мама... разбуди черным вечером...
мама... чтоб я ночь не проспал...
мама... я уйду как намечено...
мама... мама... мама, как я устал...

хочется больше времени, чтобы просто быть... а чувствую, что оно как песок вытекает сквозь пальцы... и хочется удержать, заткнуть все дырки в ладонях, отодвинуть последнее как можно дальше... а оно всё равно... отчаянье... и от этого хочется забиться в темный угол и сидеть там и дрожать... нет, хочется быть на свободном луче-ярком солнце... нет, не хочу... не знаю, чё хочу... как обычно... и видимо никто не знает... и никто не хочет... и у всех разное "обычно"... а ещё хочется из одного дня слепить два, чтобы были полноценные, а в календаре всё тот же один... хочется заполниться... необходимо... да. and i know, i just realized, that it's gonna be over soon... боюсь не успеть... боюсь не выплеснуть всю усталость и не заполниться новой, но ттттакой хоррррошей... не знаю... вот, кто поймёт?... хрен кто поймёт... ну и ладн. ведь никогда же...

З.Ы. - дикая потребность схватить карандаш и рисовать черно-белую картинь.

и всё таки home, sweet home..... bitter sweet sometimes... but still...

вот так вот читаешь, что кому-то реально хреново, сидишь так, улыбаешься так тупо-понимающе с мыслёй что-нить типа "дурень, не всё так плохо", а внутри скребет противное чувство, что когда тебе хреново, кто-то сидит и так же улыбается...

остановиться на перекрестке и застрять на часок постоять-поболтать, наблюдая как вокруг быстро темнеет и как проходящие мимо люди шарахаются от на-всю-улицу-ржача.
одобрям-с.

З.З.Ы. - перечитаны последние несколько. оч хочется найти поля, на которых можно нацарапать всякого. уж больно много есть чего...

бля. откуда стока барыг?... и почему они все задают глупые вопросы, а в умно-глупые ответы не хотят принимать? а потом идут тупые наезды. ну да пох.

З.Ы. - интересно, не уехал ли в москву? уруру.
***громко ржет

типа вот уже весна, да... и кажется нужно громче говорить и быстрее смеяться... но что-то не охота. почему, спрашивается?....
Давай уйдем туда где светит солнце...
Где нет мирских сует и вожделений...

и вот ещё бред... когда спокойно, хочется суеты... когда суетно, хочется спокойствия... и так снова и снова. почему бы кому-нить не нажать кнопку "стоп"?

скучно.... ибо нефиг....

чё та была мысля.... да убежала.... надо записывать и вправду их на салфетках, а то комп с собой в лом таскать то.... тем более не лэп топ... вот... да... ещё можно написать что-то вроде can't do this anymore... но эт совсем попса уже....

З.Ы. - колодец, бля....

можно конечно много написать... про всякие там загоны типа слоёного дыма и расплющенных миров, звезд-фонарей и тд. но типа в лом. вот.

после того как протусили 12 часов.... могу сказать, что самое неприятное это когда светлеет, а ты идешь домой уставший, голодный и полусонный... спишь на ходу, а в глазья упорно лезет свет... мечтаешь о кровати, а вокруг тока мерзкие лужи... знаешь, что если остановишься и присядешь, то уже потом хрен встанешь, потому как сон + лень...
...а потом просыпаешься разбитый и всё тело ломит копец как...

загон преследствовавший меня почти 2 месяца:
....а если самолёт упадёт и никто не узнает?...

полчаса пялилась в пустое белое окно на монике и сделала вывод, что слов всё равно не найду, чтобы выразить всё-всё...

З.Ы. - интересно что идет за чем: уровень узнавания а за ним уровень понимания? или наоборот?...

В колонках играет - Billie Myers - Kiss The Rain
Настроение сейчас - stupid

Hello
Do you miss me?
I hear you say you do
But not the way I'm missin' you.....

В колонках играет - noises in my head
Настроение сейчас - а мне на самом деле всё по хуй

....начертить линию жизни вздоха-выдоха....
....разбить голову вдребезги о кучу битого стекла....
....царапать стену ногтями....
.......ну и много ещё чего хочется....

нда.... кругом одна попса.... даже там где её меьше всего ждешь....
грустно...

Настроение сейчас - thoughtful

в мае должны вернуть налоги.... баксов так 500.... ну и что с ними делать? подскажите, а?

В колонках играет - Коржик - Фантастика

что толку сидеть и вспоминать, если всё уже - пройденный этап? что толку оглядываться назад? что толку: по слезе в минуту, по иголке в мозг - в час?
нда. ненавижу воскресения. хотя зачем то они наверное нужны. наверное. не уверена.
гипер-клешные джинсы уже не прикалывают.... старею?... blah...
хочется на Кубу... в ночь на открытую веранду с музычкой латинос. а ещё выучить испанский. и научиться танцевать. в принципе вот и подоспел план на 2005 год (хе. надо было его готовить к НГ, но чё-та я долго думаю). в принципе есть там ещё пара пунктов, тока в лом всё писать. но если вдруг кому интересно... короче потом.

P.S. - Динк,... хочецца пива.... ты как?
Алин, поступила в Йорк =) может там и увидимся.... если больше никуда не попаду
Гозочка, попробуй, не приедь!...
natata, собирай чумаданы к след зиме :D:D:D:D

В колонках играет - Story Of the Year - Sidewalks
Настроение сейчас - fucked up

а ещё. не знаю что мне нужно. НЕ ЗНАЮ. и если хотите сказать что-нить типа "бывает... бла-бла-бла..." то лучше не надо. потому как устала от всего этого. хочется покоя... но такого покоя, чтобы не было времени даже вздохнуть. странно, где такой найти? нигде. в глупых мечтах. которые в мусорке. вот так и получается. в мусорке искать покой - это вообще попса какая-то. попсень. да. а ещё хочется осени. хорошей такой, дождливой. чтобы пробрало до костей и передернуло. а потом лето жаркое-жаркое, чтобы отогреться. "в середине зимы исчезают воспоминания о лете". середина has passed - cоответственно воспоминания исчезли. а были ли? вопрос. что ещё?
ещё мне всё по-барабану. поступила в универ - мне по х**. как-то всё поверхностно. "так и должно было быть". такое чувство что это всё - приготовления к настоящей жизни. хотя на деле - это и есть настоящая походу. а скучно. как будто в сяпчке нахожусь. так же мне абсолютно по х** - где жить, что есть, что одевать. тока в душе сонливость и агрессия протеста (хотя почему она?). может я становлюсь панком?. не зна.
на свою жизнь абсолютно наложить. но когда вижу как например у какого-нибудь старичка не хватает денег чтобы расплатиться за еду, хочется отдать ему (ей) хоть все свои и ещё чужих. и хочется разреветься. почему так? и хочется верить, что когда сама постарею, хоть кому-нибудь будет не наплевать... ээээхЪ

меньше всего надо утешение такое как "не вешай нос (разве я вешаю? кто сказал? да мне пох на всё!!!)... бывает... а знаешь, ведь это жизнь... кому щас легко?...и далее многочисленные примеры из собственного опыта..." ррррраздражает.... не надо - не надо - не надо... лучше промолчать. не надо слов. ведь слова - это лажа на самом деле. нужен тока хаг. и крепкий чай с сигаретой на балконе тёплой ночью. да. нету :( значит будем "спать" дальше

В колонках играет - Staind - Zoe Jane
Настроение сейчас - дурное

вот так. надоело просто.
простите, если кого обидела.

...не чувствую...

В колонках играет - Дельфин - Романс

.....настроение...... злобно - ебанутое....

***машет рукой автору
твои глаза