череда серых дней..... все как один и один как все..... абсолютно нечего делать... не могу смотреть на комп, на книги, на телек, др...
в колонках на репите любимая песня: Sting - Fields of Gold
не могу разговаривать - очень тяжело.... получается тока какой-то непонятный скрип.....
ждала звонка от кого-нибудь.... позвонила сама.... после получаса: "...я-то думал ты просто сачкуешь.... так что? ты там совсем умираешь?" - почему-то захотелось выкинуть трубку.... не хочу болеть.... Исцелите, кто-нибудь!!!

смутно осознанная красота первой звезды на бледно-лилово-голубом предвечернем небе лезет в голову........
чистота неба вместе с той грязью что на улицах - пережитки зимы: не до конца растаявший снег, слякоть, лужи, ...ы.... сами знаете что ещё..... но всё это так чётко бросается в глаза..... "Во всём нужно видеть красоту"......
это всё поистине прекрасно.... для меня..... сейчас.... хоть раньше и вызывало раздражение и отвращение.... и всё это уходит........ последний раз всё это вижу - первые шаги весны по этой земле.....

день хорош......
он был наполнен скрипучим снегом + журчаньем маленьких ручейков + сияньем солнца + пеньем птиц сутра
весна приближается......
в воздухе повис запах костра + сажи с железной дороги + гуашевой краски..... странный такой запах...... хорошо в душе, почти уютно...... давно не было такого =)

перечитывала старые записи....... с самой первой страницы...... какой-то бред...... удивляюсь как же я не сошла с ума......

22:24 - 24 октября, 2003

кстати о зиме......почему так рано то?......никогда ж так не было у нас.... снег в середине октября причём лежит 3 дня и не тает....и будет ещё как минимум месяц, как обещают.....

я никогда особо не любила лето.....но в этом году его было то нормального всего 2 недели жары....... и уже от него в душе ничего не осталось....

........подумать только......5 месяцев зимы..... я не выдержу.....

оказывается выдержала.........
полна оптимизма..... к чему бы это?

....нашла свою старую гитару...... что-то торкнуло...... лет пять не держала её в руках..... настраивала 3 дня....... настроила........... что теперь делать, не знаю....... ничего уже не помню....... жаллллл.....

.....вчера у меня во дворе убили дерево.........

почитав этот дневник, многие могут сказать, что я замкнутая в себе, в своей вечной депре личность, постоянно серая, постоянно хмурая, которая смирилась с неизбежностью и уступила в борьбе, плывёт по течению и все дела.....
***(Zlatenika смеётся)
-А она вообще хоть иногда улыбается? - этот вопрос меня рассмешил до истерики....

просто когда случается что-то хорошее, когда идёт одна сплошная белая бешенная полоса - не хватает времени записывать, да и мне кажется такой дневник не для того, чтоб писать сюда "что я сегодня сделал", а чтоб писать сюда свои мысли и загоны.... вот и получается........ хочется мнений, но почему-то народ пытается утешить..... (простите).... утешать наверное бесполезно - само проходит =)
а интересных мнений всегда не хватает........
товарищи ПЧ!!! куда ж вы пропадаете? по-настоящему active человека три-четыре, а вас то вон скока.....

вот.... у меня много мечтаний, но о них не говорят......... возлагаю много надежд, но особо стараюсь ни на что не надеяться.... (противоречия конечно, но эт так)..... и вообще я очень люблю посмеяться, но в одиночестве (наедине с компом, когда пишется весь тот коматоз который здесь) это не очень получается...

вот так и живём.....

ненавижу.........

проснулась в 8 утра с никаким настроением, шаталась по дому не знала чем заняться.........

а потом........... как понеслось......... =)
скучно не было =) я думала - будет хуже =)

нужно смотреть на мир, на жизнь положительно =)
(от слова ЛОЖИТЬ!)

неужели возвращаются детские ночные кошмары?..............

.....i'm scared....

......я......просто.... я......нету меня..... это не я...... чёрт знает что..... всеобщий игнор лист........ плохо........ + хорошо......... гамно какое-то творится..............................................
бесконечное число точек..........................

- ты куда пропала? раз и исчезла..... не звонишь и в нете не бываешь....
пропала?
нет, просто устала.......
зашилась в своей берлоге в темноте, никого не пущу......
отдых.........
передоз света........................................... ... .. .
непозволительная роскошь - засыпать в тишине..... пойду наслаждаться.....

вот..... почитала.... почему-то больно от этих вот мыслей (хотя были и смешные).... Читать далее...

Я Из Стали!

[показать]

Твои Крылья

2. А тут идёт дождь, и совершенно нет сил, чтобы
сосреоточиться. Лежишь себе, лежишь на спине,
и не глядя ясно, что в соседнем доме окна желты,
и недвижный кто-то людей считает в тишине.
Лежу себе на спине на полу в тёмной комнате, музыка орёт, и аж противно.... совершенно точно знаю, что щас творится вокруг.... соседи позажигали окна, на улице - фонари, подруга болтает по телефону, предки смотрят телек, кто-то едет в метро, кто-то поднимается по лестнице, потому что кто-то застрял в лифте.....
рутина..... целый день...... каждый день.......
Взорвать бы всё ко всем чертям!!!!!!

3. Но тоска очищает. А испытывать счастье осенью - гаже,
чем напудренной интиллигентной старухе давать минет.
Отдыхай, душа. Внутренний плевок попадает в тебя же,
а внешний вызовет бодрый коллективный ответ.
Весна... почти... а так погано, что хочу в осень.... темно-серые тяжелые низкие тучи... дождь........... грязь.......... это всё внутри......... а снаружи, за окном, бесконечный снег..........
столько раз говорила что мне на всё наплевать..... наплевала..... результат:
ненавижу себя
и может быть теперь кто-то ещё ненавидит меня........

7. Хорошо ещё, что с сумасшедшими возникают трения
и они гоняются за тобой с гвоздями и бритвами в руках.
Убегаешь то от одного, то от другого, то от третьего
и не успеваешь почувствовать ни своё одиночество, ни страх.
Бывают дни, когда настроение повышается. это дни, когда носишься по городу с утра до вечера, или дома чем-то постоянно занят, а когда наконец приходит время отдыха - просто валишься с ног и нету ни времени, ни настроения, ни сил, чтобы забивать себе башку всякой ерундой, но это не сегодня....... нет........

непонятное настроение. чемоданное? наверно. ведь осталось месяца 3-4... ну может полгода, и..... arivederchi!!! я точно чувствую, вижу, знаю, что ни к чему и ни к кому тут не привязана, никому и ничему здесь не нужна, никому и ничему здесь не должна... должна только себе. много. со временем отдам. такое чувство, что должна закончить тут все дела, не начинать новых. закончить и распрощаться. буду скучать, но со временем это пройдёт. нужно когда-то начинать. вижу, что передо мной открыта дорога, которая приведёт меня к чему-то большему. бояться глупо. вперёд! ведь для мен тут ничего не осталось. все чужие, всё чужое. заканчивается период жизни. переходный момент..........

почему-то грустно... но нужно смотреть только вперёд и на всё плевать... может просто немного больно будет оставить за окном самолёта расстояние длиной в 18 лет, кусок жизни, где никто не ждёт и никому не нужен....

может быть однажды я вернусь.........
но не скоро..............


Добавлено 26.06.04: Какая же всё таки дурная, а?

смотрю на своё сердце с воткнутыми в него булавками и пытаюсь понять зачем ты это делаешь..... или тебе больше некому причинять боль? Ну тогда давай, продолжай втыкать в него булавки - я привыкла к боли.... а сердце когда-нибудь заживёт.....
мне просто хотелось немного тепла... потому что я не знаю что это такое, я не помню чо это такое, я не помню когда помнила что это такое..........

воспоминание из пусть не такого уж и даёкого, но детства............песчаный берег, какая-то странно-сухая трава (а это была середина июня)... серое небо с низкими-низкими облаками..... ветер прохладный, но всё равно тепло....Тихий океан.... он совсем не такой как море.... море бирюзовое и какое-то бодрящее... он же серый, подавляющий, грозный.......ледяная вода, касающаяся ног.... крик чаек.... как-то несовместимы весёлый смех и грустный-грустный океан...... а потом вдруг захотелось убежать от всех, спрятаться где-нибудь и просто сидеть и смотреть...... естественно, маленького ребёнка никто никуда не отпустил, одного, в чужой стране.... 7 лет прошло........ волны...... небо...... какая-то гармония, которая вот сейчас, через много-много времени, больно-больно колет меня внутри................................
буду ли я там ещё раз? увижу ли его таким?......ведь я даже не помню что за место это было.....

только что в который раз просмотрен фильм "Достучаться до небес"
в колонках: Staind - Waste

реально нечего делать.......... сейчас полезу на стены....... куда-нибудь сходила бы, но некуда, не с кем и нету денег совсем........ уже даже на ролликах по квартире покаталась..... читать не хочу, есть не хочу, спать не хочу, музыки не хочу..... сидела смотрела телек тока потому что в лом было встать и выключить...... сижу, убиваю время..... а было ж стока планов....всё обломалось....... и вчера тож всё как-то обломалось.........

зла на весь мир......... и прежде всего почему-то на себя.........
рррррррррррррррр

прошёл недлинный товарный состав. Старый паровоз кинул в ночное небо пригоршню искр. Но они не стали звёздами - упали назад на землю, погасли... (I. Шамякiн)
я вот показалась себе такой вот искоркой, которая хочет в небо, которая хочет стать выше, чем вся суета, чем весь этот мир.... но которая чувствует, что силы на исходе, что она падает куда-то вникуда... и вот-вот погаснет....

cause it's easier to fly...............
....not for me.........

загонная колбасная музыка....... сижу, вгоняюсь........ что-то типа Portishead, Aphex Twin, Paul Oakenfold и др......много-много др........
полчетвёртого ночи........ хочется лететь, потому что так легче..... но некуда... лететь..... ле-теть.... только вниз..... но ничего же не изменится, если один человечек из 6 миллиардов полетит вниз..... поэтому и не будем пробовать.... а на верх пока путь закрыт..... зал ожидания, вечный зал ожидания жизни...... нормальной, свободной жизни........

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!