и на душе тоже. охотно делиться мыслями, скрытыми за долгосрочный период. узнавать новое. расцветать-расцветать-расцветать...


breaking the walls inside. it's time now...

turn the lights off... basic instinct...

***разбить нафиг все фонари

то чего хотелось. повторить.
уж осень спокойно.

В колонках играет - Staind - Everything Changes

Злать отрастила себе клюв

[600x450]

скучаю по философскому трепу

неопределенность.
смутное чувство, которое вроде как и раздражает, а вроде как и нравится, что все зависит от тебя, зависит от следующего предпринятого шага. решения. утекающие из рук возможности. как что-то скользкое - пытаешься схватить, но оно ускользает, вырывается....
кхалас, надоело. но по-другому не будет

пусто.
мелкие заботы. не пойму весну. жду лето, хотя знаю что будет скучно, противно жарко, слишком много учебы, надеюсь - работы тоже. но слишком уж хочется поваляться ночью на траве.

заебало. смените декорации.

личное пространство необитаемо. иногда посещаемо. бардак не ебет. понятно стало что порядок для кого-то, мне же роднее бардак.
комнате грустно. её хочется, чтобы в ней жили. захожу иногда навестить...

те же слова звучат теперь совсем по другому... отдаются эхом, вызывая непонятные чувства и смутные воспоминания.
а жизнь идет другим шагом... интересно, в том ли же направлении? что же по другому? теперь есть стена, заслоняющая, но не препятствующая.

Дни проходят. Летят. 5 часов… осталось 5 часов. До чего? Зачем? Зачем он считает часы? Только для того чтобы забить себе голову? Неизвестно. Странно, но он сейчас ничего не понимает, а может не хочет? Нет, просто не понимает. Ему очень как-то по-особенному грустно. На календаре зима, а на улице весна. Погода тоже плохо ладит с мозгами. А может с нами со всеми что-то не так? С нами давно сё не так. 5 часов…
Пройдёт 5 часов. И? Ничего не поменяется, всё останется таким же, не станет ни хуже, ни лучше. Оно будет. Жить ожиданием, для чего? Чем? Да всё для того же и всё тем же. Грустно. Тоскливо. Теперь он понимает, что такое жить ожиданием. Это в первую очередь больно. Почему больно? Неизвестно. Боль уходит? Да, но обещает вернуться вновь, и возвращается, возвращается для того, чтобы потом снова уйти. Приходить - уходить. В этом смысл жизни? Уйти, чтобы потом вернуться? Возможно. Всё приходит и уходит. Деньги. Сигареты. Боль. Дни. Чай с лимоном .
Начинается новая жизнь? А может продолжается старая? И вообще к чему эти все мысли? В них тоже есть какой-то смысл, ведь правда? Вопросы, сплошные вопросы.
Надо отдохнуть. Уйти от одного дня, чтобы прийти в другой? Надо приходить туда, где ждут. А если ждёшь, то и к тебе придут. Рано или поздно придут… а потом уйдут… чтобы вернуться вновь.
“… он взял обещание, не сказав, что надо сделать, он просто взял слово. Надо выполнять обещания тех… тех кого любишь. Ведь правда?” (с)


погода и вправду не ладит с мозгами. и часов немного больше.... немного больше чем 24...

I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings

чем смазать болезненный скрежет в мозгу?
[236x300]

а наутро до боли знакомая комната покажется до боли противной, захочется взмахнуть крыльями и улететь, бросить всё это, улететь туда где покой, где можно урыться от взглядов, пересудов, слов, осуждений; где можно просто хоть чуть чуть побыть стопроцентной собой... но крылья потеряла вчерашней ночью, когда в неуправляемом веселье отправилась в свой трип. окунулась в свободу, безразличие заполнило до краев. не то чтобы безразличие, а наплевательство. а крылья не выдержали. ктото сказал что чтобы найти их опять, нужно уйти в безконтроль. отказаться от мечты или перешагнуть через страх? любой бы незадумываясь сказал: второе. и со временем чаша весов бы переполнилась и перевесила б. но хочу ли? вчера что то преломилось. перешагнула через себя. пока безобидно, но значит нужен кто-то кто бы сказал нет, удержал, позаботился.

глазею как капли на стекле играют в догонялки....
а за окном уж больно напоминает эфенди....

до боли пошлое ненси, но дым сигарет с ментолом.... сколько лет сколько зим...

глинтвейну бы, добра и хорошего кина...

количество прожитых ночей перевалило за 7000.... так уж сильно ли отличались они друг от друга. ну если сильно подумать то да, но все же...

опять ночь... опять без сна, опять лежать рассматривать тени на потолке, или смотреть на узор облаков на ночном небе, искаженный тонким шелком занавески... хочется стаканчик чего нить покрепче и в гамак под звезды... но всегда же нужно найти миллион но, миллион оправданий, если боишься делать что-то что действительно хочется, с каждым новым но виновато понимая что твой шанс все дальше и дальше отступает от тебя.... точнее ты от него

сколько такихвот бессонных ночей?... мысленно почему то оказаться в летних сумерках, вышагивая-вытаптывая путь домой с сигаретой в зубах. клубья зло(благо)вонного дыма окутывают со всех сторон, обвалакивая каждую мысль, изолируя её от всех остальных... так же как и тогда хочется чтобы ктото взял за руку. не просто взял, а полностью осозновая что вот вот на него обвалится гора чужих переживаний и проблем... чтобы отделял один только шаг... один только вздох...

что-то было у Павича про время и трубы. хм. не помню точно, но состояние напомнило. дурацкое такое, когда время течет слииииишком медленно и каждые 2 минуты смотришь на часы. и думаешь когда же это все закончится.

хочется открыть. кто бы?

why the hell did i have to challenge myself? that's why.
do not regret every single moment. even if i'm screwed, have like 51 cent in my pocket, no job, nuthing and dont even know what is there for me tomorrow. whatever. coz it's all love around us. and it's all light. at the end of the day i'll say thanks God i've been through all of this.

"Только ночью не могу уснуть, странный холод в сердце прячется... что случилось, скажите мне кто-нибудь... только осень в окно мне расплачется...

Умирали давно по-немножку мы, и, наверное, было спасением проститься.... за потерей - потеря.... и года полетели.... за дождями - метели, перелетные птицы..."

опоздавшее, ходит прозрение... фак...

Current mood: undefined.

вылезла покурить на улицу часиков в 11 вечера... в тапках, пижаме.... хорошо что хоть куртку напялила... вобщем-то довольно таки странный видон был... 9 градусов тепла.... думала на 10 минуток - застряла на 2 часа.... сидели просто на улице за столиком, курили, пили виски с колой... жизненно-философский треп... loved it. только вот довольно таки грустные темы попадались... ну да стоит иногда... нихрена не училась сегодня.... забыла даже как это... расслабооооон.... ееееее.....теперь опять его не будет дооооолго....

"если ты однажды оказался в темноте и видишь хоть слабый луч света, ты должен идти к нему, всесто того чтобы рассуждать, имеет ли смысл это делать или нет. Может это действительно не имеет смысла, но просто сидеть в темноте не имеет смысла в любом случае" (с) вот только как узнать, настоящий ли свет? и что больнее, обжечься или разочароваться в очередной раз?.... и если долететь, то в конце не понятно - победа ли, поражение ли... но это уже рассуждение на тему имеет ли смысл.... блин.... ИМЕЕТ ЛИ СМЫСЛ?????
почему днем хочется летать, а ночью - затеряться среди подушек или повыть на луну? дебри-заросли мыслей... наверное полмиллиона одновременно...
здорово пожинать плоды, вот только хочется разделить с кем-нибудь свою радость... а если не с кем - то не так уж и радостно...
всё ещё не верится, что каждому играть свою игру... не хочется верить... хочется верить, что где-то есть кто-то, кто будет играть с тобой... черт его знает... и что в конце?... опять в поисках смысла, не знаю зачем.... неужто нельзя просто плыть? но черт возьми, не согласна с течением...
нос к холодному стеклу, уставиться в ночь за окном, забыла уж как это... бесполезно...

з.ы. - здесь даже листья шуршат совсем по-другому...