[показать] уж очень хочется осени... пусть и тёплых дней, пусть солнечных... но чтобы само ощущение летало в воздухе... чтобы наполняло восторгом и грустью переливалось через край... пошуршать... чтобы это шршание листьев под ногами пробирало до слез... уныло пошлёпать по лужам... достать где-нить черный зонти гулять-гулять-гулять... черный не потому что занудно... а чтобы отдать дань, не испортить настроения... в такие дни все мысли просто тают в голове, все проблемы растворяются... и есть просто ощущение, что они гдето рядом, что они всё ещё есть... но они меня не касаются... не сегодня... не в такой грустно-потрясающий день... а предстоит ещё как минимум месяц лета... и только, может, в октябре...

з.ы. - подарили белого плюшевого мишку. ответственность почему-то... как бы не обидеть, как бы не уронить на пол и не оторвать лапу. такой маленький белый и пушистый, что захотелось котенка...

а всё таки дни тянутся слишком долго... а особенно ночи... хотя довольна впринципе... как же клёво завернувшись в одеяло валяться на балконе (который вобщем-то без крыши) и пялиться вверх... на них... на которые каждый может обидеться. а ещё лучше добавить ко всему этому кружку чая... зеленого или мятного... чтоб совсем без сахара...

только сегодня дождь...был... и пол на балконе мокрый - не поваляться. зато другая радость. очень уж порадовал ибицевский чилаут. спасибо, спросон. буду фтыкать пока не отрублюсь...

кажется, сплошной позитифф? а нифига. как раз таки наоборот.... только вот не высказать... устато повторять себе одно и то же при любом попавшемся поводе. себе и никому больше. хотя неплохо было бы напиться и устроить истерику,помогло бы... да уж наверное...

лица и декорации сменяются слишком быстро, настолько быстро, что эмоций это уже вызывает мало...
there is no place like home.... especially when you have one....

надеюсь, в самолете смогу позвлить себе роскошь просто ПОСПАТЬ часов так 7.....
как бы всё успеть...

очень жаль кому-то делать больно..... но иногда без этого никак....

а стоит ли взрослеть? даже и не знаю что себе ответить....

ненавижу ответственность!!!!!!!!!!!!!! но она не спрашивает, накатывает себе да к тому же в диких количествах. надоело!!! беззаботности дайте!!!!!

fake plastic trees убивает хандрой, но желание убрать с повтора не появляется уж второй день....
дурацкое ощущение что чего-то не успела. чего-то не сделала. чего-то не сказала. и чего уже никогда не смогу успеть-сказать-сделать. от этого хочется выть на луну и царапать ногтями стену - настолько угнетает.
а ещё ощущение, что мне всегда будет чего-то-кого-то не хватать до полного счастья.
что такое чаевничание в маке забыто напрочь. только смутное опять же ощущение что когда-то такое было...
а ещё дурацкая догадка, что it will never end. но по своей воле из игры ни за что не выйду.
ещё ужасно хочется по телефону... но понимаю что в таком настроении просто некуда-некому звонить. только если... но недоступно.
остается только каждую ночь в одиночестве хлебать ром. пока он не закончится... а когда закончится - купится ещё. и здесь тоже походу it will never end...
почему-то одновременно ощущаю себя слишком молодой и слишком старой. хотя по сценарию должно быть только первое.
выговориться бы наговориться.....

ну зачем люди уезжают?

дурацкий день.
дурацкое настроение.
дурацкая прическа.
дурацкая златеника.

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

не знаю, алкаш - не алкаш, но мне гораздо проще напиться - позагоняться одной, чем в компании. как вчера ночью ромом. или пару дней назад в автике брэнди. или как сейчас сижу выбираю чего бы это.... уж очень как то... не хорошо.... на душе.... и в горле...

нда.... вроде отошла уже. но всё же...


what if you should decide that you don't want me there by your side...
That you don't want me there in your life....

понято и очень ясно закреплено, что если между людьми и дорогой выбираешь людей, то очень важно, чтобы они тебя тоже выбрали, иначе просто не имеет смысла. но иногда очень тяжело выбрать... мучаешься-мучаешься, но всё равно понимаешь, что "не моё".

и дальше
"белеет парус одинокий в тумане моря голубом
что ищет он в стране далёкой, что потерял в краю родном?...

...а он, мятежный, просит бури, как будто в буре есть покой"

почему-то запомнились только эти, но видимо в них и есть самое главное. для меня.

хе. игорь сказал вчера "такое чувство, что нас не домой везут, а что привезут куда-нить и скажут: "поживите и здесь ещё 10 дней" не верится, что уже всё, конец". угадал. как же ты прав. another 10 days, затем опять в путь. чемоданное настроение. и вопрос самой себе "разве не этого ты хотела?". за три дня дороги, за три дня смены декораций привыкла уж к coldplay, console, dead can dance, telepopmusic в ушах. теперь за неимением ничего не кактит вместо..... только вот portishead растягивает остатки настроения.

было действительно хорошо, воистину потрясно. убедилась вроде как что всё самое лучшее ещё впереди. и что не перевелись ещё хорошие люди. по-настоящему добродушные. а ещё вера.... не знаю, начала относиться к этому серьёзнее.

раньше крыша начинала ехать после несколькиз месяцев на одном месте, сегодня же такое ощущение, что ещё ехала б и ехала. а может просто не охота было оставлять позади хороших людей? ну не то чтобы позади, просто хотелось наверное ещё хоть чуть-чуть пройти вместе.

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace

i dont wanna lose, but... yeah... you dont get something for nothing....

ай, блин. грустно всё это. и пусто. но скоро дальше.... another 10 days...

segodny chut' bilo ne rasprowalas.... uderzhali na samom krau.... hoty sama ponyla chto proishodit liw otojdy na paru metrov..... spasibo-spasibo-spasibo....

P.S. - dont wanna die
P.P.S. - do sih por kolbasit
P.P.P.S. - zhdu fotok. osobenno odny....

zhara, mlya.
a ewo ne gruzitsya fucking ICQ.

its kinda funny. 4 nights a row - 4 different countries. love it. trying to buy some fancy stuff, but... ***deep sigh***
more, solnce. vobwem klevo. za 1 den pochti negr. a ewo dnej tak 9... ho-ho-ho

nu i t.d.

а мне бы хотелось птицей.....
а мне бы хотелось ветром....
а мне бы хотелось.... слезою....
мокрой, солёной слезою.....
хотелось - хотелось.... жизни....
хотелось - хотелось.... красок....
заебало. хотеться. заебало.

тьфу бля...... тьфу-тьфу-тьфу....
не знала что такое бывает.... от обиды трудно дышать.... в башке куда вопросов и куча ответов..... тока....they do not match.... or they do... fuck.
на лбу наверное горит красным цветом "сентиментальная дура". а я думала что всё кончено. правильно. правильно думала. фак. фак-фак-фак. фаааааак.

ну да ладно. выживем.
лол.... вот тока.... ну да ладно.

очень мерзко.... очень подло...
очень паршиво, когда ударяют по самолюбию. причем ударяют огромным молотком таким с размаху.... по самолюбию, которого и так почти нет. чувство собственной важности.... бля.....если не важен для кого-то ещё, перестаёшь походу быть важен для себя..... хотя вряд ли так..... что-то не сходится.... ну да ладно. слишком сложно для полтретьего ночи....

после очередного предательства походу идет глобальная переоценка всех вообще ценностей. очень мучительный процесс, надо сказать. главное не подавать виду почему-то. главное.... а ничего нет главного..... главнее чем..... бля....

купила себе узкие джинсы.... таким дешевым способом утоляю потребность что-то менять в этой жизни. гурстно. не выносимо. прочь. прочь-прочь.

и хочется во весь голос орать дибильную песню "А ты уже взрослый!..." позор мне, позор.... вечный.... (кстати, прикольное такое слово "позор".... так тупо звучит, что как-то даже повеселело немног на душе. хотя вряд ли надолго....)

а телефон внезапно зазвонил. после почти месяца молчания. и почему-то не радость, а такое горько-дибильное чувство "а стоило ли сходить с ума?" а потом любопытство.... впрочем, минутное.... смененное чувством типа "let it be"...

that's it.

кажись, пришло время писать продолжение истории..... вот только найти бы это время....

а искры, вылетающие из под колёс поезда, мечтали стать звёздами, но.... (переделанное (с))

так всё тупо получается... хочешь что-то сказать, а потом приходит мысль "может порыться по песням - книжкам.... ведь кто-то уже сказал это лучше чем я"... можно даже... ну да ладно...
а вчера по телефизору была гроза... почему то разу захотелось вон из "тёплых" стран. не знаю. когда начинаешь явно ощущать, что сходишь с ума..... вобщем - это странное чувство.... когда вид разбросанных копеек и ваз вдребезги наполняет радостью.... за кого-то.... и немного грустью за себя.... вобщем-то в этом ничего сумасшедшего....
а ещё очень паршиво когда что-то мелькает на границе зрения (если так можно выразиться), а ты никак не можешь уловить - что же это.... начинаешь верить дону Хуану, что смерть находится слева и немного позади, и неустанно наблюдает.... хочется сразу сделать большего, оторваться от суеты,... хотя и так оторвана, наблюдаю со стороны....
а ещё когда жутко хочется спать, а никак не заснешь... остается только бродить в потемках.... бродить и бродить.... и читать.... печальное. потому как некуда девать накопившуюся печаль.... иногда смотришь в глаза и кажется что печать, что в них, вот-вот разольётся через край и затопит всё вокруг...
знаешь, одна только мысль в голове горит-не-перегорает красным "миром правит грусть.... от воспоминания о доме"...
оторвавшись, полетишь листом.... можешь летать, сколько хочешь, или сколько ветер тебя носит.... но на дерево родное ты уже так и не залетишь...
ничего того, что прежде... ну да ладно, о чем речь...

1. в большинстве случаев по-барабану, но иногда всё таки бывает обидно, что люди - такие сволочи. до боли до крика.

2. душе ттттак хочется напиться.... но организм ставит жирное нет.