Надеюсь это стеб...

http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid=

"Здравствуйте!

Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных,
но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это
звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что
мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы
курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание
сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное.
Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица
будет дергаться...?

Огромное спасибо за советы!!!"

Ответы народа тоже радуют...

Итальянская закусь в нашей обрабоке...

Сыр моцарелла (можно и экспериментировать, например взять сулугуни).
Помидор
Оливковое масло (можно и подсолнечное)
Уксус.
Перец черный (можно еще дбавить белого чуть-чуть)

Нарежем сыр и помидор тонкими ломтиками
выложим его на тарелку чередуя ломтик сыра, ломтиком помидора
далее польем получившуюся композицию маслом (тут главное не переборщить, а то будет один вкус масла) и сбрызнуть уксусом. Последний штрих - свежемолотый черный перец и подаем.

...или как потешить свой желудок.

В предверии выходных, по просьбе одной ПЧ :-)

Берем кило орехов (можно больше, можно меньше), грецких.
Колем, если не купили готовые к употреблению.
И прокручиваем на мясорубке 3-4 раза до получения маслянистой гущи.
При 2 прокрутке добавляем в орехи хороший пучек петрушки (майоран также не помешает, но чуть-чуть).
В полученую маслянистую кашицу добавляем бульон, обычно де-то 2 стакана, если орехов был килограм. Но тут тоже можно подрегулировать "под себя" %-) Долно быть не сильно густо но и не сильно жидко.
Потом также по вкусу солим, и добавляем пакет (50 гр) или 1.5 смеси трав. Идеально подходит Хмели-сунели, или любая подобная приправа.
В принципе, сациви (точнее подобие его, о настоящем сациви - в другой раз) готов.

Теперь - что с ним можно сделать.
Можно залить им отварную курицу.
Можно залить им фасоль.
Можно залить им пропареные баклажаны.
Можно есть его с чем угодно, главное - не захлебнуться в процессе приготовления от запаха :-)))

ЗЫ Продолжать рецептами делиться? :-)

>>>> - Вы знаете?
>> - А шо?
>> - У Вас приятная улыбка:
>> - И шо?
>> - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
>> - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
>> - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об
>> этом сказать.
>> - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
>> - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
>> - А шо Вы хотели сказать?
>> - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
>> - Хто - я?!
>> - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
>> - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
>> - Да послушайте...
>> - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
>> какое-то чмо и начинает меня домогаться!
>> - Да никого я не домогался!
>> - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в
>> штанах:
>> - Слушай, ты!...
>> - Ого! Начинается!
>> - Ничего не начинается! Все уже закончилось!
>> - Шо - закончилось?
>> - Пошла к чертовой матери! Дура!!!
>> - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
>> - За ж... тебя взять!
>> - Меня?!
>> - Нет, себя!
>> - Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
>> - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
>> - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
>> - Хотел, б#№!
>> - А теперь - шо?
>> - Теперь - расхотел!
>> - А почему - расхотели?
>> - Потому что ты - дура!
>> - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
>> - Нет!
>> - А может?...
>> - Ну, не знаю:
>> - Давайте попробуем, все-таки!
>> - Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
>> - Приятное шо-нибудь:
>> - Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
>> - И шо?...

тоже понравилась...
[400x400]

... о переносе блога на отдельный хостинг.
Слишком много вкусностей на ли.ру недоступно...

Но во-первых жаль терять ПЧ :-(
Во-вторых ЛЕНЬ пока...

Собственно для меня 7 ноября все-таки праздник!

Я еще из того поколения, которое помнит правду, и мне не запудрить моск как многим (увы) другим...

че за хрен такой этот влад топалов что его банер зисарает весь дизайн ли.ру? :-(

ЗЫ ну не местный я, не знаю его...

...неожиданно для городских властей началась зима.
я уже задолбался матюгаться - отопление по доллару за кв. м. они сделали, и нагревают карманы, а посыпать снежок песком - на это денег нет!

СУКИ!!! ненавижу! я час стоял в пробке на мосту, пробка была огормадная, хоть бы одна гаи-шная уродина появилась и попыталась нормализовать движение.
агащазбля!

особенно тех умников которые пытались пробку по тротуарам объехать!!!

ненавижу!

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Читать далее...

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!""

4 ноября исполнилось бы 50 лет одному из наиболее противоречивых исполнителей 80х-90х годов, Игорю Талькову. Он был спорной фигурой при жизни, стал еще более обсуждаемым после смерти.

http://www.rian.ru/review/20061104/55375017.html

Отправьте в личку цифру, что вы хотите сделать со мной.
Пост скопируйте себе в ЖЖ и узнайте что с Вами хотят сделать Ваши френды.
Все комменты отключены.

1. Поцеловать.
2. Обнять.
3. Заняться сексом.
4. Полюбить.
5. Послать на или в или под.
6. Отправить в игнор.
7. Дружить.
8. Поговорить по телефону.
9. ICQ.
10. Выпить вместе.
11. Увидеться в реальном мире.
12. Набить морду.
13. Пошляться где-нибудь.
14. Ваш вариант.

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить

Самый классный из юмористов. Выдал все не в бровь, а в глаз просто!

"Грузинская власть ведет себя, как проститутка, которая дает тому, кто больше дает. И в этом качестве ей очень подходит нынешний правитель - по сути маньяк, причем сексуально озабоченный. Достаточно послушать его истеричные речи, зафиксировать дикий взгляд, вглядеться в расширенные зрачки. Сразу ясно - перед вами человек не совсем нормальный. Беда в том, что контролировать себя Саакашвили не может даже на официальных приемах. Мне рассказали о чудовищном скандале, который разразился в присутствии сразу нескольких глав государств. Батоно Миша схватил за, скажем, бедро супругу одного из президентов дружественной страны. Обиженный за свою прекрасную половину глава государства двинул обладателя шаловливых ручонок бильярдным кием по голове. Он бы добавил еще, но растерявшегося Мишу оттащила охрана. Инцидент строжайше засекретили, и я не хочу подставлять человека, который мне это рассказал. Поэтому имени обиженного президента не называю. Но сама история абсолютно подлинная! Саакашвили и с Россией ведет себя, как с женщиной, которая не отвечает ему взаимностью. В отношениях же с США он, будучи представителем высшей власти, напротив, выступает, как покладистая дама. Только за одним существенным отличием. Политики Грузии торгуют не собой, а товаром подороже - своей страной."

дальше больше:
http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=16&PubID=8373

5 миную висю на телефоне (договариваюсь за домашний интернет)

пытаюсь понять - кто придумал ставить мелодии на офисные АТС-ки и зачем их сделали такими отвратительно - пронзительными???

за 5 минут мозг просто разъедает.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

меня порвало... :-)
[400x400]

Как меня достало быдло...
Быдло плюет семачки в подьездах, там же курит и стряхивает пепел... Мочится в лифтах.
Быдло ходит по улицам, слушая рингтоны своего мобильника. Особо быдловое быдло делает это же в маршрутках/кафе/и т.п. Мобильник у быдла обычно старый 16-голосный. Или купленый за папины/мамины деньги самый современный.
Быдло прется по фактор-2, многодро... многоточие и шансону и называет это "музыкой"
Быдло ненавидит всех кто на него не похож.

Быдло мешает мне жить!!!