Смешайте поллитра Шабли 1958 года с таким же количеством Жигулёвского пива, добавьте стакан кефира, сто грам муки, два сырых яйца, столовую ложку Прованского масла, шесть кусочков сахара, две чайные ложки уксуса, полстакана липового мёда, натрите на крупную тёрку воблу, палочку дрожжей и урюк, положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп, не забудьте выдавить туда лимон, перемешайте в эмалированой кастрюле, доведите до кипения, охладите, садьте возле телевизора и попробуйте.
Должно стошнить.
Если нет, будете жить долго и счастливо, пока не...
Ну, типа, как я :).
  |
Это цитата сообщения vivaviva Оригинальное сообщение
Я только что прошла довольно интересный Тест по ногтям. Честно, была просто в шоке. Я даже не ожидала, что тест по ногтям или рукам могут так много сказать о человеке, причем не только о его характере, но и состоянии здоровья. А мы с Вами к врачам ходим, анализы разные сдаем, деньги платим огромные... я вот совсем недавно почти 1000 гривен только на простое обследование и два анализа потратила, а узнала... узнала все тоже самое, что мне сказал вот этот тест. Вот, кстати, на него картинка.
Вы знаете, хотела бы еще отметить, что большинство показателей действительно совпадает. Правда у меня накрашены ногти, поэтому некоторые результаты могут быть не точными... к примеру, если взять отчет о состоянии и работе сердца - оно у меня вроде не барахлит, а вот со спиной... да, со спиной я уже просто устала бороться, никак не подберу себе нормального массажиста, а не помешало бы, потому что порой даже стоять не могу, так горит. А вот что касается работы головного мозга...да, тут усталость чувствуется, да и тест вечером проходился, так что я просто ничему уже не удивлюсь.
А вот интересно, Вам он покажет четкую картинку Вашего состояния, как физического, так и морального?
Это цитата сообщения Gerdanka Оригинальное сообщение
В новолуние начинаем поворачивать свои биологические часы вспять, естественно омолаживая свой организм.
Ничего особенного для этого не нужно! Положите ладонь на свое колено.Под четвертым пальцем вы почувствуете ямку между костями ноги. Это и будет наша искомая точка. Эту точку нужно прогревать теплым феном в течение 1-3 минут до появления небольшого покраснения , главное, НЕ получить термического ожога. На каждой ноге прогревать эти точки в течение первых 7 дней новой Луны по 1-3 минуте.
Очень сильно повышается иммунитет, человек становится здоровым и жизнеспособным! Эта процедура уходит своими корнями в далекое прошлое. Когда-то один восточный правитель захотел узнать кто же в его стране самый старый житель. К нему привели 102 летнего горца, совершенно здорового и позитивно мыслящего . Он-то и поведал правителю один из рецептов своего долгожительства.
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
[250x200]
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
[485x171]
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)
© “Красная бурда”
Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение
В ответ на высказывание женщин, что ни один муж не может знать на 100% точно его ли это ребенок у его жены или нет, можно ответить, что ни одна жена не может на 100% знать точное количество этих самых ребенков у ее мужа.
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
"...я никак не могу привыкнуть. Я ведь знаю какой тип женщин мне нравится - какие актрисы, модели. Но влюбляюсь я все время не в таких. А в каких я влюбляюсь...?" (с) Евгений Гришковец
Я понятия не имею почему те или иные люди вместе - притягиваются ли они как разнополярные заряды или же находят друг в друге общие интересы и качества. Могу сказать только как рисовальщик, нарисовавший немало влюбленных парочек - они одинаковые. Абсолютно! Две совершенно одинаковые пары глаз, два абсолютно идентичных носика, улыбочки - как брат и сестра. Где-то в научной передаче ставили эксперемент: изменяли фотографии людей на противоположный пол и среди прочих красивых предлагали выбрать "по душе" - все выбирали себя. В физике методом эксперемента утверждается все на свете, может быть для кого-то это визуальное сходство и сослужит объяснением. Может быть кого-то устроит объяснение, что мы выбираем человека по потребностям или по желанию - смотря что доминирует в нашем поведении. Может быть кому-то именно нужна стабильность и уверенность в человеке, а может быть кому-то просто хочется чуть вздернутый веснусчатый носик. Мол пипец как надо и аргументированный список на сорок листов с подпунктами или хочу шо аж ваще и ничего не объяснить - вполне обоснование. Идеал. Ну это я считаю переходящий титул, лавровый венец правообладателя. Это какие-то такие рамки, в которых кто-то влазит, кто-то напрочь вываливается, кому-то прям вот четко по размеру село, а кто-то корежился, впихнулся, но как корове седло. Идеал ограничивает наш кругозор - раз, чешет всех под одну гребенку - два, портит нам жизнь вечными разочарованиями и недоступностью - три. Нафиг он нужен?
[320x240]
Под впечатлением от статьи "Мохнатая сосиска" (http://sdelay-sam.ucoz.com/publ/3-1-0-284), сделал почти такое же. Сыну очень понравилось. Вместе смеялись дольше, чем ели :). Он с сосисок, я с него :). По оригинальной инструкции надо было брать сосиски и спагетти. Однако, под рукой оказались сардельки и макароны (какие-то очень длинные макароны, с дыркой внутри, на капиляр похожи). В результате что-то таки получилось. Однако, всё же надо брать правильные спагетти, чтобы не разваривались, превращаясь в... ну, понятно, да? :)
Чем бы дети не тешились, лишь бы не в интернете. :)
С конца 70-х сомалийская голота торбит проходящие мимо корабли. Грабит их, убивает мирных туристов, а в последнее время ещё и требует выкуп. В средствах массовой пропаганды (СМП) оправдывают действия пиратов тем, что типа они голые, босые, вечно грязные, аж чёрные, жрать нечего, образования ноль. В тех же СМП увлекательно рассказывают как сомалийские пираты захватили очередной сухогруз, как бандиты издеваются над заложниками, как в результате тяжёлых торгов удалось снизить сумму выкупа с 25 млн баксов до 3-х и всякое такое. Всё те же СМП галдят, что НАТО уже думает над решением проблемы. И даже больше, уже есть корабли, вертолёты и другие средства, для помощи мирным кораблям в случае чего. Однако, чего бы СМП не галдело, пираты как торбили корабли, так и продолжают. Даже не брезгуют конвоем. Не получилось влезть на сухгруз, ну так на вояк-защитников-сопроводителей получится. И прекрасно получилось! Так что, толку от таких защитников, не много. Если чёрные оборванцы не обосрутся до того, как влезут на корабль, то от тех защитников и вовсе никакого толка.
Так вот, в связи с этим у меня возник план.
Это цитата сообщения Хмурое_радио Оригинальное сообщение
Вот скажи мне, почему самые хорошие девушки, которых мы очень ценим и любим выходят за тех, кто этого не может. А нам достаются те, кого мы не можем оценить?
Какая разница, почему это происходит. Если знание этого все равно ничего не изменит. Можешь сколь угодно ею восхищаться, можешь сочинять поэмы, писать стихи, быть самым добрым, и заботливым человеком на свете. А она все равно выйдет за того кто просто подарит ей цветок.
А если я подарю ей цветок?
Она выберет того, у кого есть машина.
А если у меня будет машина.?
Тогда того, кто купит ее в собственность.
Ну а если у меня будет много денег?
Того, кто будет ею восхищаться, сочинять поэмы и писать стихи.
Ну, так это же я и буду.
Нет, Ты либо богат и покупаешь произведения искусства. Либо беден и творишь их.
Блин ну а как тогда выйти за такую а.
Да ни как. За мечту нельзя выйти, ее нельзя взять в жены, ее невозможно иметь, ее нельзя насладится. Ею можно только восхищаться тот миг пока она совсем близко и всю жизнь вспоминать, что ты видел свою мечту.
А я так не хочу и точка. Может просто взять все в свои руки. И самому построить будущее с мечтой.
Конечно, бери и строй. Она все равно выберет не тебя.
Чушь, есть исключения, помнишь Ивана у него-то получилось.
Полагаешь, он вышел за мечту?
Ну а разве нет. Как он ею восхищался, как ее боготворил, и счастлив был, разве нет?
Разве это была мечта, это была ошибка. Он пошел строить мир и построил его, но мечту нельзя взять. Был…. Она ушла к другому, он вспоминает о ней с облегченьем и матом. Разве эта мечта.
Тогда может нельзя иметь мечту потому рядом с тем, кто ее любит и боготворит, она слишком расцветает и начинает принимать все как должное.
Может. Но какая разница. Просто нельзя, просто она все равно выберет другого. Все представляют мечту. Большинство ее видели. А некоторые с ней знакомы. И никого кто живет в месте с ней. У тебя есть человек, который тебя восхищает, который заставляет тебя улыбаться?
Есть.
Ты можешь быть рядом с ней? Она интересуется тобой настолько, что бы что ни будь, вышло? Ты уверен, что она будет твоей?
Нет.
Вот и у меня так же. И у него и у них, у многих.
Но все равно, есть же те кто проживают всю жизнь счастливо. Есть те кто счастливо живут и любят. Как же они?
Ты сначала построй башню, подожди несколько веков. А потом уже говори и будь уверен, что можешь построить башню, что простоит века.
или
"ПРО МОРОЗ"
Может быть, мне страну поменять?
Кстати, Путин совсем ни при чём
И соседи с еблом кирпичом…
Просто мне очень холодно, блядь!
Ведь живут же татары в Крыму,
Бляди ходят по Ницце гулять…
Мне не похуй мороз! Не пойму:
Ну за что мне так холодно, блядь!
Это цитата сообщения Viktorya300 Оригинальное сообщение
Способ употреления мухомора красного с течением времени не изменился. Его едят и, что менее распространено, курят.
При сборе и заготовке мухоморов существуют несколько правил:
Собирать только грибы вида Amanita Muscaria, предварительно ознакомившись с их внешним видом и описанием ядовитых мухоморов.
Собирать нужно грибы небольшого размера с большим количеством белых точек - в них содержание психоактивных веществ выше.
Активные вещества концентрируются в шляпке, поэтому ножки грибов брать не обязательно.
Сушить мухоморы можно на солнце или в помещении, нанизав их на бечевку. Сушка в печи или духовке не рекомендуется.
Сушить нужно обязательно - при этом токсичная иботеновая кислота превращается в менее токсичный мусцимол, которым в-основном и объясняется действие гриба.
После того, как грибы полностью высохнут, их хранят в сухом месте при комнатной температуре.
если вы все же решились ))
Во-первых, за 2-3 дня себя лучше посадить на диету из легкой пищи.
Принимать грибы нужно на пустой желудок, дабы избежать возникновения тошноты.
В первый раз не принимать более 1 гриба среднего размера! Это необходимо, чтобы избежать передозировки и выяснить индивидуальную переносимость.
В первый раз рядом с принимающим гриб должен находиться человек, который будет "присматривать" за ходом процесса, так как невозможно точно предсказать действие гриба на психику и организм в целом.
РЕЦЕПТЫ.
Мухоморный отвар
Собираете грибы, моете, очищаете от грязи (мы снимали красную пленочку со шляпки - иначе отвар будет не "золотым", а с красноватым оттенком, однако существует мнение, что самый галюциноген содержится именно в этой пленке - вопрос остается открытым), заливаете водой так чтоб грибы все были в воде, но особо не плавали (они сами дадут много жидкости). Варить от момента закипания 20 минут! После - слить грибной бульон и пить - это и есть "золотой отвар" берсеркеров! О времени варки - очень важно! Дело в том, что яд, вызывающий отравление (впрочем, как и галюциноген) распадается под действием температуры и распадается по экспонете! Отсюда 2 вывода - недовар (меньше 15 (!!!) минут от момента закипания) грозит серьезным отравлением! (один парень этим летом, выведав рецепт (правда, я сказал, что варить надо 15 минут :((( - ну ошибся - сам-то в тот же вечер варил исходя из тех же 15!) сильно траванулся! - так что будьте осторожнее, т.к. обратившись к врачу с жалобой на отравление недоваренными мухоморами, вы можете нарваться на "непонимание"!:) Переваришь - ничего не пропрет - через 40 минут варки они уже ничем не отличаются от вареных сыроежек! Первый раз я варил 27 минут, пили 6 человек и разные дозы - не проперло никого!:( Теперь о дозировке - стакана на взрослого мужика хватает на 1-1.5 часа (чистый отвар). некоторые рекомендуют смешивать с водкой 1:1 - кайф приходит! В битву - в самый раз - голыми руками можно! Этим летом варил отвар на 17 минут - эффект: сначала легкая тошнота (хочу предупредить, что это скорее психологические явления - самовнушение: "мухоморы - отрава, значит, я отраву выпил -> меня должно тошнить), потом аппатия и тянет слегка в сон - лучше начать двигаться (хотя бы ходить), а вот потом....
1) Понижение тактильной чувствительности - кожа и мышцы не чувствуют прикосновение и боль! (я попросил жену куснуть меня за ухо - она сжала челюсти - я только начал ощущать давление, а она сказала, что уже должна была брызнуть кровь!) - понятно откуда берсеркеры, не чувствующие боли?:) 2) Прилив физических сил огромный! (посадили девчонок килограмм по 50-60 себе на плечи и скакали рок-н-ролы по несколько подряд! никакой усталости!) 3) е выбиваешься из дыхалки! (все теже рок-н-ролы тому свидетельство!) Через полтора часа "отпустило", причем отход в течение нескольких секунд!- сразу наваливается усталость, все ушибы всплывают и т.д. От смеси с водкой народ крушил березки в запястье толщиной и играл в регби виртуальным мячиком - все по-настоящему: розыгрыш мяча, схватка, проходы, передачи, забивание,но... мячика НЕТ!!!:))) ... ворота футбольные из стальных труб зашвырнули метров на 15 от пляжа в воду и т.д.
Мухоморный чай.
1. Вскипятите небольшое количество воды, сколько сможете выпить за один раз, так как вкус довольно противный.
2. Добавьте несколько растолченных таблеток витамина С или лимонного сока, это повысит кислотность воды, однако нет уверенности, что это является необходимым. (Думаю, это неплохой прием, так как я читал, что активные вещества мухомора выщелачиваются водой, а кислая среда минимизирует это - прим. Doctor Muhomoroff)
3. Засыпьте измельченные грибы. (Не более 1-2 штук в первый раз! прим. Doctor Muhomoroff)
4. Дайте покипеть на медленном огне 15 минут.
5. В течение последних трех минут кипения добавьте чайный пакетик, чтобы перебить вкус грибов.
6. Процедите, выбросите грибы, оставив жидкость.
7. Остудите и добавьте сахар. (Я бы не добавлял - сладкое более тошнотворно - прим. Doctor Muhomoroff)
8. Мухоморный чай готов.
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты… Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его… Гюльчатай, открой лифчик-то… Стонать - это ныть, но по уважительной причине От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер) Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет! Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой… Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг) Мда.. Разочаровал нас конкурс “Мисс бюст” на сверхплоском экране корейского телевизора… Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе… Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд) Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало… Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь Самое удачное начало трудового дня - это его проспать. Я зла не помню. Приходится записывать. Не опошляй мою любовь своим согласием. Круче гор могут быть только яйца Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему… Товарищ, пройдемте для выяснения наличности Reset - не кнопка, а горькая необходимость Будь проще и люди на тебе оттянутся. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова. Вы за кого меня, дурака, принимаете? СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся! Карлсон залетел. Он ждал Малыша… Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! Стояла тихая Варфоломеевская ночь. Не рой другому яму сам. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Допотопная старость, месяца два ей уже.
Завместо эпиграфа:
Начну с самого начала, так сказать, издалека. Недели три назад (на самом деле месяца два плюс недели три) посмотрел фильм "Суррогаты". Хороший фильм. Типа фантастика. Почему типа, скажу чуть ниже. Короче, фильм. В двух словах, недалёкое будущее, один очень умный дядька-инвалид сделал механическое чучело человека. Это чучело упраляется настоящим живым человеком каким-то дивным способом. Живой человек лежит на кушетке, обогревается лампочками, чтобы не околеть, смотрит в чуднЫе очки и управляет этим чучелом, которое ходит где угодно, разговаривает, управляет машинами, в общем, ведёт обычный человеческий образ жизни, вместо живого хозяина. Своего рода заменитель человека. Идея неплоха, если учесть цель -- помочь инвалидам. Но эта идея развилась настолько хорошо, что нормальные полноценные люди тоже стали пользоваться этими чучелами. При этом чучела выглядели очень красивыми. Девочки, как с календаря, мальчики -- что только что из спортзала. И вовсе не факт, что чучелом девочки управляет девочка... Ещё ничего не напоминает?.. И так вот, дошло до того, что живые люди сидят по домам, а вместо них работают чучела. Конечно, нашлись противники чучел, которые уничтожали их вместе с их хозяевами... В общем, все умерли. Интересное кино.
Так почему же типа фантастика?
Да потому, что эти суррогаты сейчас в невероятно большом количестве живут среди нас!
...его наказание было суровее.
Ха.
Ха.
Ха.
| |
"...нам на тому світі в грудні не потрібне буде пальто..."
| |