Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

Вариации на тему «Иван царевич и лягушка»

* * * * *

- почему холостяком быть лучше, чем женатым
Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.
- Ужин где? – капризно спросила она.
Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке «Мечта рыболова». Жаба шустро заработала языком.
Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.
- Меня бы кто ужином покормил, - укоризненно сказал он.
Жаба хмыкнула, и не прекращая глотать, пару раз подпрыгнула на столе, дескать, соображаешь? Я ж лягушка!
- И зачем я на тебе женился? – горько спросил Иван-царевич. – Вот ведь дурак…
Жаба хмыкнула и язвительно заметила:
- Видел, кого брал. Какие теперь претензии?
- Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, - сказал Иван-царевич. – А через месяц – вон что опять…
Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.
- Ишь ты, - сказала она. – Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.
- Развестись, что ль, с тобой, - пробурчал Иван-царевич.
Жаба загоготала:
- Да хоть завтра! Через суд! И половина царства – моя! По закону, всё как положено!

* * * * *

- почему женатым быть лучше, чем холостым
Дверь хлопнула и на пороге пошатываясь, нарисовались старшие братья.
- Эй, молодожён! – завопил Данила-царевич. – Хорош дома сидеть! Поехали в сауну, к девкам!
- Не поеду, - спокойно отозвался Иван-царевич. – Вы как хотите, конечно. А я теперь женатый человек, и по бабам шляться не собираюсь.
- Ну ты даёшь! – заржал Алёша-царевич. – Ты ж на лягушке женился! И что теперь, так и будешь возле неё как приклеенный сидеть?
- Значит, буду, - нисколько не поддаваясь на братьевы провокации, согласился Иван-царевич. – А вам, между прочим, через пару месяцев в КВД надо будет идти. А ещё через пару лет – к наркологу. Холостая жизнь – оно, конечно, хорошо, да уж больно неустроенно.
- Не, ну ты глянь, какой правильный! – восхитился Данила-царевич. – С тоски ж помрёшь тут со своей лягушкой! Тоже мне, юный натуралист.
- Разберёмся как-нибудь, - спокойно ответил Иван-царевич, плотнее усаживаясь в кресле и демонстрируя, что никуда не пойдёт.
- Ну, дело твоё, - махнул рукой Данила.
Дверь захлопнулась за братьями.
Иван, улыбнувшись, посмотрел на лягушку.
- Вот так, - заключил он.
Лягушка резко завибрировала, её контуры поплыли, и через секунду перед Иван-царевичем стояла ласково улыбающаяся Принцесса.
- Спасибо, Ванечка, - тихо сказала она, целуя ошарашенно хлопающего глазами Ивана. – Я обещаю, что ты об этом никогда не пожалеешь.

UPD

яблочко от яблоньки в лес не убежит!

Сладкую тишину майской ночи прорезало упоённое кваканье.
- Нет, ну это ж надо так орать? – возмутился Иван-царевич, слезая с кровати.
В распахнутом окне был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами крыжовника был маленький прудик, который Иван собственноручно оформлял. Выкладывал галькой бережок, сажал декоративный остролист, вкопал резную лавочку.
Кваканье, ломающее очарование ночи на мелкие кусочки, раздавалось именно оттуда.
- Спать же невозможно! – возмутился Иван. – Пойду, что ли, кирпичом швырну…
Василиса крепко схватила его за руку.
- А вот этого не надо, - строго сказала она. – Вдруг в дочку попадёшь?
Иван-царевич посмотрел на жену с недоумением, и вдруг, что-то сообразив, ринулся в детскую.
Конечно. Окно было раскрыто настежь, а дочкина пижама валялась скомканной. Тапочки в виде пушистых медвежат стояли под подоконником. Снаружи.
- Так что, она тоже у нас заколдованная получилась? – растерянно спросил Иван-царевич.
- Да ладно тебе, - улыбнулась Василиса. – Пусть напрыгается по кочкам, пока маленькая. Она ж не часто. Только в полнолуние…

* * * * *

Слово не воробей…

- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, остряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а?
Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!
- А кто? – тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая…
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она.
- Жениться… - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно…
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался…
- Пацан сказал – пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно Читать далее...

Это цитата сообщения radiouzel Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Tmix Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

- Мне комар на руку сел!!!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Нах?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!

Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" - ещё ни один хозяин не воскликнул: "Ахуеть", увидев их творения.

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Дважды лауреат дарвиновской премии...

- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови!

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает моя мама!

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной- это нормально...
Но с одной и той же...

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Папа, - спрашивает сын, - что такое "этика"?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном?

Около пивного ларька:
- Мне пивка, пожалуйста.
- Вам недолить или разбавить?

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

- ну как прошли твои трудо выебудни?
- как ты тонко подметил...

Это цитата сообщения Повелитель_мух Оригинальное сообщение

BTL правит миром? ))))
как уже кто-то заметил выше, человек должен быть как минимум не бестолковым.
и во всем важен подход. к примеру. можно сделать ЭТО приблезительно так (в порядке бреда):

Утро наступило внезапно. как-то так глаза сами собой открыдись ,а просыпаться не хотелось. голова не то чтобы болела... "потрескивала". вначале была мысль о водичке... а потом... потом рука нащупала ее теплое тело. щет... вчера. точно! воспоминания заставили зажмуриться. она лежала рядом и тихонечко сопела. мы познакомились возле киоска "союзпечати". я покупал (ТРА_ТА_ТА), а она разноцветные скрепки. Света оказалось на удивление милой девочкой. поболтали. взял номер. а вечером позвонил и предложил поехать в новый (ТРА_ТА_ТА). она согласилась. когда четвертая рюмка (ТРА_ТА_ТА) была опрокинута, она просто сказала - поехали к тебе....

ну и в таком духе...

а можно иначе:

слыште, мужики , а кто знает где можно достать (ТРА_ТА_ТА)? я видел вчера у одного чела, ваще отрыв бошки...

глваное, чтоб это не было вот так:
вчера купила себе (ТРА_ТА_ТА). эффект неожиданный! так прикольно. рекомендую!
и так на каждом форуме-блоге)))

Мадагаскарские новогодние пингвины.
Музыка выдернута из мультика, там, где титры в конце.

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

Это цитата сообщения Super_Blog Оригинальное сообщение

[показать]

Игра, полностью основанная на законах физики.
Необходимо переместить красный объект (квадрат или круг) к соответствующим флажкам.

hints:
Чем больше фигура, тем больше её вес.
S - закрепить объект статично
D - повесить объект на петлю (будет болтаться)
A - ластик
удерживать левый клик - нарисовать круг

Используйте фантазию.

играть

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

-Слушай, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?
-Авангард?
-Точно, спасибо

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Спорт больным вреден, а здоровым не нужен

Папа -- от слова попал.
Мама -- от слова мало.

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Ничто, конечно, меня так не заебывает как женщины.

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!?!
- Я больше не буду!

Это цитата сообщения Kyrene Оригинальное сообщение

НАБОЛЕЛО

Бредовая мысль внезапно без стука вошла в голову: нет на свете правды...
В том понятии, в котором обычно употребляют это слово. Вернее она, эта правда, у каждого своя. И настолько своя, что чтобы разобраться, приходится ненадолго сходить сума, рискуя так там и остаться.

Вот одни говорят: «да, ок, хорошо», другие: «слюни и сопли с сахаром». Одни говорят: «депрессоидно», другие: «позитивно и светло»... люди спорят и спорят, даже не допуская мысли о том, что оппонент может быть так же прав.

Один говорит: «ты – мудак», потому что твое мнение не совпадает с его мнением, а второй отвечает «нееее, дорогой, мудак здесь – ты, потому что обосрал меня только за то, что мое мнение не совпало с твоим» и делаешь это опять же только потому, что твое мнение не совпадает с его мнением о тебе...
Абсурд!

Пытливый ум бездельника непременно задастся вопросом: кто же здесь прав и кто виноват? И тот же пытливый ум, вследствие долгого препарирования различных споров, неизбежно придёт к выводу, что виноват тот, кто первым высказал «фи» и никто не прав. Это кажется вполне логичным, если не обобщать. А если обобщать, получается, что виноватым оказывается тот, кто реагирует и высказывается, а не молчит, стоя в уголочке и делая вид, что он часть стены...
Неправильно как-то получается. Вроде бы логично, но жопой чувствую, неправильно.

- Это что же, товарищи, получается – возмутится в ответ та часть мозга, которая не прочь позлословить в свободное от безделья время – уже и поругать никого нельзя? Похвалишь – скажут купленная лесть, поругаешь – и совершенно случайно, ошибаясь, ни за что ни про что, сломаешь человеку жизнь, карьеру, систему ценностей (опционально, в зависимости от чувствительности к критике и желчности автора)?..

Пожалуй, подобные мысли способны завести сколь угодно далеко, а именно к вопросу о том, КАК же тогда выражаться? Можно ведь и похвалить так, что во рту пресно станет, а можно и поругать так, чтоб никому не обидно...теоретически. Вопрос умственного и нравственного развития каждого. И как на это реагировать тоже решает каждый за себя... ну или его самолюбие за него (опять же опционально).




Наблюдаем и размышляем, стараясь не замараться в дерьме.





P.S.: В этом, кстати, состоит парадоксальная особенность комментирования ЖЖ
постов: сочувствующие хвалебным репликам похожи на нашу сборную по футболу, пытающуюся петь российский гимн, не зная слов, а присоединяющиеся к критике к.-л./ ч.-л. походят на стадо шавок, которым бросили кость.



В связи с этим очень хочется призвать комментаторов к заботе о собственном достоинстве в такого рода ситуациях…
[278x347]


Простите, наболело.