Я дура....
Но мне повезло....
Сейчас в два ночи начал ентр играть тихо так, чисто чтобы я проснулась... а я дура подумала, что семь часов утра, и сделала громче... достатточно.... прослушала всю песню и потмо до меня дошлО! ДВА ЧАСА НОЧИ?! Мать как меня не запалила?! Мне повезло....иначе пиздец был бы...

описание клипа From The Inside(на форуме меня прорвало, прикол):
Суть в том, что Линки через чур громко играли, в итоге Линков услышали вские панки, хардовщики и т.д.. для начала они (в частоности Скинхеды) решили запинать Чеса, подумали что черезчур писклявый голос да и выглядит как педик в своей шапочке. Пинали, пинали пока его не переучили и не заставили орать. Майка же они к сожежелению вовсе запинали - панки -хой, рэп-отстой кратко говоря. В это время как раз в соседнем доме на улице кгде произошла стыковка, живёт маленькое отродье Чеса, который смотрел телепузиков, из-за всего этого шума и отдалённного повизгивания Чеса. Ну его это мягко гоовря заебло, как никак а любимая программа! Ну он пошлё такой весь крутой выяснять в чём дело. Пришлё и смотреть, всякие чмыри мочат родного папашу! И тут у спиногрыза начали проявлятся наследственные гены (по роже может видели, аж на лбу всё высвечивалось), решил поорать да так чтоб всех в сраку снесло. У него вышло. Ну снёс он всех в сраку, похоже он их оглушил. но суть в том, что все попадали. Эх много же прибыли будет больницам...
Клип был обрублен поидее... Почеум?! Потмоу что пацана этого посадили на 10 лет за убийство более сотни человек.
Суть такова - не мешайте спиногрызам смотреть телепузиков, за телепузиков убьют!

[показать]
У меня суперский день сёдня!!!
пришло письмо Мыхи и заказаные мною фотки ЛП на 153 рубля!!!
Мыха!!! Я тащусь! напсала дофига. Придётся отвечтаь сёдня... если успею, а тоя спать хочу ужасно.
А вот фотки.... денег-то у меян нет, я все потратила!!! =(((
Но ничё я папку надулааааа!!! Терь он раскошелится!!
Мать пошла учится, вернее просто подучиваться на аудиторский атестат, дерьмо блин, каждый год ей надо платить 3800 и учится неделю. Только чтобы оставить себе этот атистат. какашка...
Хотя.. приходит в 9-10 вечера!
Я могу спокойно учить уроки!!!
Эх, моё плохое настроение почти улетучилось!!! =))))))))

[показать]
И вот спать надо...
Время летит...
Уже второе декабря... у бРэда кажись ща уже три часа дня =)))) Т.е. празднуют там вовсю наверна....
А ещё... надо бы подумать как мне вылезти из ситуации плохой учёбы?!
ДАж незнаю...
Щас займусь учёбой!!! Моё новое решение! До конца четверти подсяду..
В среду отсканю свои рисунки которые рисую на уроках. они смешные=)

На меня напали и начали наезжать, что я незнаю, что такое Дефтонс и с чем их едят, т.е. я выпендрёжница, и мой список групп неправда. Нифга казамёты!!!!!

[показать]
Сёдня настр улучшился!!! Сильно улучшился!
Его подняли мне Корн! Как я и ожидала!
Альбом ужасно классный. Старые КоРн вернулись. Хотя не доконца. Всё-таки они умеют менятся и ненадоедать.
очень хорошие песни! Щас пойду скачаю тексты... поперевожу мысленно, типа шоб понять смысл. Ну вообще это просто вау! Всем советую!
Хотя если четсно пока что Take A Look In The Mirror уступает Follow The Leader, ИМХО,хотя стоит послушать подольше =)))
Сёдня я покупала этот КоРн таким способом:
У меян ыбло 70 рублей десятичкопеечными, копила типа долго, нашла старую кладовую.. разменять было негду... чтолько мелочи я никогда ещё не держала в руках... честное слово! Канешна смешно было...
Зато когда мы с Минькой вышли из магзика я включила Right Now, бля меня так пропёрло, что я на всю улицу Джону подпевала. Смешно было =)))
А ещё сёдня день Рождения у Брэда делсона!

Поздравляю дорогуша!!!
Самого самого тебе! Давай там не подкачай с гитарой в новом альбоме!!! Надеюсь тебе подарят новые наушники =)))!!!
-----------
Прикольно так, в прошлом году у меня 1 декабря нета ещё не было... я не успела Брэда отхеппибёздить... а тут. Время летиииииит. Скоро буду сама праздновать годовищину - 24 декабря. Год как я в нете. Время ужасно быстро летит...

[показать]
Одиноко..
Очень одиноко...
Сидела забилась в угол и слушала Deftones, почему мне Дефты так помогают когда я одинока?! Наеврное это всё их музыка, голос Чино.. Успокаивает... Становаиться не так плохо...
Я не могу оторваться от Корн сейчас.... они для меян сейчас что-то такое... дорогое... личное... То от чего нельзя отказаться, то для чего я живу сейчас...то, что мне помогает. Поеду завтра за новым Альбомом и постараюсь выйти из состояния депрессии...
Затвра поеду к Насте, может там я развеселюсь...
В школе у нас завтра начнётся принудиловка! В течении трёх недель... за нами будут следить, нельзя будет уходить с уроков, нельзя будет одеваться не положено... тюрьма...
Ужасно...
неомгу так больше...
Мне кажется, что завтра будет что-то важное, что-то... оно должно произойти!
Как мне вытерпеть завтрашний день?!
Дэвис... почему он мне опять так близок?! Я смотрю концерты Корн и понимаю-онмне также близок как и Честер.
take A look In The Mirror...
мечта...

только что убедилась - старичков на linkin-park.ru нет. Там те кто фанатеет максимум два года...
Они умеют загнать старичка в угол...
Им бы лишь бы Линки, они не видят внутренности, у них всё поверхностно...
Больно слышать их слова....
Ужасно больно...
Друзья мои! Где вы?! Как Вы?! Как мне Вас найти?!

[показать]
По идее должна появиться третья звезда...
А так ща только нарисовала картинку из разных действий чувака из клипа Корн - Right Now
Вышло здравско..
Типа хоть что-то и хоть как-то отвелакет это всё от мыслей....

Сёдня просыпаюсь и чувствую... тишина.
Почему-то даже машин не слышно было... ни обогревателя ни кошек... даже крыса в клетке не шумела... Это тишина так давила...
Прикрылась подушкой... всё ранво... так давит, затягивает и боль....

Вай..
страшный сон писнисля...
Будто я проглотила колу,а это оказалась что-то изнутри пожирающее... нифига больно было...

Вдохновение....

Что случилось с Linky?!
Почему сначала дневник был закрыт а сейчас он вовсе удалён?!
Почему вокруг все меня бросают?!
ПОЧЕМУ?!

***************
Пустота...
Она пожирает меня изнутри... заглатывает мою душу.. неееееет!
Я не хочу стать бездушной!!!
Что это?! тёмное пятно перед глазами...
Вчера такое же было...
Вчера я сидела загнанная в углу и видела тоже самое... С каждым днём ОНО всё ближе... Я чувствую... но я нехочу возвращаться туда... туда... откуда я вышла год назад... Я хочу ещё пожить в этом мире красок, удовольствий...
В пустоте всё не по чём... Там ты никто...
Никто тебя ни во что не ставит.... словно ты в муравейнике... как ЧЕЛОВЕК, как ЕДИНИЦА - ты никто... ты никому и даром не надо...
Всепоглощающая пустота... как её победить?!
Музыка не помогает... хобби не помогает... инет не помогает... друзья тоже... я теряюсь... падаю вниз...
Подайте руку... не хочу умирать... хочу жить! Жить и радоваться!
***************
Сёдня удалила парочку "друзей"из списка друзей... скоро вообще до минимума сокращу... не нужны мне те, кто по настоящему мне не друзья...

[показать]
Вот и появился и у меня интернет дома.
Почему-то радости или удовлетворения я не испытываю... Этого нет...
Вчера вечером я целый час шарилась в поисках блокнота. Купила - за 65 рублей бля. Красивый. Купила потому что надо где-то рисовать, мне выговор сделали учителя.
Ну вот вчера вечером я "подготовила к использованию" блокнот, нарисовала пару кое-чего.Соответсвенно я взяла это в школу...
Реакция например натальи (одной из моих лучших подруг) меня добила:
У меня к каждому рисунку есть своё объяснение - оно записано там же - вблокноте. так я прочитала в книге делать надо. Типа чтоб разгрзка эмоциональная была. Ну двк вот, на одном из рисунков - типа гдерука разрывает стену, все пальцы в кровь и т.д. Была подпись - "Я живу ненавистью... ненавижу буквально всё... Меня всё раздражает..." и " Охота остаться одной...". Наталья читала и смеялась... просто смеялась и сказала "НЕ О ЧЁМ" Так и о остальном она выразилась не о чём... Чтож меня это задело - не скрою... Воообщем сёдня из меня из-за всего этого сделали сатаниста.. Отпад!
Сёдня решила больше ничего не скрывать, не молчать! Потому что мне надоело лицемерить!!! Я сёдня половине класса высказалась в лицо, что яо них думаю... Сёдня все узнали, что я для них никто, и они для меня никто... Так и есть...
Я изменилась... в худшую или лучшую сторону... незнаю...
Но это всё странно действует на мою психику. Правильно ли то, что я творю с собой?!
Наверное нет...
бывает такое...
Ощущение внутренней пустоты... ощущение ненужности... Всем плевать на тебя...
Просто плевать...
Эта безысходность не оставляет меня уже неделю... Я не пойму, что со мной творится... Почему я не могу просто улыбнутся или посмеятся! Неужели это всё из-за историю с Линками?! неверю! да они меня расстроили... расстроили сильно... Отец?! А его больше нет... нет для меня...
Что ещё случится со мной?! Чего ещё мне не сделали?!

Хочу к мосту...
Мосты... это то, что в сегда так меня привлекало...

Жизнь потеряла свой смысл?!

Вчера я решила попрощаться...
Просто приложила руку к холодной стене... холод обжигает... и стекла слеза по левой щеке...
Почему я опять взяла и остановилась?! Почему?!
Это вопрос меня по сих пор мучает...
Почему я просто убрала руку?! Почему я просто взяла и отвернулась от стены?! ПОЧЕМУ?! Почему я просто немогу снести эту стену?! Это уже просто стена между моим прошлым и будущим...
После вчерашнего похода в кафе я поняла... всё-таки со стороны я выляжу как дура... никто не поймёт, никто не поддержит.
Всё - решено!
Не распрощаюсь с прошлым сёдня - не распрощаюсь никогда!!!

ха вот забегла в кафушку...
Вообщем, на данный момент я на перепутьи...
Я рувсь!
не могу ничего поделать с тем как быстро я опять падаю!
творится тоже, что и раньше! ОНО ВОЗВРАЩАЕТСЯ!!!
А этос амое страшное в моей жизни! Снова всё тоже!!! Всё снова... охота просто лечь и не проснутся... но жить надо!!!
Скажу по-быстрому -ЛП фарева! А всех остальных в задницу!!!
Сейчас у меян муксимум 10 друзей 1 из них реальный, и что?! ЧтО?! В реале только один... а в нете все остальные! А нета нееееет!
Сёдня в школе меня подставили так. что бля причём полная!!!
Также купила себе диск MushroomHead и кто бы знал. как они меян успокаивают!!!
Доживаю до суббоы ради нового Корна! АН всё остальнео похуй!!!!!!!

Вот и закончился интернет… и наверное не будет ещё долго.
А ведь мне он сейчас так нужен. У меня рушаться надежды на будущее, рушаться окончательно отношения с отцом… Ещё ЛП…
Почему вот так всё и сразу??? Зачем.. но началось то всё с ЛП. Я и ненавижу, и люблю… Да они мне помогли… но сейчас… сейчас. Они мне во вред… приносят беды… Просто реально… они сейчас не они. Они продались, то есть из них уже сделали то, что онисами и не представляют. Зачем??? Простой вопрос – зачем??? Больше денег? Ну получили они их, а что в итоге? Они заработали не только бабла, но и позора среди ню-метала и тяжёлой музыки вообщем. Мне уже кажется, что вся болезнь Честера просто выдумка – рекламная уловка… Я не могу смотреть на то, как они губят самих себя… Я уже почти решилась просто снять все плакаты и удалить по полуторогигибайтовую коллекцию… Почти… но часть меня этого не даёт сделать…
А ведь буквально сутки назад, я так радовалась нику Честера в чате… и уже через четыре часа я понимаю… понимаю, что ЛП это просто имидж… Они не могут просто так бау и снять клип на BTH… безссмысленно…
Вообщем всё это мне навредило и вплане отца. Я его послала… да. Послала… просто по телефону позвонила, попросила денег на кино, тот сказал, что у него нет… я ему объяснила ситуацию, что мать платит долг в банке каждый месяц, оплачивает безумные счета за телефон, кормит меня. А он даже ста рублей дать не может, тот сказал, что извини сейчас не лето. У него работа такая, что летом прибыли больше… Ну дык вот, я ему привела пример – летом он купил себе квартиру, вложил денег вквартиру в центре, срочно купил себе в новую мебель и телефизоры и тумбочку и даже ковёр… А я в начале лета, попросила такую мелочь как СиДиром… он стоит всего 1700… посравнению с его затратами…. Н так и не купил… А сегодня ответил, что так и так, а я решил, что не так-то уж сильно он тебе и нужен… Я сказала ему – «Ну и иди в жопу!» и бросила трубку…
Приедет ли он завтра я незнаю… да я и нехочу его видеть…
Дело даже не в деньгах… а я просто чувствую, что он ко мне едет через силу… Ну просто мы же с ним судились… Я не была записана у него как дочь, т.е. до 13 лет у меня отца «не было». Дык он отказывался принимать отцовство, пока я не возьму его фамилию… Теперь я понимаю, а за какие такие заслуги я должна брать его фамилию? Если он меня не воспитывал, никогда меня не содержал… И тут вот теперь… он ну просто элементарно из своих 50000 дохода мне выделяет всего 1500 максимум… Я понимаю, что деньги это не главное… Но ведь я у него прошу только на реально мне нужные вещи! Мама из своих 15 тыс не может оплатить всего, что мне надо. Т.е. она в состоянии меня только откормить, в школу сдавать деньги и т.д. А отец… он мне за всё лето дал только на два диска… мелочь, но ему даже этого для МЕНЯ жалко. Я не понимаю… ну пусть тогда просто не появляется!!! Я его ненавижу! Я не хочу его видеть…
Если честно, я сейчас плачу… впервые за три года… впервые…
Раньше е меня были только простые истерики…
Депрессия? Я даже и незнаю… Ниточка за которую я цеплялась, порвалась… её больше нет… Как мне быть? Это не просто разлюбить ЛП, это было бы легко, просто бац и всё. Но тут я их также люблю, но понимаю. Кто они на самом деле, они просто предатели… я верила… тупица… верила их песням… Я жила этим. Они мне два раза спасли жизнь реально… За это я им буду благодарна… хоть это и «выдумка» … но… но… я не могу …