, что Ваша теща живет на первом этаже. - 3

Если Вы считаете, что, отвечая на вопросы вышепредложенного теста, Вы напрасно потратили время, набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы патoлогически серьезны. Составитель настоятельно рекомендует Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу за стационарной помощью. Ваше здоровье внушает опасения.

Если Вы считаете, что вышепредложенный тест - полная туфта, Вы полностью правы, и набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы умеренно серьезны. Составитель настоятельно рекомендует Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу с просьбой проверить душевную состоятельность автора всей этой ерунды.

Если при прочтении данного теста Вы ржали, как лошадь орловско-рысистой породы, набранное Вами количество очков тем более не имеет значения. Вашему чувству юмора можно только позавидовать. Если к тому же Вы - симпатичная стройная девушка, не превосходящая по сумме трех измерений 90х60х90, мой адрес электронной почты можно найти внизу страницы.

Мозги Вам как всегда пудрил известный психолог, социолог и просто хороший парень

теперь с нами умница , прелесть и пушистик DVK

[показать]

Разговор со старшим менеджером отдела финансов складывался напряженно.Почему, - спрашивал он, - ваша команда настаивает на использовании дорогих материалов для производства скрытых от покупателя частей автомобиля? Читать далее...

вроде никого не обгонял ))))
[показать]

всегда рад Rina_runaway
[показать]

" Огонь - яркое горячее пламя... порой согревающее... порой обжигающее"

Что ж! Вы огонь! Настоящий! Яркий, темпераментый, импульсивный.Порой вы даже можете опалить себе крылышки.Может вы даже немного легкомысленны. Но разве не таким вас ценят?



Пройти тест "Огонь или Лёд?"

Несмотря на то, что до появления на рынке нового суперкара от BMW - спортивного купе BMW M6, осталось еще около двух лет, в зарубежной прессе появляется все новая информация об этой новинке. Как мы уже писали, BMW M6 - это, фактически, заряженная модификация купе BMW 6-Series, премьера которого состоится в конце текущего - начале будущего года. Сама модель 6-Series, будет построена на базе платформы седана BMW 5-Series нового поколения, но получит множество уникальных узлов и деталей.

Под капотом у самого быстрого купе BMW расположится 10-цилиндровый двигатель мощностью 500 лошадиных сил, при постройке которого будут использоваться технологии, разработанные для двигателей болидов Формулы-1. Стоит отметить, что этот двигатель - атмосферный, а столь высокая мощность достигается как раз за счет применения последних технологических разработок мотористов BMW. В паре с новым мотором будет работать новая 6-ступенчатая секвентальная коробка передач, разработанная специально для будущей новинки. С нуля до ста километров в час BMW M6 будет ускоряться за 4,6-секунды, а максимальная скорость купе составит 300 километров в час.

Внешность будущего суперкара BMW пока остается неизвестной. Ясно лишь то, что в дизайне новинки будут отчетливо прослеживаться черты концептуального BMW Z9 и нового седана BMW 7-Series. Однако не исключено, что экстерьер новинки еще претерпит некоторые изменения, учитывая сдержанную реакцию покупателей на дизайн новой “семерки”.


[показать]

Прошу любить и жаловать это - Трудно
[показать]

Есть на Дмитровке в районе Виноградово светофор двойной, т.е. два светофора на расстоянии 30 метров друг от друга работают в одном режиме. Для гаишников: если на первом светофоре загорелся красный, то проезд под него и остановка перед вторым светофором, строго говоря, проездом на красный не является. Но менты двойные светофоры любят...
Февраль месяц. Поздний вечер пятницы. Еду в Турист на лыжах кататься. В машине сидят жена и дочь. Подъезжаю к упомянутым светофорам. Первый проезжаю под зажигающийся красный, у второго останавливаюсь. Глядь, а метрах в 50 впереди стоит ментовская машина и дяденька с палочкой. Дяденька, меня увидевши, аж подпрыгнул, с трудом сдерживая радость. Загорается зеленый, трогаюсь. Палочка указывает на меня. Торможу. Выхожу.
- Жывпарвоывждлфывьтинты! (это он громко и четко называет мне свое звание, фамилию, причину остановки и просит предъявить документы).
- Что случилось, уважаемый? Почему вы бормочете?
- Вы проехали на красный!
Объяснять ему, что это - один и тот же светофор, я не хочу.
- Нет, на зеленый ехал!
- На красный!
- А у меня, - говорю, - в машине двое свидетелей сидят. Они подтвердят, что я ехал на зеленый!
Мыслительный процесс. Рядом с ментовской “шестеркой” стоит толстенный черный Мерс. Около Мерса прогуливаются, глядя в нашу сторону, двое огромных парней в кожаных куртках. Мент оживился. Мыслительный процесс дал свои результаты. Лицо мента озарила счастливая детская улыбка:
- А у меня вот тоже двое свидетелей есть! Они подтвердят, что на красный!
Один из парней с укоризной смотрит на мента и говорит низким хриплым голосом:
- Слышь, капитан! У нас в Свердловске говорят: «Лучше быть негром, чем свидетелем!»
Мент онемел.
Через несколько секунд с неподдельной грустью в глазах он отдал мне документы и я уехал.
Спасибо, мужики!

Топ наиболее опасных для общества водителей



Бизнесмен кавказской национальности
MB600
Обгон трамваев слева, проезд на красный свет...

Старенький дедка
Москвич
Едет по Юрмальской трассе в среднем ряду на скорости 60 км\ч...

Депутат Рижской Думы
Volvo
Соблюдает правила из раздела «совершенно секретно»...

Дети (Осторожно, в машине дети)
Гольф 2
100% тонировка стёкол, подчастую с надписью ГСИ, хотя мотор издаёт характерный дизельный цокот...

Место скопления – супермаркет SPICE по пятницам ночью...

Блондинка
Mazda 323, Honda Civic
На жёлтый сигнал выжимает сцепление, на зелёный включает передачу, на жёлтый трогается...

Некоторые гонщики
Subaru Impreza Turbo
В Плявниеках в жилом массиве отрабатывают «полицейский разворот» на полном ходу...

Водители маршруток
Ford Transit
Остановка транспортного средства там, где нормальный человек и не додумается..., сначало поворот, потом его обозначение...

Правоохранительные органы
Разные
С включёнными мигалками можно всё...

Молодые люди 18-25
BMW 325, 535
Узнаются по включённым противотуманкам в любое время суток, абсолютно уверены в своей безнаказанности и с рвением примут вызов любого Еvolution или Golfa...

Лауциниекс (типа сельский житель)
VW Passat, Audi 100, Ford Sierra, Opel Record и др.
Раз в год выезжает в Ригу к тёще, адреналина хватает ещё на год...

На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:

"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."


Oтвет мужика 30.09.2002 - 08:16 В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств, рецензия:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему всучили не совсем то, о чём он мечтал.

Ну и напоследок, личная рекомендация.
Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
NNG

Если вам не хватает мощности нового родстера от BMW, то есть смысл обратиться в тюнинг-ателье Hamann, которое уже давно специализируется на тюнинге баварских автомобилей.

В первом варианте, специалисты Hamann увеличили объем трехлитровой рядной «шестерки» на 300 «кубиков», заменили головку блока цилиндров и модифицировали программу впрыска. В результате – двигатель отдает 286 л.с., а его максимальный крутящий момент составляет 335 Нм. До 100 км/ч этот двухместный родстер разгоняется за 5 секунд, а его максимальная скорость составляет 270 км/ч. Во втором варианте объем 2,5 литрового двигателя увеличили до 3 литров. В результате, его мощность увеличилась до 240 л.с., а крутящий момент вырос до 304 Нм.


Независимо от того на каком варианте вы остановитесь Hamann предложит спортивную выпускную систему с двумя или четырьмя оконечниками.


Естественно, для придания индивидуальности и улучшения аэродинамических показателей Hamann представил и свой собственный аэродинамический пакет. Он включает в себя новый передний бампер, молдинги и задний бампер со спойлером. Кроме того, в Hamann изменили и оптику автомобиля, придав Z4 еще более агрессивный вид.

Для улучшения управляемости Hamann предлагает сразу несколько вариантов спортивной подвески: от прогрессивно накрученных пружин, опускающих Z4 на 40 мм впереди и на 20 мм сзади, до полной замены амортизаторов и установки регулируемых стабилизаторов поперечной устойчивости. Для того, чтобы мощный родстер было легче останавливать Hamann предлагает 4-поршневые тормозные суппорта с перфорированными вентилируемыми дисками диаметром 355 мм.


[показать]

Если вам не хватает мощности нового родстера от BMW, то есть смысл обратиться в тюнинг-ателье Hamann, которое уже давно специализируется на тюнинге баварских автомобилей.

В первом варианте, специалисты Hamann увеличили объем трехлитровой рядной «шестерки» на 300 «кубиков», заменили головку блока цилиндров и модифицировали программу впрыска. В результате – двигатель отдает 286 л.с., а его максимальный крутящий момент составляет 335 Нм. До 100 км/ч этот двухместный родстер разгоняется за 5 секунд, а его максимальная скорость составляет 270 км/ч. Во втором варианте объем 2,5 литрового двигателя увеличили до 3 литров. В результате, его мощность увеличилась до 240 л.с., а крутящий момент вырос до 304 Нм.


Независимо от того на каком варианте вы остановитесь Hamann предложит спортивную выпускную систему с двумя или четырьмя оконечниками.


Естественно, для придания индивидуальности и улучшения аэродинамических показателей Hamann представил и свой собственный аэродинамический пакет. Он включает в себя новый передний бампер, молдинги и задний бампер со спойлером. Кроме того, в Hamann изменили и оптику автомобиля, придав Z4 еще более агрессивный вид.

Для улучшения управляемости Hamann предлагает сразу несколько вариантов спортивной подвески: от прогрессивно накрученных пружин, опускающих Z4 на 40 мм впереди и на 20 мм сзади, до полной замены амортизаторов и установки регулируемых стабилизаторов поперечной устойчивости. Для того, чтобы мощный родстер было легче останавливать Hamann предлагает 4-поршневые тормозные суппорта с перфорированными вентилируемыми дисками диаметром 355 мм.


[показать]

Нечего рассматривать ее снаружи: в нее надо садиться и ехать, да побыстрее.

Подписывая договор о временном пользовании машиной, пытаюсь уточнить у сотрудницы фирмы один из пунктов договора: что значит "использование автомобиля не по назначению"?.. Девушка мнется: "Ну, это если вы поедете, например, в магазин..." Наверное, она не разделяет мое убеждение, что главное предназначение BMW третьей серии -- возить богатых домохозяек за покупками.

Вторник. Шофер выводит меня во двор, к машине, показывает основные опции управления, умоляет сильно не жать на газ и ни в коем случае не отключать кнопку ASC. "А что это?" -- спрашиваю я, как жена Синей Бороды, которой запретили открывать самую маленькую комнатку. Водитель долго упирается, но потом выдает тайну: это кнопка отключения автоматического контроля устойчивости.

Педаль сцепления на любой машине требует некоторого привыкания, но на этом "бимере" сцепление оказалось совсем неудобным -- схватывается только в самом конце, и педаль довольно жесткая. На моем старом "Форде" стоит отпустить педаль на полсантиметра -- машина резко уходит вперед. Истории о водительницах, которые патологически путают газ и тормоз, меня всегда смешили, но, проехав на "трешке" метров двести, я сама ухитрилась заглохнуть на первом же перекрестке, перепутав левой ногой тормоз и сцепление. По сравнению с привычным мне расположением педалей, на БМВ тормоз левее и ближе к сцеплению -- этакие педали для водителей-экстремалов. Рычаг коробки передач тоже особой услужливости не проявляет и втыкается в нужные места с легкой неохотой. Может, это потому, что мне никогда не приходилось ездить на новой машине?

Прокатившись по Ленинградке и Садовому кольцу без особых конфликтов между собой, но с чувством взаимной настороженности, мы с 318-й причаливаем на Зубовском бульваре. Пытаясь привыкнуть, я долго сижу в салоне, мусолю рычаг трансмиссии и педали, которые за полчаса езды мягче не стали. Поверхностный осмотр не дает новых результатов: дизайн 318-й при его несомненной элегантности сразу показался мне слишком буржуазным и женственным -- даже передние фары у нее с какими-то рюшечками. Хорошо еще, что у доставшейся мне разновидности рюшечки сглажены.

Среда.Я начинаю понимать, что "трешку" нечего рассматривать снаружи: в нее надо садиться и ехать, да побыстрее. Она не любит медленной езды и показывает свои преимущества, когда стрелка спидометра приближается к первой трехзначной цифре. В этом я убеждаюсь, возвращаясь из гостей в час ночи по пустынному Садовому кольцу. Правда, обгонять особенно некого. К счастью, на съезде с Садового, возле Краснопресненской, мне попадается один из тех водителей-неврастеников, которые на светофоре из принципа не останавливаются перед стоп-линией, выезжают вперед и трогаются до того, как погаснет красный. Такой стиль не всегда присущ обладателям дорогих машин, скорее наоборот -- водителям, уверенным, что они заслуживают гораздо лучшего транспортного средства. На этот раз неврастеник едет на бордовой "девятке", которую я несколько демонстративно обгоняю слева, с наслаждением чувствуя, какое незначительное усилие для этого требуется моей "трешке". На следующем светофоре "девятка" догоняет и тщательно объезжает меня, пристраиваясь спереди, хотя вокруг нет вообще никого. Наверное, ее хозяин надеется на чудо примерно такого рода, которое иногда случается на "Формуле-1", когда болид Хаккинена стоит как вкопанный по причине таинственных технических неполадок. Но чуда не происходит: включается зеленый, "девятка" судорожно бросается вперед, а я, дав бедняге оторваться, включив мигалку, как воспитанная девочка, неторопливо перестраиваюсь в соседний ряд, ласково касаюсь ногой педальки газа, и "девятка" снова тает в зеркале заднего вида. Вот и третий красный светофор. Через полминуты, высунув язык и отдуваясь, появляется мой спарринг-партнер. Но на этот раз его нервы не выдерживают, и он проезжает на красный, даже не притормозив: третий раз такого унижения ему уже не вынести.

Четверг. Легкий товарищеский ужин на углу Садовой и Малой Дмитровки. Обычно туда я хожу пешком, но теперь -- ничего не поделаешь -- надо ездить даже в булочную. Отказываться от своих привычек я не собираюсь и ввожу в организм 150 граммов вина. Впрочем, как гласит восточная мудрость, истинную цену вина можно узнать лишь на обратном пути из заведения. То ли мне не повезло, то ли даже возле таких совсем не фешенебельных закусочных установлены пункты наблюдения, но, едва лишь свернув в Настасьинский, я обнаруживаю хвост. Мне гудят и подмигивают, приглашая остановиться. Я останавливаюсь и дергаю ручник, мысленно попрощавшись с Бенджамином Франклином, заготовленным именно на этот случай. Опускаю стекло, в окошко заглядывает доброе лицо инспектора. "Это вы за мной гнались?" -- заискиваю я, лихорадочно роясь в сумке. В это время сидящий рядом со мной пьяный приятель начинает шутить с гаишником. "Помолчи", -- злобно шиплю я и протягиваю в окошко документики. "Документы, Читать далее...

Я - BMW X5
[показать]

"Вы Внедорожник."

Ты проедешь везде, даже там где не ступала шина автомобиля. Ты веселишься и зажигаешь, не смотря ни на что. Такой оптимизм - редкое, но весьма ценное качество, очень полезное в жизни. Направляя свою энергию в нужное русло, ты можешь многого добиться!



Пройти тест "Какой ты автомобиль?"