Спасибо вам друзья за поддержку!
Я и неожидала что вы откликнитесь так быстро. Сильноя конечно не напьюсь. Просто физически не смогу. Спиртное в меня в больших количествах не лезет. Вот беда! Сходила купила бутылку водки и 2 непонятных чебурека. Интересно с чего мне завтра будет плохо с водки или все таки с чебуреков? Открыла я бутылку водки, выпила...ещё раз выпила...всплакнула...ещё раз выпила, побродила по пустой квартире. Фу! Вроде отлегло. Хотя это действительно глупо, напиваться, словно прятать голову в песок как страусу.
Решила для разнообразия другие дневники почитать, все таки хоть как-то отвлекает от тягостных мыслей.

LI 3.6.05

Как мне сейчас хреново! Кто бы знал. Я вот сейчас пишу а слезы капают на клавиатуру. Сегодня я навсегда рассталась с моим сожителем. Он ушел и забрал все свои вещи. Все! Я больше никогда его неувижу. Я думала что буду испытывать облегчение когда он уйдет, но сейчас мне так плохл. Все таки я к нему силоно привыкла. Я к нему хорошо отношусь, я его уважаю, но не люблю. Я пыталась его полюбить но не смогла. Ещё я чувствую себя виноватой! Я пониамаю как ему больно. Я была в ситуации когда отвергали меня. Когда-то я думала что если меня кто нибудь полюбит я буду на седьмом небе от счастья. К сожалению это не так. Его любовь начала меня тяготить, и я решилп разорвать наши отношения. А что дальше? Я думаю меня всю оставшуюся жизнь бцдет мучать чувство вины перед ним. Когда-то и меня бросили как его. Я понимаю как ему плохо. Я не думала что мне тоже будет так плохо. Сегодня я, как и он, начинаю новую жизнь. тяжело расставаться с человеком с которым общаешься 2,5 года. Видимо, не судьба!
Пойду куплю бутылку водки и напьюсь! Мложет легче будет перейти в новцю жизнь!

LI 3.6.05

Я пришла к выводу что в дневнике я пишу не совсем искренне. Конечно все что я здесь пишу полная правда, но все таки я не могу быть полностью сама собой. В жизни я постоянно играю какие-то роли, прячу от окружающих свои мысли и чувства. По жизни я очень замкнутый человек. Я привыкла глубоко прятать свой внутренний мир от посторонних глаз. Вот и здесь я оказывается тоже боюсь, как и в жизни, выглядеть глупой, боюсь что меня осудят за мои мысли и поступки, в конце концов перестанут читать (хотя и сейчас не особо читают). Поэтому я не могу быть полностью откровенна.
Тогда зачем вести дневник если и внем тоже играть какю-то роль, постоянно быть в маске? Может быть если я это поняла, то я меняюсь? Может быть это первый шаг к абсолютной свободе? Я хочу быть свободной и я попробую этого добиться. Я хочу сломать решетки за которыми прячет всои печальные глаза мой внутренний мир. Пусть даже если я растеряю тех кто ещё меня читает.

LI 3.6.05

Сгодня же 1 августа! Почему-то я осознала это только сейчас, хотя проснулась 4 часа назад. Вот как вышла на балкон, так сразу и осознала. Ветерок какой-то очень свежий подул. Вообще-то я люблю август, ну и сентябрь тоже. В августе есть какое-то печальное предчувствие осени. Может быть я сумашедшая, но мне кажется что осенью природа как бы умирает или скорее засыпает, что бы весной вновь возродиться. Мне кажется что я вместе с природой тоже осенью умираю. Меня охватывает какое-то непонятное томление и тоска.
Может быть это звучит во мне голос моих далеких предков, каких нибудь диких людей живших в пещерах. Ведь для них осень была предвестником сурового и тяхолого времени - зимы. Вот они и переживали по этому поводу. А это беспокойство у меня в генетической памяти сохранилось.

LI 3.6.05

Странно сегодня утром у меня даже голова не болела. Если учесть то в каких количествах я накушалась с вечера коньяка, то это даже неплохо. Видимо напиток хороший попался. У меня есть очень нехорошая черта харктера, как только хмель ударяет в мою голову, меня начинает тянуть говорить чистую правду. Алкоголь для меня что-то вроде "эликсира правды". Как приму, сразу начинаю говорить то что думаю и то что чувствую. В трезвом состоянии я довольно-таки скрытый человек.
Вот и ночью меня как прорвало на правду! Мне предложили руку и сердце а я и говорю: "Ты согласен что с тобой рядом будет жить человек который тебя не любит и не будет любить?". Естественно последовал ответ: "Нет." Ну думаю, все, это окончательная хана нашим отношениям. Ночью он конечно понервиничал, попсиховал, а с утра все как прежде. Сегодня мы даже на дачу к моей маме собрались ехать.
Если честно то у меня жуткое чувство вины, за то что я его не люблю. Он для меня все готов зделать, а мне на него совершенно наплевать.

LI 3.6.05

Сегодня мой сожитель сделал мне предложение. Тоесть он хочет что бы я стала его официальной женой. Я сказла что подумаю, но я то знаю что его не люблю. Но обижать человека как-то сразу не хочется, все таки цветы принес и шампанское. Я конечно чувствую себя полной сволочью. Вот и напилась коньяка. Ой завтра головка болеть будет!

LI 3.6.05

Сегодня ночью я вышла змуж. Не взаправду конечно, а виртуально. Вот невидаль - скажите вы. Сейчас сижу и думаю как это меня на такое раскрутить удалось! Я в любовь по интеренету вообще не верю. Мне всегда казалось странным, как это можно влюбится в человека не разу его реально не увидев.
Самое страшное в том, что мой виртуальный супруг вот уже месяц настаивает на нашей реальной встрече (общаемся мы всего 3 месяца). Сначала я категорически этого не хотела, а сейчас мое сердце дрогнуло. Он и про сожителя моего знает, я ему ничего не наврала. А что если и вправду встретиться? Что я потеряю? Он предлагает встретиться в Москве, на нейтральной так сказать территории. Мне до неё чуть больше суток пилить на поезде, а ему наверное побольше. Я если честно специально себе виртуально кавалера выбрала так чтобы жил подальше, чтобы встретиться со мной не захотел.
В своем воображении я рисую самые мрачные картины нашей реальной встречи. Я хоть про себя ничего не врала, но все равно представление обо мне у него наверное далеко от реальности, как и у меня о нем. Я представляю что нам в реальности не очем будет говорить, хотя в аське мы общались часами. Но встретиться с ним мне все таки хочется. Вот жила же спокойно, нет захотелось тоску общением разогнать!

LI 3.6.05

Для меня самым важным органом чувств является нос. Для кого-то важно увидеть или услышать, а мне главное понюхать. Для того что-бы составить полное представление о каком-то предмете мне обязательно надо узнать его запах. О, запахи! Для меня это целый мир! Я даже сама духами никакими пользоваться не могу, потому что они мешают мне ощущуть запахи, да и часто у меня от них голова кружится. Интересно, что каждый человек пахнет по своему, я иммею ввиду его естественный запах не заглушонный фрнцузским парфюмом. Бывае так что мне может непонравится запах человека, значит и человек мне тоже не понравится. Вот такая я странная.

LI 3.6.05

Сегодня я уже выспалась, сделала все домашние дела. Скукота! Что-то дома сидеть надоело. На следующей неделе буду на счет работы думать, синяк-то ещё не прошол под глазом, зачем людей пугать.
Жарко сегодня! Пойду душь приму. Как приятно чувствовать прикосновение прохладной воды к моей коже, как она струится по моему телу.

LI 3.6.05

Сегодня я уже не пошла на работу. Неожиданно на меня обрушилась лавина свободного времени которым как-то надо распоряжаться. Завтра начну искать новую работу, а сегодня у меня продолжение выходного.
На днях приняла твердое решение заняться итальянским языком. Вообще-то я давно об этом думала, но все как-то лень было. У меня какая-то непонятная тяга к учебе. Если я чему-нибудь не учусь то сразу становится скучно, мозги жиром заплывать начинают. Вот и решила итальянскому поучится. Почему итальянский? А просто так! Из вредности. Французский уже более менее освоен, а итальянский очень на него похож. Английский мне вообще не нравится, вот хоть убейте меня. Не знаю правда пригодится он мне в жизни или нет, но это как говорится, уже совсем другая история. Сегодня вечерком позвоню Ольге, моему репетитору французского, она мне хотела хорошего преподавателя порекомендовать.

LI 3.6.05

Сегодня мне в руки попала книга "Геронтология". Оказалось довольно познавательное чтиво и главное написано доступно (минимум заумных терминов). А какой заряд энергии и эмоций я от неё получила! Если в общих чертах, то это книга о старении. Оказывается наука до сих пор не знает почему человек стареет! Мне кажется эту тайну мы никогда не расскроем. Не дано нам наверное ! Это то же самое что понять причины мироздания. Читая эту книгу начинаешь осознавать со всей яркостью, что в нутри тебя тикает некий часовой механизм (как у бомбы), который ведет к разрушению тела и души. Как тут не поверить после этого в загробную жизнь! Главное надо успевать наслаждаться молодостью и жизнью вообще!

LI 3.6.05

Что-то я сегодня какая-то странная. Даже в дневник ничего писать не хочется. Писать про то что у меня плохое настроение не буду. Ой, уже написала! Пойду ка я лучше релаксацией заниматься. Включу плейер и помечтаю, о том какая я счастливая, красивая и уверенная в себе...

LI 3.6.05

Сегодня на работе написала заявление об увольнении. Так как мой испытательный срок ещё не закончился, меня отпустят уже в четверг. Когда сказала что увольняюсь, сразу почуствовала поток отрицательной энергии исходящей от сослуживцев. Смотрят на меня так как будто я Родину предала. А мне наплевать на их мнение, я сама по себе. Когда мой фингал заживет буду искать другую работу. Я оптимист и уверена что все лучшее ещё в переди!
Даже философствовать что-то сегодня не хочется, странно...

LI 3.6.05

Сейчас сидела и разглядывала себя в зеркало. Жуть! Ну и харя. На левом глазу красуется огромный синяк. Как будто я коричнево-фиолетовые тени на глаз намазала. Настороение мягко говоря не очень. В душе шевелится раздражение. Какие все таки мужики монстры!

LI 3.6.05

В субботу вечером я начала разговор с моим мужем о нашем расставании. Так как предедущие наши беседы на эту тему заканчивались ничем, потому что я не могла привести обоснованные доводы в защиту своей точки зрения. Я решила сказать что мне нравится другой мужщина, и я надеюсь что у нас с ним будут серьезные отношения. Да это ложь, но теперь то уж думаю он точно бросит меня сам. Какая я всетаки дура! Он учинил разбоку, результатом которой стал синяк у меня на левом глазе и мое признание во лжи.
Он очень долго извинялся, я сделала вид что его простила (я ему так отомщу!) Это был превый раз когда он поднял на меня руку.
Вновь все мои доводы за наше расставание он признал детским лепетом. Со совей стороны он поклялся что бросит курить и пить! (сам захотел, я ничего не говорила) Теперь ему разрешается пить алкогольные напитки только по большим праздникам, при встрече с моим или его отцом, при заключении крупной сделки (но не более 2 раз в месяц). Это касается и пива! При нарушении его обязательств я имею право выбросить его вещи с балкона и его туда же. Я на 100% уверена, что так и произойдет. Теперь он сам будет в этом виноват. Сегодня опять в командировку свалил, лучше бы не возвращался!

LI 3.6.05

Решила завтра с утра заняться печением пирогов. Разведу дрожжевое тесто по новому рецепту, который мне очень рекомендовали. До этого оно получалось у меня не очень. Хотя все всё сьедали, никто не отказывался. Буду делать один пирог с мясом и "разборник". Тогда мой муж точно не приедет, он всегда такие мероприятия пропускает (закон). Один кусочик я все равно ему оставлю, пусть знает!

LI 3.6.05

Решила поделиться некоторыми своими мыслями на вечную тему. Они конечно не новы, но странно другое. Все про это знают, но все равно напарываются.
В отношениях между мужчиной и женщиной всегда надо выбирать или ты любишь или тебя любят. Все! Взамной любви не бывает, хот ты тресни. По моему мнению, человек который любит, должен делать это бескорыстно. А часто бывает так что он как раз больше всех и требует! То ему доказательства какие-то нужны, то ещё что-нибудь.
Вы скажете что разглагольствовать легко, а пойди сама в такой ситуации окажись, совсем по другому запоешь. Была в моей жизни такая любовь, что мозги напрочь заклинивало. Но гордости хвтило вовремя уйти, когда я поняла что моя любвь, увы, больше ненужна. Я от своего любимого ничего не требовала, я была счастилва только от того что он по одной земле со мной ходит и что у него все хорошо. Горела моя любвь, горела и погасла. Нет, вру угольки маленькие ещё остались. Но даже если он меня позовет, хорошо подумаю, бежать за ним или нет.

LI 3.6.05

Сегодня мой муж, вроде бы должен вернуться из командировки. На сколко я его знаю он может задержаться где-нибудь ещё дня на два. На это мне совершенно наплевать. Если честно я по нему даже не соскучилась. Прошала любовь...а была ли она, вот в чем вопрос. Когда-то он казлася мне очень умным, интрересным. Я с восторгом слушала его рассказы , ведь он много где побывал и много чего повидал (он старше меня на 15 лет). Куда все ушло? Сейчас я могу сказать, что скорее всего я его не любила. Для меня самой остается загадкой, почему из всех своих поклонников я выбрала именно его. Он хорошй человек и я не хочу его обижить. Я хочу с ним рсстаться по хорошему, мирно. Он же этого не понимает, думает если я не закатываю скандалы как дура, значит ещё все можно спасти. Еще предлагает ребёнка завести, что бы это нас снова сблизило. Финал уже предопределён, вопрос только в том когда он наступит!

LI 3.6.05

Вот сейчас возьму и всю правду о себе расскажу! Надоело играть роль положительной милашки! На самом деле я: очень избалованная, капризная, гордая! К тому же я не приспособленна к жизни (вечно витаю в облаках), не самостоятельная (вечно мне надо что-бы меня кто-нибудь опекал). А характер у меня просто кошмар! Цитиррую моего мужа: "с тобой живешь как на вулкане, того и гляди рванёт" и ещё: "с тобой рядом я себя чувствую как разведчик в тылу врага", "от общения с тобой у меня выробатывается слишком много адреналина". Ну что, страшно? Остальные мерзости о себе я рассажу в другой раз.

LI 3.6.05

Сегодня мама вытащила меня в поход по магазинам, с целью обновления моего гардероба. Я терпеть не могу делать это вместе с ней. Потому что она считает, что мне полностью надо поменять мой имидж. Дело в том что я выгляжу моложе своих лет. Мне скоро 26, а выгляжу на 20. Меня это не расстраивает, ноборот, даже забавляет. К тому же себя я чувствую тоже лет на 20, не больше. Так что все вполне гармонично.
Правда моя мама вбила себе в голову, что мне пора взрослеть. Для ускорения этого процесса она решила сделать меня взрослой снаружи. Ну ладно одежда, это ещё не смертельно, но стричь волосы! Я принципиально не буду.
В общем, зашли мы с ней в один бутик. Мама начала энергично изучать его ассортимент. Вдруг возникла продавщица. "Вы для девочки хотите что-то подобрать?" - спросила она у неё и посмотрела на меня. Мне осталось только глупо улыбнуться (не понимаю, почему ко мне так относятся, рост у меня почти 1 м. 80 см).
Под впечатлением от услышенного я согласилась померять пару костюмчиков и даже один купила. Только теперь вряд ли форма будет соответствовать содержанию

LI 3.6.05