У меня начала проходить депрессия которая давила на меня уже последние несколько месяцев. Надеюсь это не временное улучшение. Сейчас вдруг захотелось пообщаться с людьми, это в 12 ночи. Интересно, по аське общаться совсем не хочеться, хочу живого общения. Придется терпеть до утра. Еще я ощущаю стойкое желание повысить уровень адреналина в крови, тогда уж точно оживу. Наверное моё нытье в дневнике сделало свое дело, как говориться "клин клином вышибают".

Тем временем поползли слухи. Кто-то из тех уродов начал трепаться о том, как меня изнасиловали.
В один октябрьский день, Вахит встретил меня, когда я шла из школы. Он буквально тачал меня пытать о произошедшем. Я все ему рассказала. Он, молча меня выслушал. Он не пытался меня утешить и жалеть. Потом он убедил меня, все рассказать моей маме, даже пригрозил, что сам ей все расскажет, если я не смогу. В тот день я все рассказала своей маме. К моему удивлению, она не спокойно меня выслушала и не начала как обычно воспитывать меня. В тот вечер, впервые за долгое время, стало легче на душе, наконец-то мои эмоции нашли выход. Она отвела меня к врачу, там выяснилось, что я не беременна. У меня была просто задержка овуляции, вызванная сильным стрессом. Прописанные лекарственные препараты успокаивающего действия, сделали свое дело и стала чувствовать себя лучше.
Однажды я случайно столкнулась со своим обидчиком, впервые с момента того события. Мы не сказали друг другу 7ни слова, только встретились взглядами. Мне даже показалось, что я прочитала в его глазах чувство вины. Трудно сказать, сожалел ли он о своем поступке, может быть, мне просто этого очень хотелось. Встреча с ним сильно расстроила меня. Я с новой силой почувствовала боль и обиду. Потом, ночью, я долго не могла заснуть. Я сходили с ума от отчаянья и обиды, мне было плохо как никогда. Утром, когда я пришла в школу, мне сообщили новость, что моего обидчика кто-то убил ночью на улице, перерезав ему горло. Сначала я подумала, что это неудачная шутка, но когда я убедилась, что это правда, у меня началась истерика. Это был полный абсурд, я думала, не могла ли я сама убить его, а потом забыть про это. Ну, что-то типа раздвоения личности, как в дешевом кино. Я не скрывала своей радости. Странно, я там мечтала его уничтожить, но его смерть не принесла мне быстрого облегчения. В тот день я первый раз попробовала алкоголь. Мы пили водку с девчонками прямо в подъезде. Того, кто убил этого урода, так и не нашли, но я все равно ему благодарна. Со временем мои душевные страдания начали проходить. Я поняла, что носить в себе злобу, плохо, прежде всего, для меня самой. Сейчас я полностью простила тех, кто меня тогда обидел. Легко говорить о всепрощении и любви, это надо выстрадать и осознать. Я не знаю, смогла бы к этому придти или нет, если бы он был жив. Что же, у каждого свой путь.

Сегодня по телевизору увидела рекламный ролик акции "Река жизни". Цель этой акции собрать побольше донорской крови для детей страдающих заболеваниями крови. Цель конечно благородная, но рекламу они не продумали. Короче, в этом рекламном ролике показывают молодую женщину вполне интеллигентного вида, на руках у неё ребенок лет 4-5. Она обращается к телезрителям с призывом помочь её ребенку, страдающему гемофилией, что он у любой момент может умереть и ему требуется донорская кровь. Потом она начинает говорить о взаимопомощи и сострадании, прямо чуть не плачет бедняжка. Только у меня, её слова почему-то вызвали не сострадание, а раздражение. Сейчас уже все по моему знают что гемофилия передается по женской линии. Таким образом, она сама является носителем этого "больного" гена. Интересно, она не думала о сострадании, когда производила на свет заведомо больного ребенка? Ей, понимаете ли, в маму захотелось поиграть, а ребенок теперь будет всю жизнь страдать. Если уж так нужен ребёнок, взяла бы из детского дома. Может быть, я конечно и жестко рассуждаю, но не стоило им, наверное, эту мамашу по телику показывать. Хотя может быть кого-то и растрогает. Я все равно не их клиент, я гепатитом болела, мою кровь не возьмут.

Я решила не говорить родителям о том, что меня изнасиловали.
Во-первых, я была уверена, что если моя мама, узнав об этом, обязательно обратилась бы в милицию. А я приходила в ужас, от того что кто-то будет копаться во всех подробностях, цинично намекая на то что я сама во всем виновата.
Во-вторых, у меня есть очень не хорошая черта характера: я не люблю жаловаться. Тогда я считала, что унижу себя, если кому-либо рассажу о происшедшем. Мне было очень плохо, я думала, что будет ещё хуже, если я обо всем расскажу.
В то время у меня с родителями были довольно таки натянутые отношения, из-за моего "переходного возраста". Так что они не обратили внимания на мою замкнутость и не разговорчивость. Свою, теперь уже бывшую подругу, я попросила никому ничего не рассказывать. Я сразу отдалилась от неё, потому что от её жалости мне становилось ещё хуже. С Вахитом, моим другом, я поссорилась и совсем не хотела его видеть. Внешне я выглядела спокойной, но я ощущала почти физическую тяжесть того груза, который носила в душе.
Сейчас сложно описать, что я чувствовала тогда: стыд, страх, обиду, ненависть ко всему миру и самой себе. Все это давило на моё сознание. Раньше мой внутренний мир был для меня уютным убежищем, где я укрывалась от всех своих горестей. Теперь грязь и разочарование медленно заползали в мою душу. К счастью скоро начались школьные занятия, впереди у меня был выпускной 11 класс. Я с головой ушла в учебу, что бы занять свои мысли. Иначе я сошла бы с ума.
Самое ужасное началось тогда, когда у меня вовремя не началась менструация. Я думала что забеременела. Как бы, между прочим, я поинтересовалась у мамы, что бы она стала делать, если бы я вдруг сейчас забеременела. Она ответила, что не дала бы мне сделать аборт. Это была катастрофа! Мне была не выносима мысль, что я ношу в себе ребёнка этого подонка. Признаюсь честно, я всерьез думала о самоубийстве, но сначала я хотела уничтожить своего обидчика. Я начала методично обдумывать варианты расправы, но ни один не казался мне подходящим. Я хотела, что бы он испытал перед смертью и моральные страдания, а не только физические.

Если честно, я долго сомневалась, стоит или нет публиковать предыдущую мою запись. Опять же без рассказа об этом событии моя книга, которую я пишу, была бы, безсмысленна и непонятна. Так как я не могу отрицать того, что оно сильно повляло на формирование моей личности, а значит на дальнейшие жизненные события. Дпльше я рассажу как я преодолевала тот жизненный кризис который неожиданно на меня обрушился. Естественно, если бы эти события произошли в моей жизни сейчас, а не 10 лет назад, я вела бы себя совсем по другому. Так что, не судите строго, что взять с наивной шестнадцатилетней девочки, которой пришлось слишком быстро повзрослеть. И ещё я хочу сказать, что женщина пережившая сексуальное насилие, вполне может вернуться к полноценной жизни. При условии, что она этого захочет. Я считаю что я выщла из этого состояния с минимальными для себя потерями, хотя у меня и сформировался определенный стереотип поведения с мужчинами, который в данный момент я стараюсь изменить.

LI 3.6.05

СЛАБОНЕРВЫНЫХ ПРОШУ НЕ ЧИТАТЬ ТО, ЧТО БУДЕТ НАПИСАНО НТЖЕ.
Это произошло, когда мне только-только исполнилось 16 лет. Родители отпустили меня с ночевкой в гости к однокласснице, её родителей не было дома. Я часто оставалась у неё. Мы уже спали, когда пришел, её старший брат с друзьями. Я проснулась от того, как они что-то шумно обсуждали на кухне, громко смеялись. Потом он зашел в комнату и включил свет.
- Кто у нас сегодня в гостях! - воскликнул он, обращаясь ко мне.
Жмурясь от яркого света, я разглядела что он в подпитии.
- Пашка, видишь, мы спим. Ну чего ты свет включил!- начала возмущаться его сестра.
- А я хочу с вами посидеть - ответил он и уселся на кровать, на которой я лежала.
Я тоже села.
- Ты такая хорошенькая. - сказал он и коснулся рукой моей щеки. Я отстранила его руку. Он часто говорил, что я ему нравлюсь, но я не воспринимала это всерьез.
- Да, скажешь тоже! - я улыбнулась
- Скажи, сколько у тебя было мужчин?
- Да отвяжись ты от неё! - вмешалась моя подруга - Никого у неё не было.
- Пусть сама скажет - скептически заметил он.
- Ну не было - пояснила я - Мне не нравится этот разговор!
После моих слов он резко встал и вышел. Через минуту он опять ввалился в комнату с тремя друзьями. Потом он скинул с меня одеяло. Я совершенно была к этому не готова и поэтому не успела даже возмутиться.
- Я точно те говорю, она спит со всеми, только тебе не дает. А ты как дурачок! - еле ворочая языком, от опьянения прокомментировал один - Мне пацаны рассказывали! Точно те говорю.
- Будешь сопротивляться, я тебя потом им отдам! - предупредил меня Павел.
Вкратце опишу, что было дальше. Я уже поняла, что сейчас будет что-то ужасное. Мою подругу, которая пыталась за меня заступаться, утащили в другую комнату. Я сопротивлялась, царапалась и поэтому его друзья держали меня пока он лишал меня девственности. Сложно передать, что я чувствовала в тот момент. Боль, отчаянье, стыд… Потом все куда-то ушло и мне даже стало казаться что все это сон, что я смотрю на все происходящее со стороны, вот сейчас я проснусь… Но кошмар продолжался. Когда все кончилось, все увидели кровь. Я как в тумане видела пьяные лица его друзей, которые поспешили выйти из комнаты, как прибежала моя подруга. Он что-то говорил мне, может быть извинялся, может быть смеялся надо мной. Я не слышала ничего. Я сидела на кровати, сжавшись в комочек, и смотрела в одну точку. В голове звенела только одна мысль, как можно скорее уйти отсюда. Я оделась. Все были на кухне, так что никто не заметили, как я вышла. Я до утра бродила по пустынным ночным улицам нашего маленького города. Мне очень хотелось плакать, но слез почему-то не было.

Я хочу сказать, что все мои подруги друзья настолько разные, что их просто не возможно собрать в одной кампании. У меня нет каких-то определенных предпочтений при выборе людей для дружеского общения. Для меня не имеет значения ничего, кроме взаимной симпатии. Например, одна моя приятельница, является выпускницей ПТУ(проф. тех. училища), другая аспиранткой мудреной кафедры, ну и так далее. Я со всеми нахожу общий язык и главное мне с ними интересно. Захочу поупражняться в философских дебатах, общаюсь с одним человеком, захочу посмеяться над пошлыми анекдотами, общаюсь с другим.
Самое интересное, что некоторые знакомые меня не понимают. Я часто слышу от них: "Как ты может общаться с..., она же ведет себя как дура!" или "Как ты может общаться с..., он же настоящий бандит!" Вообще-то, проблемы начинаются, когда наклевывается какое-то мероприятие, типа дня рождения, потому что собрать их всех вместе просто не возможно, они не смогут найти общий язык. Один раз я попробовала, праздник был безнадежно испорчен. А если пригласишь кого-то одного и не пригласишь другого обидятся. Вот так вот и приходиться день рождения мне праздновать в очень узком кругу. Ничего, я все равно их всех люблю. Аналогичная ситуация и с дневниками. Мне всякие дневники нравятся: умные, простые, веселые, грустные. Только наверное злые не нравятся.

Моего нового друга звали Вахит. Он был жгучим брюнетом и, по крайней мере, не ниже меня ростом, в ту пору это для меня было очень важно. Так как мой рост 178 сантиметров. Это сейчас я выше этих предрассудков, а тогда нет. Трудно сказать какие я по началу к нему испытывала чувства, просто он был мне очень симпатичен. Мой отец был рад нашей дружбе, а моя мама почему-то его сразу невзлюбила. На мои вопросы, почему она так к нему относится, я получала всегда один и тот же ответ: "Уважающая себя девушка никогда не должна встречаться с женатым мужчиной и "черным" (простите, это дословно), потому что ни тот, ни другой не жениться на тебе. Вот увидишь, он только позабавиться с тобой и бросит". Но к её разочарованию, он даже не пытался меня целовать, не говоря уже о чем-то еще.
Я совсем не хотела думать в 15 лет, что будет впереди, мне было с ним весело и интересно. С самого начала мы с ним часто ссорились. У нас у обоих очень вспыльчивый характер. Мне казалось, что он делает все мне на зло, что бы вывести меня из спокойного состояния. В ответ я тоже начинала вредничать, что его жутко злило, и все заканчивалось выяснением отношений и хлопаньем дверями или бросанием телефонной трубки. За то потом следовало примирение, не менее бурное, чем сама ссора.

Мы пришли к нему домой. Я со свей своей непосредственностью так и заявила, что мы хотим с ним познакомиться. Хотя я знала его имя, а он мое, все равно сам процесс знакомства состоялся только сейчас. Придя в себя от моей наглости, он пригласил нас прогуляться. Тогда он совсем меня не заинтересовал. Я переживала расставание со своим возлюбленным и другие мужчины меня просто не интересовали. К моей кузине он должного интереса не проявил, чему я была крайне удивлена.
Потом он стал часто бывать у нас дома, постоянно приходил по каким-то делам к моему отцу. Постепенно мы подружились и он начал приходить уже ко мне, но все равно я относилась к нему как к другу.

Моя, вторя любовь, тихо подкралась ко мне и ударила поленом по голове. Начну как всегда из далека, все равно больше писать нечем.
Помню, мне тогда было 15 лет, это была глубокая осень. В гости, к нам, приехала моя двоюродная сестра, которая была на 3 года меня старше. В ту пору, в отличии от меня она была настоящей дамой, ухоженная, уверенная в себе, в совершенстве владевшая искусством обольщения. Это я так о ней тогда думала. Я даже тайно завидовала ей и восхищалась! Во круг неё всегда кружилась стайка кавалеров. Я же по сравнению с ней была ещё совсем ребенком. Как-то в одном разговоре она обмолвилась, что ей скучно, все кавалеры какие-то не интересные. Я ответила, что если она так хочет познакомится с кем-нибудь новым, то я постараюсь это организовать.
На ум мне пришел только один вариант. У моего отца был друг. Вообще-то его жена и дети жили в Казахстане, и я их не знала. Но его старший сын недавно приехал к отцу и жил тут. Вот с ним то я решила познакомить свою сестру. Я до этого видела его только из далека. Он был одного с ней возраста и показался мне симпатичным, да к тому же экзотичным. Он был кавказцем, а точнее чеченцем.

Вот, решила опубликовать стихотворение М.Ю. Лермонтова "И скучно и грустно". Я заметила многие публикуют леюимые стихи, а как извесно, "куда народ, туда и...", ну вы меня поняли.
Это мое любимое стихотворение из его творчества. Мне кажется оно точно отражает душевное состояние человека во время депрессии.
И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Жедания!.. Что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!..
Любить... но кого же?.. на время не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...
Что страсти? - ведь рано или поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вниманием вокруг, -
Такая пустая и глупая шутка...

Странно. Побродила сейчас по различным денвникам, что бы тоску развеять. Сейчас у меня такое хорошее настроение. Посто удивительно. Я не знаю с чего бы это, не ужели от дневничков. Мне скорее не весело, а как-то легко на душе. Я чувствую душевное спокойствие, которое редко у меня бывает. Так хочеться сказать "Люди! Я вас всех люблю! Пусть вы такие разные, но от этого ещё интереснее жить"

Мой первый поцелуй случился, если можно так выразиться, когда мне было 12 лет. Как-то ноябрьским вечером я возвращалась от подружки. К тому времени у меня уже начала общаться с девчонками. Было не поздно, но на улице уже было темно. Мы тогда жили в коттедже, а подружка жила по соседству. Мне надо было сделать несколько шагов и я уже дома. Я уже почти была дома, как вдруг увидела, что ко мне кто-то стремительно приближается. Это был знакомый парень из моей школы, только он был на 3 года меня старше. Он схватил меня и начал целовать в щеки и губы. Я перепугалась, я просто не понимала, что он делает. Я пыталась вырваться, но он был, довольно-таки, крепкого телосложения и у меня ничего не получилось. Я расплакалась. "Глупышка, ну чего ты ревешь, я ничего тебе плохого не сделаю" - успокоил он меня. В конце концов, он меня отпустил, и я убежала домой. У других романтика, а у меня вот так. Я потом долго переживала, это был для меня настоящий шок. Родителям я ничего не рассказала, всегда терпеть не могла жаловаться.
Я потом этого хулигана за километр обходила. Когда мы повзрослели, он за мной даже ухаживать пытался, но он мне никогда не нравился.

15 минут назад звонил Саша, это тот человек, с которым я жила в неофициальном браке. Снова начал свою струю песню о том что меня любит, и то что я снюсь ему каждую ночь. Естественно был в нетрезвом виде, трезвый он никогда бы не позвонил. Я конечно опять ответила, что у нас с ним нет будущего и я буду рада если он встретит достойную женщину. Господи! Когда это кончится? Я уже почти его забыла, а он опять появился что бы, как говориться, насыпать соль на рану. Я не хочу его обижать, я от души желаю, что бы у него все было хорошо. Я даже с ним грубо разговаривать не могу. Беседую, как со старым другом, а ему это надежду даёт, что мы снова можем быть в месте. Сегодня набралась духу и сказала, что я никогда его вообще не любила. Хотя я его все-таки любила, только это уже в прошлом. Скверно на душе как-то. Просто я представляю себя на его вместе, вот бы мне плохо было. Еще сообщил новость, убили одного его друга. Я знала его не очень хорошо, но он мне нравился. У меня после этого разговора все из рук влиться. Тарелку одну уже разбила. Хренооооово мне! Хреново!

Примерно в это же время в меня был влюблен другой одноклассник. Он был тогда самым маленьким мальчиком в классе, а я была самой высокой девочкой. Он постоянно оказывал мне знаки внимания, чем безумно меня раздражал. Если у меня вдруг преставала писать ручка или я забывала дома учебник или ещё что-то необходимое для урока, я всегда обращалась к нему за помощью. Он охотно жертвовал этим для меня. А потом всегда прятал мой портфель, мне приходилось искать его по всей школе.
Первая любовь горела во мне пока я не закончила 9 классов. Потом просто Денис ушел из нашей школы. Интересно, потом, лет через 5 мы встретились с ним на одной вечеринке у общих знакомых. К тому времени от моих чувств к нему уже ничего не осталось. Я была слегка поддатая и когда, он пригласил меня на танец я, смеясь, призналась ему что была в него по уши влюблена. Он ответил, что прекрасно это знал, и что он жалеет, что все это в прошлом. Хотя сам мне так и не сказал, был в меня влюблен или нет.

Я даже не могу сейчас точно определить, когда же я влюбилась. Это случилось, наверное, лет в 12 или 13. Это не была любовь с первого взгляда. Она долго вызревала из дружеских отношений. Когда я училась в 5 классе, мне было тогда 10 лет. К нам в класс пришел новенький мальчик, его звали Денис. Не понимаю, почему его посадили со мной. В общем, так мы с ним и подружились. Я даже не помню, как ко мне пришло романтическое чувство, как-то подкралось совсем не заметно. В 8 классе мы уже не сидели за одной партой, а сидели на соседних партах через проход. Мы никогда не говорили с ним о своих чувствах, мы просто смотрели друг на друга долгими взглядами. Моё сердце начинало бешено колотиться в груди, когда он ко мне обращался, а мой язык переставал меня слушаться. Я так волновалась, что не знала, что ему ответить. Я до сих пор не уверена был ли он в меня влюблен. В общем, и страданий и радости я пережила достаточно много. Я одновременно любила и не навидела его, иногда мне вообще хотелось его убить, что бы не мучаться от этой проклятой любви. Хотя вспоминать это сейчас без улыбки нельзя.

Чего-то я сегодня приболела.
Кашель, горло болит. Хорошо что пока температуры нет. Хотя наверное лучше что-бы она была, чувствовалось бы что организм брется. Ой! Что-то я разнылась совсем. Одно радует, не одна я болею! Судя по записям в других дневниках, сейчас многие болеют. Хотя чему тут радоваться, вот глупая. Все, пойду по болею! Лягу на диван, включу телевизор, укроюсь одеялом и буду болеть. Все же лучше не болеть. Давайте не болеть, вместе!

Сегодня на конец-то у меня в квартире поменяли водопроводные, канализационные трубы и заменили сантехнику. Скрлько мороки! А с отключением воды так вообще кошмар. Попросила местного сантехника отключить воду на пол часа, так он её только через 4 часа включил. Соседи меня чуть не убили. За то теперь я наслаждаюсь новой сантехникой. Я даже думать не хочу что это ещё и может скоро сломаться.

Если 1 сентября я шла в школу с интересом к учебе, то 2 сентября я категорически расхотела учиться. Вообще то я очень хотела идти в школу, и была к ней подготовлена, но я не была приучена к дисциплине. В принципе я и сейчас страдаю от её не достатка. Я была так разочарована, когда узнала, что в школу надо ходить каждый день, да ещё выполнять какие-то дуратские домашние задания. Весь свой первый год в школе был для меня настоящим кошмаром. Меня с ревом уводили утром в школу. Закатив истерику и вдоволь наплакавшись, я усаживалась за выполнение домашней работы. У меня была ужасная успеваемость. У меня был ужасный почерк. К тому же за плохое поведение в классе меня постоянно наказывали. Так как моя мама работала в этой же школе, любая моя шалость становилась сразу же ей известна. Мрак! Но постепенно я смирилась со своей участью и начала даже не плохо учиться.
На новом месте я приобрела много друзей. Опять это были преимущественно мальчики. Теперь я могла играть с девочками, но они казались мне жуткими занудами и стонотами. К моему сожалению у меня так и не появился братик или сестричка.

Когда мне было 6 лет, мы перебрались в близ лежащий город. Это был обычный городок с населением чуть больше 60 тысяч человек. Обычно жизнь в таких городах во многом схожа с сельской жизнью: тот же не торопливый уклад, многие друг друга знают, так же от сплетничают от скуки.
Осенью того же года, можно сказать, и кончилось моё детство. Я пошла в школу. Я никогда не забуду свой первый учебный день. Моя мама работала в той же школе, в которой мне предстояло учиться и по этому она ушла на работу по раньше. Мы с папой отправились позже, как положено при параде. В это время была очень плохая погода, лил дождь. По дороге мы встретили папиного приятеля, и пока они мирно беседовали, я умудрилась навернуться в близлежащую канаву. После того как меня поставили на ноги, стало ясно, что в таком виде в школу идти нельзя и надо возвращаться домой, умываться и переодеваться. В результате я пропустила почти всю торжественную часть своего первого школьного праздника, да и от парадной формы ничего не осталось.
продолжение следует