и ужасно не выспалась. два сна за ночь. после которых тихонько лежишь в темноте или со включенным светом и не можешь/не хочешь засыпать.

в один из них пришли медведи. уже три. не так как раньше. раньше был только один. раньше он был просто животным, дико носящимся за всем вокруг, теперь же они были какими-то хитрыми и нигде от них не спрятаться было. так страшно. так жутко. так..... так.... не знаю.... я больше не хочу такого. а ещё там были огромные, светящиеся в темноте волчие глаза... а ещё были люди... давно забытые, давно не встречаемые, люди с неизвестной судьбой, люди, которые просто прошли мимо... люди, с которыми шли рука об руку, а потом они просто свернули на свою дорогу... нда...

а во втором сне была вода. опять вода. опять море, которое страшно переплыть. без лодки, без всего. просто паника. а нужно срочно на другой берег. и безысходность, с которой в вечернем платье залазишь в воду и начинаешь плыть...

брррр.... мне бы выспаться....

пройти тестов. так сказать, потешить своё самолюбие. нда.

результаты

а ещё... хочу научиться дышать.... по-настоящему.... а не так, пытаясь рывками втянуть в себя воздух, который не хочет, чтобы им дышали, который хочет оставаться свободным... вот и попробуй тут придти в согласие "с природой". лишние. все тут лишние. даже воздух за***ло, что его постоянно пользуют. сегодня чуть не "задохнулась" в автобусе. офигенно укачало :(. в одной майке и джинсах на дикий холод под мерзкий моросящий дождь. потом постепенно начала одеваться остальная одежда: свитер, куртка, шарф, т.д.
а ещё... сдан долбанный TOEFL. ХА-ХА-ХА. ура-ура мне. да. осталось тока получить результат.

з.ы.- планы на ближайшее будущее:
1) give up smoking, потому что ну нафиг
2) довязать модный шарфик
3) французский
4) умная книжка какая-нить. в философию чтоль податься? или психологию?

Это цитата сообщения men_selling_soul Оригинальное сообщение

а ты нырял в печаль ноября с обрыва своего отношения к миру, она такая же серая и холодная, как вода осенью, также обжигает своей прямолинейной ясностью, дыхание сбиваеться, ты рывками хватаешь мокрый воздух напополам с брызгами, за этими брызгами ты прячешь, то что прячешь, что это? море? озеро? река? лужа? ты решаешь сам, ясно лишь одно печаль начинаеться с плевка, полузаметного, неясного, его почувствовал только ты, и не помнит даже тот кто ... но собственно не он причина, наверно дождь, наверно давно не было солнца, наверно причина ты сам, потому что вода все прибывает и прибывает, и действительно не серьезно нырять по лужам, в них нельзя утонуть...так хочеться чтобы на берегу ждал кто-нибудь с большим махровым полотенцем, но даже то где эти берега зависит только от тебя, а впрочем открою тайну там никого нет, никого, берега придумал тоже ты, а потом они стали обрывом...

Our greatest glory is not in never failing...
But in rising every time we fall

Читать далее...

закачала безбилетовский клип, теперь сижу и пялюсь на родной минск.... на повторе уже 10-й раз как минимум... знакомые места, дороги, тысячи раз пройденные. и дикое ощущение, что нужно побывать там хотя бы ещё 1 раз. нужно как воздух. потому что иначе.... иначе просто нельзя. вот так...

а теперь всё по-чужому... так странно... а ещё обидно, что считают за дурочку и начинают рассказывать-объяснять то, что я и так две тыщи лет знаю... why does he still go on like she's a baby?... don't tell me I dont understand... what is there to understand? I've grown up since I was a kid... I'm not your little girl... ну ничего, потерплю ещё немного, скоро и так сами всё поймут...
а ещё... все стали какими-то другими... странными... чужими.... или это я?.. странные слова, странные фразы, которые можно понять как понять... или не понять совсем... вот сидишь и думаешь... мля... напрягает... не родны anymore... очень жаль... "шла дальше"

единственный смысл жизни - прожить её. ничто не вечно, а есть лишь промельк-в-том-что-суть-все, passing through, вот оно что происходит, зачем же задавать вопросы, рвать на себе волосы или рыдать? ведь все - лишь один сон, одна видимость, одна вспышка, один грустный взгляд, одна прозрачно хрустальная тайна, одно слово... не надо объяснений, жалоб, сомнений, суждений, признаний, изречений, искрящихся словесных бриллиантов, просто плыви, плыви, будь всем, будь тем что есть, а есть только то что всегда есть... Так что закрой рот и живи, странствуй, рискуй, будь благословен и ни о чем не сожалей... (с) Джек Керуак "Ангелы одиночества"




З.Ы. - а вот это ещё нужно обдумать и понять: слово Надежда подобно снежному оползню

ура штанинам, мокрым по колено! =)
а ведь скоро зима.... ммммм.... =)

[показать]
Жизнь выбрала тебя но ты в праве отвергнуть вызов. Каким был бы мир без дикого винограда и осенних дождей? Чем станет дорога без пыли и сталь без ржавчины? Чем станешь ты без людей? Собой.
Нас не спросили, хотим ли мы жить. Но только нам дано выбирать путь. Пойми свою дорогу, поймай свой ветер. Пусть мир останется равниной тебе предназначено быть скалой. Пока есть свет, ты можешь отбросить тень. Пока есть солнце и воздух, всегда будет ветер. И хорошо, что он порой бьет в лицо. Я расскажу о себе но это будет твоя история. Ты вправе переписать ее заново наверное, именно этого я и хочу. Научись писать на опавших листьях и струях горной реки. Научись отвечать за себя и не задавать вопросы другим.
Я начинаю. А ты поставишь точку там, где сочтешь нужным. Я вспомнила. Последняя ночь в последнем доме, который был мне родным: время памяти. Ласково светил ночник, и блуждали по коридорам шаги я не могла их слышать, но знала, что они есть. Не говорите, что я не умею любить. Не думайте, что я не хотела
быть благородной. Но у свободы нет рамок, а значить у меня не осталось выбора. Я брала с полок древние книги, залитые в прозрачный пластик. На них можно лишь смотреть, но если разорвать оболочку, то бумага истлеет, сгорит. Я не хочу судьбы консервированных книг. Лучше быстрая жизнь, чем медленная смерть.
Потом я снимала с другой полки копии- крепкие и надежные, которые можно открывать не опасаясь за их сохранность. Они не похожи на подлинники возможно, это и к лучшему. В книге важны только два цвета черный и белый. Желтая патина времени нужна лишь нашему самолюбию. Я открывала книги наугад и читала то, что должна была прочесть в эту последнюю ночь. Прочесть, чтобы отринуть. Прочесть и поверить. Остаться собой.
Никогда не думай, что при помощи слов ты можешь сгладить свои недостатки или придать блеск своим достоинствам+ человеку, который ничего о себе не рассказывает или рассказывает все, никто ничего не доверит.
Я взяла слова, чтобы рассказать все. Не верьте мне. Не доверяйте своей души. Но горячий воск слов на моих руках. И когда слова остынут, превратятся в черные на белом тени, они сохранят отпечаток ладоней.
Читайте с моих рук+ Мне смешны и дoроги книги, отрицающие власть слова. Безумны слова, отрицающие власть книг. Я жила их жизнью прежде чем начать свою. Меня учили любви словa, прошедшие сквозь века. Я знала это про меня.
Это из меня слепили живой цветок, счастливый цветок, и я ждала тепла, которое заставит раскрыться. Но не было тепла наверное, оно осталось с теми, кто умел любить и страдать. С теми, кто видел в любви живой цветок, с теми, кто находил о любви слова, заставляющие любить, с теми, кто говорил о гибели любви так, что
хотелось умереть.
Как я ненавидела писателей, заставляющих придумывать хорошие окончания к их книгам! Как я влюблялась в них они не умели лгать+ Как любила их героев писатели могли умереть, а книги жили+ Он понял, что нужно разжигать огонь , - сказали о моем герое, моей книжной любви. В наше время не любят разжигать огонь.
Говорят, что пламя устарело вместе с колесом.
Я научусь разжигать огонь. А колесо мне не жалко. Лучше ходить по земле.
Если не можешь стать счастьем будь болью. Разучившись любить, не спеши ненавидеть. Вспомни, что говорили давным-давно: Мало кто из людей (и это особенно относится к людям молодым) умеет любить и ненавидеть. Любовь их это необузданная слабость, губительная для предмета их любви, ненависть горячая,
стремительная, слепая сила, всего всегда губительная для них самих . Когда ты почувствуешь, что способен любить, - сходи с Дороги и строй Дом. Если тебе показалось, что можешь ненавидеть, - беги!

[показать]
...цель не ясна, а средства туманные...

недавно вроде как осознала свой путь... просто лежала в кровати... в темноте... осенние сумерки... и вдруг дошло... слёзы навернулись на глаза. "кто я?.. кто же я?!" не важно...

не ты выбираешь путь, он выбирает тебя... и как бы ты не тыкался в нарисованные двери, он всё равно часть тебя, и ты - часть него...

приснился сегодня сон
как я опоздала на поезда Москва - Минск
причем город был совсем не похож на Москву. и вокзал который мне приснился - вовсе не в Москве, просто он мне снится уже наверное третий раз, почему-то один и тот же. помню, как я неслась по переходам, потом перепрыгивала через рельсы, подлазила под составы, не зная - какой же из них мой. и вот перед самым носом один поезд начал двигаться. к моменту как я вылезла на перон он уже набрал скорость и во всю укатывался от меня. тупое чувство, что всё потеряно. тупое чувство, что опоздала на свой поезд, что теперь одна в чужом незнакомом городе, что денег нет и хрен я теперь доберусь до дома... тупая безнадежность...
проснулась с головной болью и щемящей тоской

руки опускаются, когда вижу тупость людей и когда их не переубедить.... ещё больше опускаются, когда думаю, а может - они правы, а? может это я долбанный даун???... конечно я... ненавижу...

З.Ы. - понята причина моего отъезда....

не находила себе места несколько дней. такое чувство, что чего-то хочется so bad, что невозможно сконцентрироваться ни на чем, ничего не в состоянии делать... просто бродить по дому из угла в угол... а потом приходит день, как этот....
пошла прогуляться... blue jeans, кеды, уютный свитер... а на улице таак мрачно, первый по-настоящему осенний день... мелкий дождь, который забирается всюду, пробирает аж до самых костей... шуршание листьев под ногами и над головой... уютное место между старыми домами за огромными старыми высохшими кустами... берег озера, сухая трава, огромные деревья, нависшие над двумя скамейками... стоять на берегу озера, слушать плеск маленьких волн, the drops of rain, they fall all over... две сигареты подряд... и как-то всё так по-родному стало, этот дождь, эти листья, этот taste во рту, запах пальцев после курения... эта осень... эти мысли... потом a slow walk под дождем...без зонта, конечно же... SO GOOD...
идти.... и просто думать.... ни о чем не беспокоясь.... просто.... созерцать... я в своей тарелке наконец-то...
если бы была машина (белый линкольн таун кар, конечно же), то залила бы полный бак и поехала бы куда-нить..... просто, чтобы ехать... destination nowhere... остановиться в фаст-фуде, взять чай и сидеть, просто глазея в окно сквозь потоки воды... на проезжающие мимо машины, на людей, спешащих куда-то непонятно зачем...
пойду щас в библиотеку, возьму какой-нить загонный фильм, укутаюсь в одеяло и буду смотреть... вот так.

Если есть в кармане пачка сигарет,
Значит всё не так уж плохо на сегодняшний день...
Продолжение следует.... (про билет на самолёт)

***zlatenika довольна

самое тупое - это ждать..... особенно когда ждешь впустую, но очень-очень хочешь дождаться

нужна профессиональная помощь...
не могу найти себе места...

[показать]
"твой сюппорт - лучший сюппорт" - рада, что хоть кто-то это ценит.... рада, что ТЫ это ценишь =)

совместные загоны:
natatika: нужно подумать..
Zlatenika: "но мама! я ещё рисую!" - "давай порисуем вместе..."
natatika: закончились краски
natatika: или скомкан последний рисунок..
natatika: а на новый нужно вдохновение..
natatika: а может.. я достану его из мусорки..но это будет не сейчас..
***заценено
Всё будет хорошо, ты только верь...
Как легко говорить эти слова другим, как сложно говорить их себе...

а ещё.... вспомнены счастливые моменты детства.... беги по канавам, погоня за бабочками.... белыми и лимонно-желтыми.... а ещё лазанье по деревьям.... а ещё молоко с черникой.... и запах сена.... и закат на фоне асьфальта с мокрыми отпечатками ног... и запах железной дороги.... зэ бэст.... и разбитые коленки - неизменные спутники любого детства... черно-белый телевизор и программа в нем "600 секунд"... дневной сон, а потом долгое попивание чая из блюдечек...
эхЪ... Things will never be the same again

то, что this f***ing life sucks
и как бы не старался, что бы ни делал, если ты родился лузером, то ничего уже не поможет... розовые мечты в светлое будущее - всё это дерьмо собачье... если прошлое - одна темнота... ну.... почти... то почему будущее должно быть супер-мега?.. потому что заслужили? а фиг... какжется: вот-вот, ну ещё чуть-чуть.... а оно всё ускользает, нихрена не превращаясь в светлое настоящее... радует только одно - что могло быть и хуже... кажется - есть выбор... а нихрена выбора и нет, то что ты не выбрал - это лишь на*бки, что-то типа как дверь нарисованная на стене... иногда кажется: всё могло быть по-другому... а потом приходит понимание: а ничего не могло быть по другому, всё случилось как должно было быть... что мы идем по узкому коридору под названием "жизнь", периодически смотря на нарисованные двери на стенах толщиной в километры... остается надеяться, что пол не провалится в долбанном коридоре... хотя, может лучше, чтоб он всё таки провалился?...
бля. что же делать?... а ничего не делать. всё случится, как случится...