Сижу сейчас дома и не могу дождаться когда мне наконец балкон закончат стеклить. Молодой человек уже 3 часа там чем-то занимается. Я вот только не знаю, угощать его чаем или нет. Моя двоюродная сестра рассказывала что когда у них в квартире окна меняли, так она рабочих даже обедом кормила. Ну понятно они там с утра до вечера работали, а этот должен скоро закончить. К тому же о чем мы разговаривать с ним будем, когда чай будем пить? У него на лбу написано 3 класса образования. Я конечно себя особо умной не считаю, но все же. Ладно, все таки предложу чай и бутерброды. И будем молчать!

LI 3.6.05

Странные какие-то мысли меня последнее время посещают! Аж даже страшно! Во мне просыпается материнский инстинкт. Я хочу ребенка. Я мечтаю о том как я буду с ним нянчиться. Я конечно понимаю, что проблем будет просто море и что ребенок это не кукла. Я думаю что с появлением ребенка исчезнет то противное чувство пустоты в душе, которое преследует меня уже последние несколько лет. Я хочу любить свое дитя! Что же, пока это все мечты! Я слишком ответственно отношусь к этому вопросу что бы забеременнеть от кого попало. Я хочу ребенка отлюбимого мужчины! Пока с этим серезный напряг. Пойду дальше мечтать...

LI 3.6.05

Давненько я сюда не заглядывала. Ну хоть теперь писать вроде есть о чем.
Начну с одного нерпиятного случая, который произошел со мной в воскресение в гостях. Заехали мы с мамой к её подруге. Они как всегда пошли курить на веранду. Это у них ритуал такой. Покурить, секретами поделиться. А мне их секреты слушать особо не хотелось, да я и не курю. Пошла я в гостинную, что бы журналы полистать да телик посмотреть. Иду по ковру гостинной чувствую что встала во что-то мокрое. Смотрю вроде бы нет ничего на полу. Посмотрела на свою ногу и вижу что вся моя правая ступня, извиняюсь, в говне. Ковер пестро-коричневый вот я ничего и не разглядела. Пришлось скакать на одной ноге в ванную и там проходить дезинфекцию. Мамина подоуга сказала что это их маленький котенок напакостил, а по моему в таких количествах все их три кошки постарались сразу и в одном месте.
Вот как ходить в гости в воскресение утром!

LI 3.6.05

У меня настуил кризис "ведения дневника". Я не знаю что мне в нем сегодня написать. У меня всегда так, в течении дня в голове мелькают всякие мысли, бывают даже довольно-таки интересные. А сяду за компьютер, что бы в дневнике что-нибудьнаписать, так сразу в голове ощущается девственная чистота. Вот нет вдохновения и все! А мысли которые у меня в голове сегодня были уже куда-то подевались. Просто я подумала о чем-то одном интересном и когда начинаю думать о другом предыдущие мысли кажутся уже какими-то скучными, возвращаться к ним уже не хочется. Вдохновение штука капиризная. Можно целый час биться над тем что-бы правильно выразить одну простую мысль, если она к тому же ещё есть, а бывает так что как прорвет, записывать не успеваешь.
Где ты моё вдохновение! Ауууууу!

LI 3.6.05

Уф! Сегодня я чувствую удовлетворение от выполненной работы! Это одно из моих самых любимых ощущений. Приятный холодок бежит по телу когда ты знаешь что поставленная цель достигнута, а запланированная работа выполнена. Душа наполняется неописуемой легкостью и ты понимаешь что ты можешь себя обоснованно уважать. Интересно, что чем сложнее было достижение поставленной цели, тем сильнее ты себя потом уважаешь.
А сегодня я просто покрасила олифой ДВП в одной комнате. Мелочь, а приятно!

LI 3.6.05

Хочу поделиться очень спорной теорией. Её я вычитлала лет 10 назад в одном журнале, вроде бы в "Крестьянке", точно не помню. Она заключается в том что у каждого человека есть свои собственные билологические ритмы, которые связаны с его днем рождения. Человек рождается и, так сказать, заводит свои билологические часы. Вот например, мой биологический год начинается 12 августа (это мой день рождения). "Ну и что?" - спросите вы. А дело в том что первые 12 дней после дня рождения как бы программируют наш предстоящий биологический год. Как проживешь эти первые 12 дней, так и весь год жить будешь. При чем надо обращать внимание не на свои действия и поступки, а на самочувствие и эмоциональное состояние. Вот 13 августа соответствует месяцу мой жизни с 13 августа до 12 сентября и так далее. Еще существуют 2 месяца когда жизненные силы человека особенно уязвимы, при чем это тоже определяется биологическим ритмом. Это 2-й и 7-й месяц от дня рождения. В этот период велика вероятность депрессии и плохого самочувствия. Вот у меня 2-й месяц это с 12 сентября до 12 октября. Конечно все это очень спорно. Признаюсь что я пару лет даже пробовала записывать свое состояние эти 12 дней после дня рождения, что бы потом проверить состоятельность этой теории. Мне показалось что в общем-то это похоже на правду. Сейчас я такой ерундой не занимаюсь, просто стараюсь прожить 12 дней после дня рождения как можно лучше, не загружать себя черными мыслями, не грустить, общаться с интересными людьми.

LI 3.6.05

...я - испуганный человеческий вскрик, который снежинкой падает на землю, я вечно спешу, для того чтобы два-три часа в день бездеятельно и деятельно мечтать, ибо я хорошо сознаю, что человеческая жизнь течет так же, как тасуется колода карт, что на меня вот-вот свалится миллион, хотя я отлично понимаю, что в конце концов мне выпадет смеющийся ноль...

LI 3.6.05

Сегодня я встретилась с человеком с которым познакомилась в аське. Все моё лбопытство! Я до этого ни с кем ещё не встречалась, с кем бы познакомилась по инету. А тут вдруг меня любопытсво разобрало. Если честно я хотела просто с кем нибудь встретиться из аськи, а не именно с ним. Да и общались то мы совсем не много.
Он мне и фотки свои послал и умные речи со мной вел. У меня создалось о нем не плохое впечатление. А тут он встретиться предложил. Вот мне и стало интересно, чем виртуальный образ человека, отличается от реального.
Встретились! Подваливает ко мне натуральный хмырь! На лицо-то он конечно не страшный и вид у него вполне интелигентный, но что-то не так. Я в людях не очень хорошо разбираюсь, но интуиция меня ещё никогда не подводила. Поболтали мы с ним минут 20, погуляли в прке, да так и разошлись. Так он меня ещё и лапать пытался! Рученку свою мне на колено хотел положить! Фуууу! Я ему честно сказала что он мне не понравился.
Оказалось что в данной ситуации, виртуальный образ оказался лучше оригинала. Может быть конечно я ему тоже не понравилась, кто знает. Все таки мне не жаль потраченного на эту встречу времени. Теперь умнее буду, не буду ожидать слишком много!

LI 3.6.05

Сегодня утром мы с папой ездили в лес за грибами. В собирании грибов я люблю прежде всего прогулку по лесу, а не сам процесс охоты на грибы. Если честно, то я вижу гриб только тогда когда в буквальном смысле за него запинаюсь. Перехожу к самому интересному.
Подняли меня утром в 8 часов. Это рано, если учесть то что накануне я праздновала свой день рождения и уснула часа в 3 ночи. Я ещё проснуться как следует не успела, а меня уже поместили в УАЗик и куда-то повезли. Надо заметить что мой папа очень веселый, деятельный человек и большой любитель экстрима. Мы с ним один раз чуть в реке не утонули на его драндулете. В это раз мы 1.5 часа ездили по каким-то полям, лесам и дорогам. При чем создавлось впечатление что он специально выбирает путь где больше ям и кочек. Грибы мы искали в двух местах, но так и не нашли. В место грибов я привезла домой изрядную порцию адреналина в крови и пару синяков на мягком месте. Ничего, может быть в следующий раз и грибы привезу.

LI 3.6.05

Вчера у меня был день рождения. Посидели в узком кругу, отметили, так сказать теплой компанией. Все вроде бы ничего, а настроения праздничного нет. Все же уже 26 лет исполнилось. Ужас какой! столько не живут! Посто в голове не укладывается. Я себя чувствую лет на 20, не больше.
Сегодня у меня тоже маленький юбилейчик. Ровно месяц назад, 13 июля, я зарегистрировала свой дневничек. Кругом одни знаменатльные даты!
К стати у меня щенок умер, 9 августа, в воскресение. Ещё одна потеря. Жаль! Надеюсь на этом черная полоса в мой жизни завершиться!

LI 3.6.05

Рано утром я снова поеду на дачу. Надеюсь в это раз мне удасться отдохнуть спокойно хотя бы несколько дней. Лес, речка, чистый воздух, садово-огородные работы, вот что мне сейчас нужно. Говорят что самый лучший вид отдыха это смена деятельности. Я это уже пробовала, помогает, но не всегда.
Я очень люблю гулять по лесу! Люблю смотреть на воду в прозрачных лесных водоемах, люблю слушать как ветер шумит в кронах деревьев и обажаю шелест листвы. Во время таких прогулок мне кажется что деревья отдают мне часть своей энергии. На душе становиться светло и спокойно. Раньше, когда я жила в небольшем городке, не далеко от моего дома был берёзовый лес. Когда у меня случались неприятности я всегда убегала туда. Там можно было спокойно поплакать, подумать. Я не боялась находиться там одна, так как городок был маленький и случайных людей там почти не было. Вазможно поэтому лес так положительно на меня влияет, просто это связано с юнешескими воспоминаниями.

LI 3.6.05

Впечатлений у меня сегодня уйма. Только все они не очень положительные. Я не буду мучить вас подробностями похорон. Я опишу лишь то что я сегодня чувствовла: скорбь, печаль, жалость. Настроение у меня было очень подавленное и к горлу постоянно подкатывал комок. К сччастью все это уже позадт.
Самое сильное впечатление я получила сегодня от посящения обычного городского кладбища. Я конечно не особо суеверный и мнительный человек, но мне стало жутковато. Предсталяете, бескрайнее пространство, поле до самого горизонта утыканное крестами и стеллами могильных памятников. Это целый город мертвых! А какая там отрицательная энергия!
Я очень редко задумываюсь о смерти, о том что когда-нибудь и мой жмзненный путь завершится. Даже когда такие мысли у меня возникают я сразу гоню их прочь, зачем омрачать свою жизнь негативными переживаниями. Сегодня эти мысли завладели моим сознанием. Боюсь ли я смерти? Скорее всего нет. Вот хоть убейте меня, я не верю что моя душа погаснет как перегоревшая электрическая лампочка. Мне кажется смерть это переход в другой мир, лучший или худший, я не знаю. Все равно неизвестность пугает. А вдруг, там ничего нет? Я пришла ниоткуда и снова рстворюсь в бесконечности. Ладно, я не буду больше об этом думать, а то сойду с ума. Не понимаю я этих самоубийц, любая жизнь все рвно лучше смерти. Хотя меня пару раз тоже посещали мысли о самоубийстве, но это было в подростковом возрасте и были они вызвны прото не зрелостью моей личности. И в заключение скажу: "Я люблю тебя, жизнь! Может быть ты у меня и не единственная, хотелось бы верить, но неповторимая и такая прекрасная!"

LI 3.6.05

Сегодняшняя ночь это просто нечто! Так как этот день должен быть очень насыщен событиями я решила лечь по раньше и как следует выспаться. Ага! Щас! В час ночи в двеь квартиры этажом выше начали очень громко стучать. Я конечно от этого шума проснулась. Ну постучали минут 5 и успокоились. Через час повторилась та же история. В половине четвертого в эту дверь начали стучать так как, аж стены затреслись. Самое интересное что никто из жильцов нашего подьезда на шум не реагировал. После того как стук не прекращался в течении 20 минут в подьезд начали выходить соседи.
Оказывается это у мужика крыша поехала и он стучал молотком по железной двери находясь у себя в квартире. Его целый час уговоривали прекратить стучать и открыть дверь. В конце концов он дверь открыл и начал жаловаться что какие-то хулиганы всю ночь стучли в его дверь и угрожали ему, а он тут совсем не причем. Тут-то и стало понятно что пора вызывать бригаду скорой психиатрической помощи.
В результате мне удалось поспать общей сложностью часа 3, не больше. Вот такая у меня сегодня была сумашедшая ночь, чего я вам совсем не желаю.

LI 3.6.05

А вот и я! Мой отдых так безнадёжно накрылся что просто ужас. У меня умер дядя, муж маминой сестры, похороны в субботу. Вот мы с мамой и прикатили. Может быть я очень жестокий человек, но особого горя от этой утраны я не чувствую, потому что он при жизни мне не очень нравился. Вот мамина сестра это действительно хороший человек, вот её мне жаль. Завтра будем как-только можно её поддерживать. Вот интересно, этот мой дядя вел очень здоровый образ жизни, не пил и не курил, даже утреннюю зарядку делал. А результат? Сначала у него из-за язвы половину желудка отрезали, а потом начался рак, причем рак легких. Какой тогда толк от здорового образа жизни? Лучше всю жазнь пить, курить, жутко развратничать, так хоть вспомнить что будет. Все равно итог один.
Ещё у меня щенок забололел отравился чем-то. Лишь бы не умер.
На фоне всех происходящих событий я совсем забыла о своих душевных терзаниях. Они теперь кажутся мне такими глупыми! Ну подумаешь рассталась с человеком! Глвное что с любимыми мною людьми все хорошо! Оказывается как мало надо для счастья!

LI 3.6.05

Сегодня утром проснулась, конечно11.30 не совсем уж и утро, повалялась в постели и пошла в ванную комнату. А врды-то оказывается нет! Давненько такого не бывало. Поэтому её отсутствие так больно ударило по психике... Что сделаешь... Сразу так захотелось куда-нтбудь уехать, убежать. Хотя не зря говорят "Хорошо там гаде нас нет".
Все же я решила поехать к маме на дачу. Что в самом деле я тут в одиночестве парюсь, а там мама, собака и две кошки. В такой теплой компании я вмиг восстановлю свое душевноее спокойствие, которое нарушилось в результате трагических событьий произошедших в моей жизни на этой неделе. Все пойду вещи собирать. Вернусь только на слудующей неделе.
Всем удачи!

LI 3.6.05

Ну наконец-то я малость развеялась. Сходила к подружке на пару часиков. Окзывается это очень даже сильно отвлекает от негативных мыслей! Главное сначала усилие приложить для того что-бы переместить себя в другую точку пространства.
Сегодня, у неё, совершенно случайно встретила старого знакомого. Я не видела его наверное целый год. Он является бывшим однокласником её друга. Ух, как запутано... Он за мной когда-то пытался ухаживать. Даже не помню сколько лет тому назад это было. Меня забавляла его, как мне казалось, детская робость пердомной. Я у него что-нибудь спрошу, а он отвечает и глазки вниз опускает. Вот мне смешно тогда было! Сейчас-то уже не опускает, так и ухаживать не пытается.
Какая я все таки нехорошая! Вот и уже о других мужчинах думаю. Но как-то совсем уж нехорошо получается. Два дня как рассталась с человеком с которым прожила 2 года и уже с другим кокетничаю. Наверное все-таки перерывчик должен быть! Хотя Колю я все равно в серез не воспринимаю. Тем более он сейчас аспирант какой-то там жутко сложной хиргической кафедры. "Ботаник" одним словом. Мне конечно нравятся умные мужчины, но он наверное через-чур заумный.

LI 3.6.05

Вот уже почти двое суток я одинока!
Странно, ещё позавчера я так сильно переживала, а сейчас все как-то безразницы. Скажите: "вот дура, радоваться надо что боль прошла"! Но это обманчивое состояние. Я чувствую как на меня потихоньку наползает депрессия. Я не только не страдаю, но и интерес к жизни теряю. Вот например аппетит почти совсем пропал. Я чувствую голод, а что бы сьесть хотела не знаю. У меня ещё подружка в соседнем доме живет, а мне так лень к ней идти, да и к себе приглашать не хочеться.
Я думала что в ближайшее время начну жалеть о своем поступке. Нет пока не жалею. Хотя я просто гоню от себя все мысли о прошлом. Я стараюсь навсегда перевернуть эту страницу моей жизни. Хотя кто знает, может я потом пожалею, что оттолкнула от себя человека который меня так любил.

LI 3.6.05

Вот и ночь на исходе, а я и не ложилась!
Сейчас на моих часах 5 утра! Сижу в Аське дурью маюсь...
Вот уж точно дурью. Нашла же себе таких же полуночников!
По крайней мере мозги хоть чем-то занимаю. А то жара, духота. Бессоница достала!
Настроение какое-то странное, что среднее между сном и бодровтсвованием.

LI 3.6.05

Ну и жара сегодня! Надоела она уже.
Вот человеческая натра! Сейчас ною что жарко, через месяц буду ныть по тому что дожди достанут, а через 5 месяцев мороз надоест. Вот забавно!

LI 3.6.05

Странно, но сегодня утром у меня даже голова не болела. Чувствуется правда какое-то неопнятное состояние ощей слабости, а так ничего. Проснаулась я, даже можно сказать, в хорошем настроении. Лежу, нежусь в своей постельке, вдруг вижу на обоях возле кровти написано на стене что-то обычной ручкой. Читаю: "...я тебя любил и люблю. Прощай на веки" и число 4 августа и подпись. Ну думаю сволочь! Мне и так плохо, а он хочет что-бы у меня совсем черная депрессия началась. Настроение конечно испортилось. Снова в душу заползло тагостное чувство. Что теперь, обои менять?
Вчера я хоть и напилась, но так сказать в меру. Общалась до полночи по аське с друзьями. Нажаловлась о своей нелегой судьбе всем кому можно и кому нельзя! По крайней мере одиночества не чувствуется.

LI 3.6.05