вобщем щас пойдёт откровенный бред.... потому как давно уже.... ну.... вобщем не важно... если так присесть..... (именно так присесть).... и пораскинуть мозгами.... то на самом деле ничего не важно.... важно лишь одно.... то, что.... ыыыы.... нет, совершенно ничего не важно....
а ещё скажу вот что: если врос корнями, то считай - пропал.... если тебя выдернули - будь благодарен... хотя.... тут есть о чем задуматься.... подумаю об этом завтра....
не было выпито ни капли алкоголя.... он будет позже.... если вообще будет.... а если не будет, то не сильно расстроюсь.... вобщем-то это мало кого должно волновать....
а ещё вот что: слишком много мандаринов is bad for you. да. вот так.

[показать]
...всё.... как-то.... по-чужому... неузнаваемо... силюсь, пытаюсь узнать, но всё изменилось... ничего не хочу... оставьте в покое... не меня...

current music: Story of the Year - Anthem Of Our Dying Day
настроение как раз под песенку...

всё замедлилось до невозможности... вот уже который день проведен staring at the things. подбрасывать медяк и наслаждаться медлительностью его полёта, угадывать какой сороной он упадет на ладонь, проверять на прочность свою интуицию... которой нету. пару минут общения с кружкой кофе показались вечностью, а 8 рабочих часов, наоборот, пронеслись незамеченными. еожиданно оказаться в чужок машине и услышать казалось бы давно забытый прокуренный запах. а через минуту (которая на самом деле длилась минут 7-10) оказаться дома. что-то случилось во мне с часами, моё время сошло с ума, заставляя меня смотреть сквозь и не давая возможности смотреть кому-то в глаза. кто-то говорит, что сильно устала, кто-то советует поспать. а я всё равно не знаю чё делать то. каждый шаг, каждое решение, которое со стороны выглядит обдуманным, всё это импульсивно, в каком-то порыве. от того, что не знаю что делать, и нету кого-нибудь, кто бы взял за руку и повёл через всё это.
а ещё.... "мне всё надоело, лето подавай"

хочется ещё многое сказать. такое же непонятное. да вот только..... ну да х с ним...

боль наводит на воспоминания. не знаю почему, но всегда так выходит. а если боль продолжается бесконечно, то перед глазами проносится вся жизнь. проносятся все сны, вперемежку с действительностью. и чувствуешь, что просто сходишь с ума, а если сумеешь отстраниться от этого, то просто становишься сторонним наблюдателем... своего прошлого... своих снов... вчерашняя боль напомнила о многом... в огнях за окном машины мерещился Нью-Йорк.... воспоминания из далёёёёёёкого прошлого... ощутила себя 10-летним ребенком, ужасно уставшим, развалившимся на сидении автобуса с задранной вверх головой и равнодушными глазами смотрящим на ночной Манхэттэн. впомнился тот ужасный концерт на Бродвее (оказывается он был.... и всплыл в памяти спустя почти 8 лет)... и ещё много-много всего... что когда-то хотелось забыть, а потом хотелось опять вспомнить....
ндаааа...

вычитана статистика: при боли отмирают клетки головного мозга. у людей, испытывающих храническую боль, отмирает до 15% мозга.... пора прекращать заниматься таким мозахизмом. теперь всегда в кармане painkiller...

нахожу смусл в бессмысленный вещах.... не нахожу смысла там, где принято считать, что он есть.... бля....

погадала онлайн
и вот что получила:

ваше место там, куда тянет сердце, там же вам ждет и благополучие. надежды исполнятся с посторонней помощью.
возможно, про себя вы думаете, что где-то трава зеленее, но поверьте, если покинете сейчас свой край, очень скоро убедитесь, что совершили ошибку. наслаждайтесь семейной жизнью, общением с друзьями, покоем в доме.

ну и что? стало мне легче? а нифига не стало. тока запутало ещё больше. а если к тому же к словам придраться, то вобще копец... :(

1) курить
2) любить
3) учиться (oh no!!!)
4) движения
5) зимние кеды
6) не застилать постель
7) не убирать бардак
8) новых клёвых книжек
9) в европу
10) etc.

но больше всего на свете хочется.... КУШАААААААААТЬ!!!!! за последнюю неделю почти ничего не ела. завтраки только успели появиться, но опять ушли в прошлое.... ну и т.д.

а второе по важности: СПАААААААААТЬ!!!!! потому как задолбало засыпать в 3, просыпаться в 7, в то время как ложусь в 11, встаю в 9-11. короче из 10-12 часов спится тока в лучшем случае 4... бля... не догоняю, что происходит :(

мля, куда девались все деньги?....

ааааааа!!!!!!!!!! 260!!!!! 260!!!! УРААААААААААААААААА!!!!!!!!!!
Yo-hoooooooooo!!!!!!!!!
5.0 по эссе =)
Yes! yes! Yoooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!

***пальцы веером, ноги на стол

история жизни

ужасное ощущение, что я не в доме, а в картонной коробке. и она вот-вот развалится от этого дико-воющего ветра... брррр... а насчет дождя... как будто меня замотали в целофан... уже чуть ли не чувствовались эти капли, которые барабанили по всему... и вроде как и не мокро мне было....
а ещё черно-белая комната.
а ещё всё таки тишина, несмотря на всё то что за окном...
а ещё ощущение, что мозги закручиваются в узел...
брррррррр

[показать]


хочется что-то написать.... в голову не лезет ничего.... точнее лезет, но сразу много и перемешивается всё, не превращаясь ни во что конкретное... кажется, башка вот-вот лопнет.... хочется забиться в угол, зажать уши руками и закричать громко-громко.... истерика-депрессия.... ндаааааа
плохо дело, товарищи...

..........INSOMNIA..........
[показать]

какое-то дурное настроение

нужно было обязательно посидеть после дневного сне на самом верху стремянки посреди комнаты, почти касаясь головой потолка, кушая мороженное и укутавшись в джинс, чтобы понять, что хочу в Мосвку...

Где ты?... Где-то...
Когда смеёшься - боль летит от звука....

ну вот куда деть своё раздражение?... конечно же сюда, чтобы больше никому не досталось... да, всё раздражает. в выходной подняли в 9.30 утра вытащили из постели... думала: вах-вах-вах! выходной! посижу дома, высплюсь, насижусь в он-лайне на целый месяц... а нифига... подняли ни свет ни заря и нужно срочно делать уборку. опять уборка. каждый день одно и то же. за***ло!!!!!!! вчера цклый вечер готовила се цукиней, думала - вот, буду теперь два дня есть и ничего готовить не надо будет. фигли!!!!! слопали с отцом за 10 минут, ещё и не хватило. вот сутра заглянула в холодильник - и ничего не хочется. хочется только тех цукиней вчерашних. бля. нашла вариант - крепкий свежесваренный кофе. пока готовила себе салат - он остыл, пришлось греть его в микроволновке. потом он всё равно остыл. гадостное настроение :(. а ещё. ещё полезла голову мыть, так на мне третий день подряд закончилась горячая вода. пришлось под ледяной голову домывать. как раз то что мне нужно было - ледяной душ утром посредине зимы... бля!!! третий день подряд. бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!
конечно, кто-то может сказать: всё это мелочи! в африке вон дети голодают! а мне пофик, когда столько этих мелочей - все мысли из головы исчезают, и остаётся только одно слово, которое крутится на повторе в голове с бешенной скоростью.... ПИЗДЕЦ!!!!!!!

болит - не болит.... хер поймёшь....
а ещё...
вчера был Remembering Day.... тока у всех один ремемберинг, а у меня свой.... вчера ей было бы 100 лет.... если бы не тот 2000 год...
***moment of silence

вот оно значит как: продавать дом... сборы всякого хлама + громкая музычка из "черного квартала" + ощущение радости какой-то, перебираясь через мешки, находя тропинки между коробками. в то же самое время - куча новой мебели и сапплайсов... дом не узнать... какой-то стал сразу большой, новый и неуютный. осталось только на белые диваны и ковёр повесить табличку: руками не трогать" и застелить всё целофаном... ха-ха-ха. в течении 45 дней всё это пойдет обратно в магазин, откуда вчера привезено было. а радость.... да, радость.... потому что кажется - что вот оно... совсем скоро... вот уже сборы... и скоро родные лица и голоса... пусть не надолго, всего на пару месяцев... но всё же.
а в башке крутится фраза: "времени не так уж много осталось..." и не знаю как её понимать... ндаааааа...

а потом была такая же доза градуса примерно, как и до этого... кола + красное вино (***махает рукой нататике), белое немецкое опять.... и т.д. на мою фразу "не надо мне столько" отец ответил "ааааай... пей"... а потом мысль "ещё бы и покурить"...
сначало всё качало и было много смеха.... потом потянуло на воспоминания, переоценки и философию. опять это "оставайся". только уже с другой стороны. и не знаю как поступить. много вариантов, все доступны, что выбрать... не знаю... мне говорят "это твой выбор"... а мне сейчас хочется, чтобы меня повели за руку. туда, куда я хочу, чтобы повели...
а потом все вывалили на улицу под первый снег играть в снежки. только что дошло, что вот она уже - зима. а казалось - только конец сентября... в юбке и кросовках, без куртки, сгребая снег с машин дико веселились. а сейчас опять гружусь сижу. да. "Ушедшимслишкомрано" Come on, baby, light my fire... Так ярко летят, так быстро сгорают...

***загналась: пьяные глаза взрослых людей.... взрослые глаза пьяных людей.... какова разница, а?

красное австралийское
модера
белое немецкое
апельсиновый сок + коньяк
ещё 2 непопробованных
zlatenik очень пьян, а ещё торт остался... Black Forest, между прочим, это вам не хухры-мухры. в предвкушении завтрашней головной боли наблюдаю за мелькающими туда-сюда предметами. читаю смс. твои смс. всё что я по этому поводу думаю ты и так уже знаешь. да.
смех - свет - оливки - проезжающий мимо холодильник - чья-то чековая книжка - опять смех - стул (теперь я в равновесии, чего не скажешь обо всем вокруг) - и т.д. крепко держусь за перила и не лажу на лестницы.
хочется выбежать на улицу, да только в лом напяливать кеды. да и холодно там. хотя завтра будет холоднее. конечно, я понимаю, что лучше пойти спать, чем нести весь этот бред, но очень уж хочется торта. и хочется, чтобы кто-нить позвонил... кто-нить, кого не слышала давно-давно... да...

пойду пить колу. с градусом. да. а потом торт. а потом спать. надеюсь, завтра не придется собирать себя по частям