damn... really need these exams to be over.... so tired of this shit fucking with my brains.... and sometimes i just hate people.... who keeps waking me up when i'm trying to sleep... shit it feels like i'm in a different reality... need summer... at least in my mind...

устала...

Настроение сейчас - exhausted

нда. тупо всё это. go out two nights before 2 exams... and they send you home because you're drunk... not because you're hammered, but because the security guy is your friend and he is worried about you... and he says: you better leave... and i'm like: yeah, ok... i should leave...
shiiiitttttttttt
fuck, а завтра экзамены... в клуб бы, даже билет есть.... но что то уж не тянет... наверное дома, втыкать в комп... или глядеть кино какое... посмотрим...

if you feel so tired but you cannot sleeeeeeep
could it be worse?

после столетних многочисленных лекций на тему, наконец то убедила себя что нужно поспать.... поэтому если в ближайшие полчаса не смогу, то в ход пойдут таблетки. целюсь в 12-часовой сон...

dont call me baby....

Девы, бля.... почему же их знаю насквозь и от этого тошно?...

снять очки - напялить наушники, чтобы не видеть - не слышать что происходит вокруг... но i always feel like i miss something...

17 кофе за три дня... слишком много.... или может слишком мало?.. черт его знает... или просто устала... но у каждого своя игра... у каждого своя гонка... угнаться бы, хотя сначала бы опрелелиться за чем бегу, но то что бегу так это точно... ибо очень жалею что в сутках их всего 24... иногда жаль что уже никогда не будет того, что раньше, хочется вздохнуть по-полной... (но там ведь только никотин)... до боли не хочется считать каждую секудну, но чувство, что так и надо растет и растет... может просто взрослею?
кризис, отчаяние, разочарование и переоценка... всё за одну ночь... наверное слишком много... но теперь свобода и уверенность.... наверное, так надо... да
иногда просто хочется затереться, затеряться... спрятаться... чтоб никто не нашел... но в то де время хочется знать, что кто-то всё таки ищет...
по-дурацки улыбаться и ждать объятия... или хотя бы протянутой руки со словами "hey, come..." и чтобы по-доброму... но нет... поэтому затуманить рассудок тем что покрепче и просто use... мимолетное веселье... а потом часовые раздумья... зачем?
кричать уже не хочется... совсем... ибо за столько лет стало понятно, что нету толку...
что ещё? хочется повыдергивать из прошлого всё, что хочу унести с собой дальше... но так нельзя... кто-то уходит, кто-то остается, так всегда... но ведь хотя бы малость...
а иногда кажется что всё уходит из-под ног, что мир рушится... но it doesn't make a difference, ни для кого, ни для чего... ведь завтра все будет так же... тот же дождь... опять не будет солнца... серая суета, натянутый смех, счастливые лица (но что же там, внутри? всего всё равно никогда не узнать, да и кому какое дело?..) но иногда одной улыбки достаточно, чтобы осветить, чтобы стало немного понятней (или ещё больше запутанней), чтобы отложить "i gonna shoot myself" напотом... интересно, бывает ли вечное счастье, или это только преходяще? enjoy then, cause it won't happen again...

i thought that freedom
could only be defined as endless choice
and i only listened to the logic of the loudest voice
but this world will be shaken by a whisper...

не спала.
теперь уж 18 часов учебы подряд. как минимум 11 из них - бух учет... максимальный перерыв - 1 час... цель была идти на все лекции, но галимая кампьюта сайнс была послана. оооочень хочется спать. впереди ещё 1 лекция. надо. итого будет 19,5 часов учебы подряд. сойти с ума.
let's see if i can make it.... fucking nerd...


почему же в сутках их только 24? как подумаешь... не хватает....
а прикольно ночью в универе. никто не мешает учиться. теперь еженощно... до 4 минимально. ибо очень продуктивно.

"ещё год, ещё одна станция.... нас там уже нееееет..."

уволиласЪ

для меня вдруг открылось то, что я даже не считала возможным для себя.... открылось и напугало своей отгромностью... напугало, потому что трудно, потому что маячит где-то вдали, потому что это прыжок через голову, который если получится приведет меня туда, где может быть я смогу найти себе место...
напугало-напугало... но теперь откуда-то появляется всё больше и больше уверенности... в себе... в других (невиданно)...
we've got a long way to go... so let's get it started...

это просто дождь.... это просто дождь.... это просто.....
вчера приснилось тебе....

иногда просто начинаешь ненавидеть людей.... не кого то в особенности, а в общем, в том числе и себя.... почему не выполняют обещания? потому как.... люди..... бля.... нельзя злиться на кого-то потому как сама такая... ну и что же? всё рррравно рррраздражает....
дурацие образы лезут в башку.... спящие китайцы.... шприцы с кровью... преставление как я в черном в полутьме ползу по потолку.... на стуле лежал черный пояс.... бля как же переклинило.... занозы под ногтями.... что может быть хуже?...
а ведь в темноте тоже растут цветы.... нельзя об этом забывать.... нельзя забывать про них.... иначе.... иначе....
так уже было....

не понимаю...

не знаю, почему я это делаю... может, чтоб в очередной раз еле доползти до кровати?... может, чтобы избавиться он простуды?... чтобы забыть? не вспоминать? расслабиться?... забить на всё?... не знаю... причин - поводов могу придумать сколько угодно... чтобы...
в очереднойй раз... 50 на 50... ром + клюквенный сок... клюквы не чувствуется, только спирт.... ну да пофиг
около 12 ночи тока приплелась с работы... и что? 2 часа ночи... ром + принглс... ничего не мешает... и так каждый денью... бля....

уж миновал день рождения.... драматизм весь был в пустую.... как там джэй джэй йохансон + плагиат: lonely tears on the birthday evening... might be worst but at least it's only once a year... вышло бы.... сли б было время... наверное... или нет...

факинг колд на улице...неужели зима?... вчера ночью ходила в майке и в тапках - сегодня 25 свитеров.... вот бля ещё одна причина - согреться...

а ещё земфира: курить.... значит будем дольше жить... ушла...

...хм... через неделю...
не знаю чего хочу по этому поводу... не знаю чего вообще хочу...

не довольна собой... как только нечего покурить или нечего выпить - то нечего делать.... шатались сегодня просто так без дела весь вечер... no good

да, не знаю что мне нужно... уж очень пофигист (-ка)... даже не надо ни ласки не тепла, вот так чтобы стабильно... просто иногда, когда уж оооочень... i am no whore.... просто...

нужны деньги, нужна работа.... что поделать? завтра поеду пробивать - выяснять обстановку...

ночь, дворик, столик со скамейкой, довольно таки тепло, кружка чая.... не могу, не хватает сигареты.... неужто опять?

учеба? что-то довольно легко... на информатике я точно знаю что помру.... французский.... ха.... будет довольно таки любопытно как я спарвлюсь с ним... общага? фан-фан... только интересно if anyone really cares...

нужно срочно почитать что-нить иль посмотреть... чтоб для души...

посмотрено: приключения желтого чемоданчика...
Чтоб весело смеяться не нужен порошок...
а нужно, чтобы сказка кончалась хорошо...
ну и песни у детей были в 70-х.... жизненные такие....

далее следует "достучаться до небес"... в который раз уже...

...хочется бури...
[650x432]

блин. чего-то не хватает. вроде как всё у меня есть и всем я довольна... нуу... на сегодняшний день у меня нету даже и кровати (ха. просто два матраса друг на друге), но она мне и не нужна... зато у меня есть комп, телефон, немного денег в кармане, замечательный балкон, на который можно вылезти закутавшись в замечательное одеяло... развалиться на етом балконе, попивая чаёк из замечательной кружке, на которой написано что-то вроде "трэба дома бываць часцей... трэба дома бываць не госцем..." (вот это немного грустно, но стараюсь не загоняться), глазеть на звезды so bright... у меня есть завтрашний день, который несет не знаю что.... конечно он несет в себе кучу запланированного стафа (что я терпеть не могу), но и так же много нового... завтра всего этого может уже и не быть, но надо ли мне всё это? неужели жизнь налаживается?! вроде как сбывается по-тихоньку о чем столько лет мечтала, теперь уже не скажу про себя young and hopeless. пожалуй вторую половину перечеркну тридцать раз черным маркером, оторву и в мусорку. но всё равно не хватает. конечно хочется, чтобы родной голос не только в трубке... но наверное не только этого не хватает... кажется ближе к концу всё это потеряло тот смысл, что был в начале, но что поделаешь...

почитав в очередной раз начинаешь опять воспринимать всё по-другому

мля, почему мне нужно всё планировать?! не то чтобы специально, но как только появляются какие-то планы на ближайшие дни, как-то так получается, что я сразу начинаю всё обдумывать в деталях как и что должно происходить... что за нах?! и если что-то идет не так как язапланировала, то некомфортно,тупо и недовольно... как разучиться? отговорки типа меньше надо грузиться не подходят ибо на подсознательном уровне. фак. так надоело.
рррррррр.... до некоторых пор была довольна своим знаком зодиака.... теперь же почти уж подхожу под разряд типичных.... и это тоже раздражает..... ррррррррр

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

(Автора, к сожалению, не знаю..)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня :)

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас!!! :)

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно сейчас такое представить. :) Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу. Сами. Одни в этом жестоком и опасном мире. Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. :) Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты :)

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? :) 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? :D

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - Читать далее...

а иногда бывает невыносимо страшно... страшно, что же там завтра... и знаешь, что тот кто есть с тобой сегодня, завтра может пойти совсем другой дорогой... и всё равно одной надо будет стремиться, свершать, падать, возноситься... а если кто-то и задержался больше чем другие, просто говоришь ему спасибо и всё равно ждешь когда же он уйдет из твоей жизни... ведь никто не останется.... так не бывает.... нечего и надеяться...
где я буду завтра, что я буду завтра... буду ли я завтра... ооочень страшно... people say I do not care much... ещё бы, если б не львиная доля пофигизма, то уже б давно в психушке...
иногда просто хочется домой... только если б он был, этот дом...
хотя чемоданное настроение вполне устраивает в данный момент.... главное не зацепиьтся, главное не осесть... движение и свобода - вот что главное... к другому просто ещё не готова...