Надеюсь, ты придёшь, когда меня будут сжигать на костре,
чтоб посмотреть, как сгорает моя нерешительная иллюзия
как я в, очередной и последний раз, бросаю факел себе под ноги,
начиная страдать косноязычьем , и проклиная всё что люблю,
может быть, когда начнёт полыхать моё чёрное платье,
я наконец признаю правоту, закутанную мной в ложь.
Только так не хотелось бы гореть больше двух десятков лет,
пламя не приносит тепла дровам

[показать]

Жил когда-то человек, который писал мемуары, курил из
своей трубки какую-то никому не известную ароматную
траву и сочинял сонные сказки. Ещё он любил солёный чай со скисшим морошковым вареньем и летом сидеть у раскаленной печки, закутавшись в оранжевый клетчатый плед. Не брезговал иногда раскупорить бутылочку-другую столетней настойки, секрет приготовления которой не знал даже он сам, а после играл на выдуманной бамбуковой флейте (которая при всём ещё и не строила), умудряясь выводить
такие запилы, не повторённые никем за тысячу лет до и после него. Неверно, он ещё что-то любил, но я сейчас не припомню, а другие вообще не в курсе…
В его странствующем доме жил фиолетовый диван, стареньки холодильник с замком (в котором в свою очередь жили книги), деревянный меч, несколько тонн всякого хлама и все кто проходил мимо…
Точный возраст человека был неизвестен , а если и известен, то неизвестно кому.
Понятно лишь, что глаза его за всю историю успели несколько раз сменить сой цвет от чёрного до белого, пройдя разные зелёные и серо-голубые стадии, волосы всегда были неопределённой длины, а количество прочитанных за всю жизнь книг можно смело приравнять к нулю, так как все книги на этой земле были написаны уже после его рождения и с его непосредственной помощью, а как известно, мало кто читает собой написанные книги…
В его бороде пустили корни злаки и водоросли, а растущие в ней яблони ,давно уже дали роскошные плоды. Конечно, это только в том случае, если у него была борода, в чём я лично не уверена, ведь человек в принципе мог её и не иметь или вообще оказаться женщиной.
Так вот жил этот человек, жил, играл на своей флейте, курил свою трубку, попивал свой чай,
Пока не надоело ему всё это, и ароматная трава для раскуривания не подошла к своему летальному исходу….
И к тому была вся эта предыстория ,что…
Пошёл он странствовать по Земле, в поисках сонной травы, новых звуков, настойки на непонятности и свежего морошкового варенья.

P/S/
Вот, с тех пор живёт он по очереди во всяких Димках, Ольках, Илюхах, Тёмках, Хельгах, Нешках, Сашках….
А если ты дочитал всю эту галиматью до конца, то и в тебе тоже…
и имя ему Сохо...

Читаешь Конфуция -вся жизнь страданье,
читаешь Ницше- сострадающие -глупцы,
Читаешь Кастанеду- после смерти- конец всем, кроме избранных, читаешь ,буддистов- после смерти- жизнь
А потом приходит ангел и говорит:
« дочь моя, кидай ерундой маяться, пойдём лучше портвейна купим»……


[показать]

Психология -страшная вещь, может заставить задуматься.
Решила , что счастливый человек-эгоист, т.к. поступает по велению своего сердца,
поскольку жизнь странна ,и ни какой логике не поддается. А тут ещё и на лирику какую-то
дуратскую потянуло, но не хочешь не читай…
Выходные прошли с налётом счастливого безумия, может когда опишу…

солнце за горизонт спускается …медленно
звук колокольчиков ложится… постепенно,
наполняя стебли трав чудной музыкой-
это музыка танцующих ведьм…
Где-то кто-то поёт …изумительно
воздух пахнет оранжево-серым
и порхает некто невразумительный,
вдохновлённый музыкой танцующих ведьм…
И с озоном нереальность мешается
проявляясь по… переменно
этот мир слегка изменяется
под музыку танцующих ведьм


[показать]

вот нашла, наконец то нашла

Куда и каким путём шли много веков назад индейцы навахо.
Сколько вёсен оставляли они позади, сколько раз месяц умирал и рождался вновь… Кто чинил им стрелы и луки, разводил огонь через бережные руки верных скво…
Кто заставлял миллиарды раз солнце падать и вставать за горизонтом…
И кто шёл с ними… ламы , китайские старцы, шаманы и языческие боги, древние славяне и инки, каждый со своим скарбом
…или никто не шёл…
Перед ними проносились столетья, за их спинами погибали цивилизации , великие тираны и мудрецы обращались в пепел.
Они искали свой путь по звёздам и слушали музыку ветра и трав, оставляя прошлому лишь отпечатки босых ступней на песчаных отмелях и снежных равнинах…
С каких пор идут по земле индейцы новахо и идут ли до сих пор, и так же ли дожди омывают их волосы, а вороны сторожат их сон, и так ли, как раньше боится их шагов сама смерть…
Люди говорят, что не знают…что странников давно уже нет и даже память о них потеряна в серой пыли, рассыпана щедрой рукой…

..но я знаю…знаю… они идут, всё ещё идут (как знают это все, но бояться поверить)
Они идут, потому как бесконечен и праведен их путь..
И верю что слышу его…
это и наш путь…бесконечный полёт…
ведущий всегда, но не сулящий конечного пункта…
путь индейцев навахо


и ещё вот чего в голову пришло, не знаю к чему

Они вышли вдвоём из простывших равнин,
и туман поднимался с земли
они вышли вдвоём , не дождавшись утра
раба и её господин.
За плечами осталась поседевшая ночь,
вода-бальзам для ран была холодна и свежа
покидали долины семи холмов
раб и его госпожа…

учитесь переходить дорогу только на зелёный свет, ведь именно этого ждут от вас окружающие, учитесь есть помидоры только с солью, ведь именно так принято это делать, всегда звоните, прежде чем
идти в гости, извещайте каждого о предстоящем вашем шаге,
и двигайтесь, только если вас очень попросят, и никогда не мешайте пиво с кефиром (это тоже не принято)
никогда не говорите другому, что он плохо выглядит или плохо поступает, даже если это чистая правда (в ,особенности, если этот другой является по совместительству женщиной)
учись работать так, чтоб это продавалось, учись поступать так, чтоб всем угодить (ты в обществе живёшь - привыкай), учись носить неудобную обувь, это очень красиво
при неудачном стечении обстоятельств быстро перебегай из партии в партию,
и вообще- прячься ежели чего, никто не осудит
короче…. Запомни это всё и учись-учись-учись если хочешь жить
а если не хочешь, или хочешь, но не долго и весело
то забудь про всё вышесказанное, говори не впопад, собирай рюкзаки
слушай блюзы улиц, рисуй сигаретную гармонию, люби свой добрый мир пускай мыльные пузыри прямо с балкона, по возможности на головы прохожих(это не больно)


Первый раз употребляла сырую крупу -есть можно

наконец мой железный друг возвернуться на письменный стол, можно вернуться к дневнику,
стоит ли описывать череду событии пронёсшихся через меня за последнее время , и лаская и ударяя по голове одновременно
то могилы капаешь, то по городу с красками на перевес в поисках осточертевших сюжетов , но главное- едешь-едешь
вот видимо настоящая любовь-продвижение в непонятном направлении, есть ли другая вера…
но хватит о романтических бреднях
вопрос насущный -одна штука, как бы так быть, чтоб и новое приобрести и старого не потерять… надо бы решить и побыстрей, пока не стало всем вокруг мучительно больно
и совесть в чёрном и с косой не стоит за спиной

Что-то странное, неужели этот шарик начал крутиться в другую сторону без нашего ведома и всем стало скушно….или магнитные бури…как мог потеряться целый рассказ про индейцев новахо , дурацкая привычка записывать всё на листочках…
Ежедневные прогулки по городу, тяжелый фотоаппарат на ремне, лето,
точнее его окончание…барометр всё чаще застревает в области «переменно»,
никто не звонит…
еда приобрела странный вкус, точнее она его почти потеряла , как звук из далека…
всё-таки смысл любой поездки не столько в конечном пункте ,сколько в самой дороге
к нему…
идёт 2003 год, проносятся мимо города и собеседники (не плохо звучит),
надо сходить в свой придуманный мир, некоторые правда считают я всё время в нём (нет , Илюха, не всёгда),посмотреть всё ли там в норме, всё ли там три солнца и летать можно, во сне вообще здорово летать, если только в небе куски паркета
не встречаются (у меня как-то встречался, головой больно…)

почти девять, что интересно из песка слепить, может крокодила…

нет новых тем и разговоров,надо опять куда-то ехать, как в воскресенье
автостопом , пусть даже за 60км., но всё же...
и рада была попутчикам, несказанно рада, одной можно м потом покататься...
и друзьям рада, и вообще радость пермонентная и глупая,
только если к каму-то приходишь, то от кого-то неминуемо отдаляешься...
вот что странно...
надо бы говорить что думаешь, т.е. хорошее, а то...
несёшь обидную дрянь....а ведь это не правда...

Москва-Петушки, водка-стихи...

итак пошла гулять по городу ночью, всем привет если не вернусь,
если вернусь ,зделаю ещё одну попытку
поеду куда стопом

Ночью вчера спать не хотелось,только
чёрного кофе…
пошла на кухню чашками греметь…
одна чашка, вторая,кофе крепкий до
гадости…
одеваю свою гномскую чёрную куртку
с капюшоном, лёгкие кроссовки
и выкидываю себя за борт окна,
приземляюсь на козырёк над подъездом
(лететь было не далеко)..
погуляла по моей длинной серой вотчине,
заглядывая в окна соседей, посидела,
лицезрела…
ночи часа три…
обкурилась «свежего» ночного городского
воздуха…
зашла обратно домой в окно, а тут БГиз
колонок «..не бойся стука в окно, это ко мне…»
немного ещё посидела на подоконнике,
болтая ножками , записала сие и спать
пошла…
куртка с кроссовками до сих пор под стулом
валяются.

что и как, каму и для чего, стоит или нет,
зачем...
когда твой брат вечно занят, а сына твоего нет,
и недруг дремлет, а сон покинул, и друг забыл,
а музыка застыла, и клинки давно заржевели...
и кони застоялись в стойлах и потеряли прыть...
говоришь с собой о смысле без смысла...
может стоить стать героем ...
надо записывать сны...
опять параноя...

мысли в голове по ковырялись и даже
немного подрались,после чего
решили продолжать вести дневник,
так как дневника-то у меня никогда
и не было....
Столько всяких вурдалаков ходит по
улицам, ест завтраки...и ведёт
дневнеки...так почему бы и мне...
Только я их не вижу, т.к. все придурки-
плохой сон,
личности-реальность...
глупости что-то множаться,
глупости...
это всё жара, мозг липнет к
черепной коробке..
стоит записывать свои сны...

мысли в голове по ковырялись и даже немного подрались,после чего
решили продолжать вести дневник, так как дневника-то у меня никогда и не было....
Столько всяких вурдалаков ходит по улицам, ест завтраки...и ведёт дневнеки...так почему бы и мне...
Только я их не вижу, т.к. все придурки-плохой сон,
личности-реальность...
глупости что-то множаться, глупости...
это всё жара, мозг липнет к черепной коробке..
стоит записывать свои сны...

Безымянное нечто..
Предисловие:
«Изделие имеет лицевую и изнаночную сторону,
и это имеет принципиальное значение…»
учебник по труду для девочек 5-7 классов…

Если занимаешься тем, что любишь или хотя бы пытаешься этим заниматься, а после просто начинаешь этим жить, значит всё что выходить у тебя в результате ( и не важно кованные гвозди , картины, стихи ,обои…) , всё согрето изнанкой твоей души.
Ты погружаешься всем в безымянное нечто, выворачивая себя и жертвуя для своего детища самую лучшую, не гнилую, не запачканную часть …
И может быть, твои руки ещё дрожат, и не привыкли к этому действу ,и мазки ложатся не ровно , и краска долго не сохнет, но ты обязательно согреешь человека теплом изнанки своёй души ,и всем что вложено было в тебя когда-то, n-ное количество лет, назад ,ещё за долго до твоего рождения, и на что ты никак повлиять сейчас не в силах…
И, возможно, у твоих вещей только и есть, что одно достоинство-это та самая изнанка, беспримерное содержание, не нашедшее для себя, по воле случая, достойной формы , что во всяком случае лучше чем безупречная форма, потерявшая достойное содержание…
Пока ты живёшь ими ,они будут получатся живыми, если конечно тебе была дана возможность уметь жить, а не существовать, наполнять всё , а не опустошать …
И пусть, есть вполне весомая в процентном соотношении возможность неудачного пробуждения , когда ты откроешь глаза от того, что тебя очень больно кто-то колотит по щекам, и кричит…»проснись, проснись, правой, левой по серым дворам, в ряд, в ряд, все в ряд, конвейер….конвейер», ты не потеряешь в этот момент ничего, если сам не захочешь… Может именно тогда в тебе родится желание бороться и ты станешь всесилен…. А может и не станешь..








Привет, человек,
А знаешь ли ты, как это-бесцельно бродить по маленькому некрасивому
городу-твоему городу,
в странное зимне-летнее время года..... Когда просто несёшь своё бренное в
неизвестном направлении..
И начинаешь дышать легко, а голову покидает последняя мысль...И жёлтый диск
на горизонте начинает безжалостно
сканировать твою спину, и забывая о своём происхождении, хочется мурлыкать,
сидя на бетонном парапете,
и щурясь поднимать слезящиеся глаза к той голубой простыне, которая обычно
натянута над тобой большую часть
твоей жизни... В этот момент, однотипные коробки кажутся даже красивыми,
начинаешь видеть в них гармонию и
пироженные с кремом, хотя в другое время сказал бы , что это просто
уродливые гробики, а некоторые из них ещё и
уродливого розового цвета, ведь именно такой цвет ты всё остальное время
терпеть не можешь...
Жалко только, что не оказывается плеера, и тогда ты начинаешь напевать под
нос только тебе известные
мелодии и скоро просыпаешься от мысли что уже больше часа орёшь на добрую
половину улицы какой -то до боли знакомый
мотив , исказив его до неузнаваемости...
Так ты меряешь шагами свой город, который сейчас почему-то любишь, а в
остальное время терпеть не можешь....
А много часов спустя, ты на автопилоте отправляешься домой, где наливаешь
себе большую кружку зелёного чая,
который почему-то кажется в этот момент китайским, а не челябинским (хотя
на самом деле, он расфасован именно
в Челябинске, и никому не известно откуда в этом северном городе зелёный
чай).....
А ещё немного позже, ты проверишь свою электронную почту...
после, возьмёшь несколько листов белой бумаги, начнёшь вдохновенно писать
какой-нибудь рассказ...который будет начинаться:
" А знаешь ли ты, как это- бесцельно бродить по маленькому некрасивому
городу- твоему городу................"
Пока человек...


" Знаешь, меня сегодня впервые охватило осознание смерти.
Чувство её неизбежности, чувство быстротечности жизни,
чувство того, что сейчас, каждую минуту, секунду, миллионную долю секунды
она уходит, уходит, уходит безвозвратно, навсегда....
И даже когда я допишу эту строчку часть моей жизни уйдёт....
Вот ,уже ушла.....
И мне стало вдруг как то не по себе, это был не ужас и даже не страх,
но что-то непонятное, горькое и сдавливающее.
Кажется, что ты всю жизнь думал, что свободен и наконец узнал,
что живёшь все эти годы в клетке, замаскированной кем-то под
свободу. И нет ни в чём твоей воли, и силы что-нибудь с этим сделать...
И на мгновенье всё вокруг стало понятно, даже краски и очертания предметов
стали яснее и чище...
Нет. Было не страшно, было жутко обидно...очень обидно и просто жутко..
Всегда думать, что самое страшное- когда ты одинок изнутри, и тут до тебя
доходит,
это не безумно и даже совсем не страшно…
И всё же чётко осознаёшь, что больше НИКОГДА, НИКОГДА всё не будет по-
прежнему.
Что голубая плитка в ванной уже никогда не будет такой голубой,
что мои молодые глаза уже никогда не будут настолько молодыми,
и запоздавшая почта уже никогда не будет так радовать.
И даже начинается маленький психоз, вдруг именно сегодня ,
ты придёшь к своим друзьям, а они совсем другие, не как вчера,
и ты этих (близких тебе когда-то людей) Читать далее...