Можно сказать, что моё детство прошло в очень даже хороших условиях. До школьного возраста я жила все в том же селе. Я была окружена всеобщей заботой и любовью многочисленных родственников. Мне разрешали почти все! Поэтому я росла капризным и изнеженным ребёнком. Особое место в моей жизни в тот период занимала моя бабушка. Можно сказать это ей я обязана моим воспитанием.
Надо остановиться на том, что я была очень непоседливым и вредным ребёнком. В селе, где мы жили, примерно половину жителей составляли татары. И получилось, так что большая часть моих знакомых девочек были татарки, мне с ними было не интересно. По воле необходимости приходилось играть с русскими мальчиками. В результате я дралась и играла машинками, как мальчишка. К тому же у меня была своя, если можно так выразиться, шайка. Которая состояла из меня и ещё троих мальчишек, в которой я пользовалась большим авторитетом. Наша компания постоянно вляпывалась в различные истории, в основном по моей вине. То мы с кем-нибудь подеремся, то что-нибудь разбоем. Помню, один раз нас всех очень строго наказали, долго не давали встречаться друг с другом, так я после этого организовала массовый побег из дома. Мы просто решили не возвращаться домой. Спрятались в одном заброшенном доме. Хорошо, что тогда было лето. Один мальчик испугался, расплакался и ушел домой. Из-за него нас и обнаружили. Помню у моей мамы тогда, была просто настоящая истерика, а папаша даже приложился ремнем к моей заднице.
Продолжение следует.

Когда мне было уже лет 20. Я, случайно у бабушки в чулане, среди всякого хлама, наткнулась на тоненькую стопку пожелтевших от времени писем, перевязанных тесемочкой. У моей бабушки есть привычка хранить все письма, написанные её родными и близкими. Я подумала что это очередные письма моей тети, которых скопилось уже наверное столько, что можно загрузить ими грузовик.
Глянула, смотрю, почерк моего отца. Я в жизни не видела, что бы мой папаша писал кому-нибудь письма. Мне стало интересно, и я начала их читать. Это оказались письма присланные им своей матери, когда он служил в армии. Это были короткие послания, не больше одной тетрадной страницы. 90% содержания каждого письма он писал обо мне. Он писал что очень любит свою маленькую дочьку, что он очень хочет её увидеть. И так в каждом письме. Для меня это было настоящее потрясение. Дело в том, что мой отец, никогда открыто не проявляет свои эмоции, порой мне даже кажется что он их вообще не испытывает. Он никгода не говорил что я ему таг дорога. А тут такое! Я не дочитала всё до конца и расплакалась. Как мы все-таки порой играем с чувствами наших родителей. С тех поря я бережно храню эти пожлетевшие от времени листочки бумаги и когда мне бывает особенно плохо я достаю их и пречитываю.

LI 3.6.05

Когда я родилась, моя мама хотела назвать меня Валерией, а папа Алёной. Остановились на последнем варианте, но папин брат, когда поехал оформлять моё Свидетельство о рождении, что-то перепутал, и я получила официальное имя Елена. Вот так вот благодаря своему дяде я получила свое имя, а моей партийной кличкой с этого момента стало имя Алёна.
В скоре после моего рождения мой папаша покинул меня на 3 года, защищать нашу славную Родину. Говорят, у него был отпуск, но этого в силу своего малолетства я совсем не помню. Все 3 года я жила с мамой у бабушки, матери отца. Она очень хороший человек и моя мама чувствовала себя у неё лучше, чем у своей матери. Вот уж ей-то по настоящему повезло со свекровью.
Наверное, самое моё яркое воспоминание детства это встреча с моим папашей. Помню, появился какой-то огромный усатый мужик в странной одежде и сразу же сграбастал меня к себе на руки. Рёву было! Я потом от испуга долго пряталась от него под кроватью, а мама и бабушка уговаривали меня вылезти из под неё.
Прдолжение следует.

LI 3.6.05

Не много остановлюсь на тех событиях, которые имели непосредственное отношение к моему появлению на свет.
В далеком 1975 году одну выпускницу пединститута по распределению отправили в сельскую школу. В этом же году, обычный деревенский пацан, окончил свое обязательное восьмилетнее образование, в этой же школе и по странному стечению обстоятельств, остался доучиваться ещё два года, для получения среднего образования.
И закрутилась у них неописуемая любовь, под неодобрительные взгляды школьного начальства, и родителей этого юноши. Школьное начальство не одобряло отношения учеников и учителей за пределами школьной программы, а его родители то, что возлюбленная была на 8 лет его старше. Трудно сказать, кто из них кого соблазнил, хотя, зная своего отца, могу предположить, что он лишился невинности ещё в детском саду. В общем, видимо из-за их неопытности и появилась я. Свадьбу смогли сделать только в марте, когда моему отцу исполнилось 18 лет. Родилась, я в августе 1977 года, а уже осенью моего папашу забрали в армию, на Тихоокеанский флот, на 3 года.
Продолжение следует.


LI 3.6.05

Начитавшись Достоевского и дневников моих друзей я решила нписать что-нибудь такое фундаментальное, ну типа романа. Публиковать настоящий роман на li.ru дело гиблое, все равно никто читать не будет. Поэтому я решила написать что-то на подобии мини-романа, для начала, как вы уже наверноее догадались, о своей жизни. Я постараюсь кратко и не очень мрачно. Мое произведение будет состоять из маленьких глав. Не удивляйтесь если содержание этих глав будет не связано друг с другом. Я не писатель, я ещё только учусь!
Я долго думала как же мне обозвать свои мемуары, кроме "Моя жизнь" ничего в голову не приходит. Пусть пока так и остается, может быть потом что-нибудь придумаю.

LI 3.6.05

Сегодня я вспомнила как одна моя знакомая как-то сказала, что я веду себя по отношению к мужчинам так, как будто мщу им за что-то. Помню тогда я начала бурно возражать, доказывать ей что она не права.
А если хорошо подумать то она от части права. Я нуждаюсь в твердом мужском плече и плохо переношу одиночество, да и к тому же я с мужчинами лего нахожу общий язык, лучше чем с женщинами. А если разобраться по лучше, то я постоянно треплю нервы тому мужчине который рядом со мной. Мои сомнения, метания, резкие перепады настроения, могут доканать кого угодно. Иногда я нахожу садистское упоение в том что бы довести человека до "белого каления" За то потом становлюсь прямо шолковой и жутко покладистой. Еще я люблю бить мужчин по их самому больному месту, интеллекту. Ведь они считают себя ткакими умными. Большинство не понимают моих подколов и думают что я по просту на них "наезжаю". А я никому не желаю зла. К стати я себя умной не считаю.
Я понимаю что своим поведением я отталкиваю от себя тех кого люблю, но мне кажется я не могу преодолеть свою стервозность, по отношению к мужчинам. Это мои старые комплексы не дают мне жить спокойно. Возможно это действительно похоже на месть.

LI 3.6.05

Вот случайно сегодня нашла. Конечно меня не красит, то что я пересказываю чужие мысли. Но это отражает моё истинное отношение к любви.
"Кто истинно любит, тот не ревнует. Главная сущность любви - доверие. Отнимите у любви доверие - вы отнимите у нее сознание собственной ее силы и продолжительности, всю ее светлую сторону, следовательно - все ее величие."
Анна Сталь

LI 3.6.05

Все таки странный у меня характер! Сегодня, в течении дня, настроение у меня менялось наверное раз100. Утром была такая аппатия. Это я просто о своей жизни задумалась. Так что-то грустно стало. Хотелось просто лежать на своем любимом диване, накрыться одеялом и послать весь мир подальше. Все равно пришлось вставать. Потом то-да се, родители прикатили, другие дала. Нстроение вро де бы улучшилось. Я сегодня даже потанцевать перед зеркалом успела. В отличии от той девушки из рекламы на мне по мимо нижнего белья была ещё и другая одежда. Сейчас вот опять, что-то загрустила. Наверное это хорошо что я не зацикливаюсь на какой-то одной эмоции, а постоянно меняюсь. С другой стороны, меняются и мои желания, я сама не знаю чего хочу, вернее я хочу все и сразу! Глупо это, одни мечты!

LI 3.6.05

Сегодня я столкнулась с самой настоящей сантехнической анархией. С утречка направилась в ЖЭК, что бы договориться об отключении воды на понедельник, что бы наконец поменять водопроводные трубы в квартире. Выяснилось, что прежняя контора которая занимлась этими вопросами уже съехала, а новая ещё не заехала и начнет работать только в понедельник. Придется ждать до понедельника, что бы повоторить попытку по обнаружению наших доблестных сантехников. Меня терзают смутные сомнения, что на следующей неделе у меня поменяют трубы.

LI 3.6.05

Сегодня в очердной раз села читать Достоевского "Братья Каромазовы". Не то что бы я такая умня, но мне давно хочется разобраться в творчестве этого писателя. Признаюсь, в школе я даже "Преступление и наказание" не осилила. А тут вро де бы уже повзрослела, малось жизненного опыта набралась, думла уж теперь то смогу понять то что он хотел сказать. Ага, не тут то было! Я уже пол года 5 первых голав читаю, никак прочитать не могу. Как открою книгу, прочитаю страничку, такое непреодолимое желание поспать наваливается, сил нет. Вроде бы и написано интересно, но до того стиль изложения занудливый. Все равно осилю! Пусть я даже умру во время чтения этой книги!

LI 3.6.05

Сегоднешний день не принес ничего особенного. Можно сказать он вобще ничего не принес. Целый день просидела дома в ожидании сантехников. Мои родители решили произвести замену водопроводных труб и снтехники в квартире. Решить-то они решили, а всем мне заниматься. Вот в четверг должны новую ванну привезти. Если все нормально, в нчале следующей недели все заменят и установят. Надеюсь я это благополучно переживу.

LI 3.6.05

Наконец-то я перебралась в другую комнату! Переезд прошел как и планировалось в субботу. Гости приглашенные на новоселье собрались к обеду и мы начали так сказать сам процесс перезда. Для допинга приняли горячительных и прохладительных напитков и приступили. При переносе вещей из меньшей комнаты в большую выяснилось что все вещи не входят. Ну это ерунда! Главное что ничего не потеряли по дороге. Потом вроде бы были танцы, массовое фотографирование, проветивание хмельныхмозгов в ближайшем парке. Вобщем, погуляли нормально. Конечно в моей жизни бывали вечеринки и по лучше, но эта тоже ничего. Давненько я так не веселилась! Жаль что веселье так быстро заканчивается! Ещё хочу!

LI 3.6.05

Вчера слышала по радио забавную историю. Один студет из С-Петербурга познакомился по инету с девушкой из Эстонии. Такая видимо у них сильная любовь завязалась, что просто жуть! В общем решил он к ней в гости наведаться. Только не мог дождаться пока загран паспорт оформит и визу сделает. Так и равнул прямо чрез границу, да ещё с приятелем. Они р. Нарву переплыли, а там их пограничники и сцапли. Впаяли им по 40 суток, а могли и до 5 лет дать. Зато девушке какая романтика, в тюрьму передачи носить! Интересно бы узнать чем там у них дело кончилось, только по радио-то наверное уж это не раскажут. Воображение рисует то что они будут жить долго и счастливо и умрут в один день.

LI 3.6.05

Забавно! Вчера вечером в мою Аську постучался один молодой человек с предложением познакомиться. А я глянула на его данные, смотрю, он на 5 лет меня моложе. Ему так и сказала, что мол, извини, у нас с тобой разные возростные категории.
- Я же тебе только общение предлагаю, больше ничего - ответил он.
- Скорее всего у нас слишком разные взгляды на жизнь - не унимаюсь я.
- Вот и давай проверим, разные или нет - предложил он
- Давай! - согласилась я.
В результате, я выяснила, что он очень даже не глуп и остроумен. И думаю мы будем продолжать общаться дальше.
К чему это я? А к тому что оказывается у меня есть комплкс. Я даже не подозревала о его существовании. Кто решил что мужчина должен быть обязательно старше женщины или по крайней мере не младше, когда речь идет о романтических отношниях? В принципе, какое значение имеет возраст, если людям интересно друг с другом. Вот к примеру мой отец младше мой матери на 8 лет. Ничего, столько лет живут вместе и при чем не плохо. Мне расказывали, что почти все рдственники скептически относлись тогда к этому союзу.

LI 3.6.05

Как хочется написать что-нибудь умное, но голова совсем не соображает. Наконец-то закончила красить пол в комнате. Теперь наверное в субботу буду перезжать туда. Я уже и гостей на новоселье пригласлиа. Будем отмечать мой переезд в другую комнату. А что? Хороший повод. Если только я доживу и не задохнуть от красочных испарений.
Фуууу! Какую бредятину я несу! И не стыдно ведь мне совсем, вот что пугает.

LI 3.6.05

Прошлой ночью сражалась с комаром! Откуда он вообще взялся? Можно сказать осень уже на дворе.
Я подразделяю наших местных комаров на 2 вида. 1 - это "деревенские" комары. Они относительно большие, громко пищат, медленно летают, траекторию их полета лего угадат, следовательно лего и убить. Живут в основном в лесу. 2- это "городские" комары. Они мельче, пищат тише, летают бычтро и при этом дергается из строны в сторону, поэтому изловить и уничтожить их труднее. Живут вероятнее всего в подвлах домов или еще где-то. Обычно у меня всегда появляся первый вид комаров, а сегодня забрел "городской " комарик. Вот уж он меня помучил. Проблема ещё в том что место укуса "дервенского" чешется у меня от силы минут 15 и все, а уж если "горожанин" покусал то след остается не меньше чем на неделю. К то му же второй вид комара отличается исключительной кровожадность. В одиночку в течении ночи может нанести 10 укусов и более.
К чему я все это? Может быть мне надо было в зоологи податься? Да, никогда не знаешь когда найдешь свое истинное призвание!

LI 3.6.05

Просто ужас какой-то. Только сегодня упомянула в дневнике Сашу, моего бывшего сожителя, как на те, обявился. Позвонил 15 минут назад, снова начал про любовь, то что жить без меня не может и все в таком духе. Я ему опять правду сказала что я его не люблю и буду за него рада если он встретит хорошую женщину и начнет все с начала. Боже! Настроение опять испорчено на несколько дней. У меня от этих преживаний даже голова заболела. Кака я устала выяснять отношения! Кто бы знал!

LI 3.6.05

Сейчас сидела и перечитывала свой дневник. Так забавно перенестись на месяц назад и вспомнить о чем я думала, о чем переживала, на что надеялась. Теперь все это вызывет снисходительную улыбку, а ведь когда-то было так актуально. Особенно трогательно читать записи, которые относятся к началу августа. Как я переживала по поводу рассатвания со своим незаконным мужем! Сейчас это кажется просто бредом. Если честно я его уже забыла. Ну не то что бы совсем вычеркнула из памяти, а просто его образ уже потерял для меня эмоциональную значимость. Вся наша совместная жизнь воспринимается сейчас как сон. Неужели это все было со мной? Ну и дела! Интересно чем он сейчас занимается? Надеюсь что у него все хорошо!
Я вообще никогда не живу прошлым. Я очень редко возврщаюсь к нему, только что бы вспомнить какие-то приятные моменты. Жаль, но со временем, яркость этих моментов тускнеет под нтиском насоящего.

LI 3.6.05

Наконец-то балкон застеклен. Молодого человека, который этим занимался, я все-таки, напоила чаем и угостила салатиком. Он оказался на редкость не разговорчивым. Даже при моей общительности, а я не найду общий язык разве что с глухонемым, мне не удалось завести с ним светской беседы. У него был такой вид как-будто я его пытаю. Ну я и оставила его в покое. Просто я не люблю гнетущего молчания. Что он умер если бы поболтал со мной о погоде или ещё о чем-нибудь.
Теперь мне надо идти делать уборку. Ох! Сколько хлопот с этим ремонтом!

LI 3.6.05