http://oper.ru/news/read.php?t=1051601833

Как всегда - очень правильно.

http://www.cityk.onego.ru/forum/viewtopic.php?t=1700

ЗЫ Россияне, скажите - что там происходит реально (а не то что в наших СМИ)...

Как остановить священную войну
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.

Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…

Читать далее...

http://www.fotoclub.ru/forum/view_topic.php?topic_id=213847&mode=l

цитаты

Спасибо! Выбрал самую свежую по дате версию, задал проц P4. Скачался архив , в распакованном виде где-то 400к байт.Это прога такая маленькая или какой-то патч к ней? Пытаюсь запустить-не хочет, она вроде для MS-DOS...Я в этой ДОС не шарю нифига, хотелось бы нормального конвертера под XP PRO...

...и далее...

По-моему аффтаршу описываемой по ссылке книги надо просто усыпить. За дескредитацию женского рода...

http://doci.nnm.ru/blogs/29.08.2006/kompyuter_dlya_zhenwin/

Завел себе домик :-)

Оть
[показать]

Тока мне надо 25 уникальных кликов чтобы его активировали. Так что - кликните кому не жалко, и знакомых попросите :-)

Спасибо!

Читаем и думаем!!!

“Посеяв там (в Советском Союзе) хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности поверить.

Как? Мы найдем единомышленников…

Найдем союзников - помощников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия ГИБЕЛИ САМОГО НЕПОКОРНОГО НА ЗЕМЛЕ НАРОДА, (от автора - последние 15 лет РУССКИХ ЕЖЕГОДНО СТАНОВИТСЯ НА 1 МИЛЛИОН МЕНЬШЕ!!!) окончательного, необратимого угасания его самосознания…

Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут НАСАЖДАТЬ КУЛЬТ СЕКСА, НАСИЛИЯ, САДИЗМА, ПРЕДАТЕЛЬСТВ - словом, всякой безнравственности (от автора - последние 15 лет эти цели А.Даллеса полностью реализуются на российских телеканалах).

В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху…
Читать далее...

Берём, к примеру, Великую Отечественную войну. Задаём идиоту вопрос: кто победил в войне? Идиот без промедления ответит: народ! Так ему рассказал Сванидзе в псевдоисторической передаче – с фотками Гитлера и цитатами из книг Радзинского. Идиоту невдомёк, что победило в той войне советское государство, устроенное определённым образом, коммунистическое руководство страны и лично Сталин – под руководством которого отважно сражался советский народ. Идиоту очевидно, что всё было наоборот: Сталин только вредил и мешал, а победили строго вопреки ему. Зачем идиоту факты? Идиоту факты ни к чему, идиоту эмоций погуще надо.

— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
Читать далее...

,
[450x631]

.
[450x310]

http://doci.nnm.ru/smert_burzhuyam/09.08.2006/pokolenie_degenerejshn/

“…То, что сейчас происходит в Украине, уже было в Германии в 1932 году. Перечитайте историю прихода к власти партии национал-социалистов и вы увидите шаг за шагом повторение истории: проигрыш Гитлером президентских выборов Гинденбургу, первые выборы в рейхстаг и оглушительная победа нацистов. Отставка первого правительства и повторные выборы в рейхстаг. Первая безрезультатная встреча Гитлера и Гинденбурга, назначение нового правительства. Назначение Геринга на пост председателя рейхстага, обращение видных представителей крупного промышленного и финансового капитала к президенту с просьбой назначить Гитлера рейхсканцлером, т.к. партия нацистов – это самая мощная национальная партия, за которой 18 млн. голосов избирателей, и которая славится профессиональными и моральными качествами своих членов, способными вывести Германию из экономического и политического кризиса и сделать ее мощной державой.
После этого обращения Гинденбург назначил Гитлера канцлером. А дальше вы все хорошо знаете. Украина идет по этому пути и никуда с него не сворачивает, с чем я вас и поздравляю.”

11 типичных ошибок мужчины в постели


1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.
Читать далее...

Сходил посмотрел в кино. Забавно, но не более. Общей истерии не разделяю :-)

ЗЫ Пикчу спер у http://zhgun.livejournal.com/324775.html
[470x515]

-Алло!
-Здравствуйте, вы позвонили в сервис центр фирмы Merlin.inc.
-Я у вас вчера купил меч.
-О, поздровляю, вы зделали прекрасный выбор...
-Меч не работает!
-Всмысле??
-Он не рубит голову дракону.
-Лезвие меча острое?
-Не знаю...
-Так проверте.
-Ай!
-Совсем не обязательно было делать это, пальцем.
-Я зделал это языком, как пробую остроту различной еды. В конце концов я пользователь, а не специалист по железу, и не обязан разбираться в терминах.
-Хорошо. Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только вчера залил новую версию.
-Может рядом находяться магические экраны...
-Какие еще экраны, я в пустыне.
-Не нужно злиться.
-Я не злюсь.
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-За мной бежит дракон.
-О, отлично. Опишите мне его.
-Ну такой желтый с усиками.
-Все понятно. Это не лицензионный дракон. Это дешевая подделка.А продукция нашей фирмы не гарантирует работу с несовместимыми объектами.
-МНЕ ЧТО ДЕЛАТЬ?
-В дальнейшем избегайте использование non-registered драконов.
-А-А-А-А.....А-А-А-А-А!!!!!
-Алло, Алло. В любом случае Merlin.inc благодарит вас за звонок.

еще так еще :-)

- Уй-ёооооооо !..
Отрубленная драконья голова шлёпнулась наземь, закатила помутневшие глаза и вывалила из пасти толстый язык. Остались ещё две головы – это они вопили хором, пока сам дракон приплясывал от боли, крутя опустевшей правой шеей.

Заросший щетиной рыцарь, ругаясь, выпрастывал глубоко ушедший в грязь клинок двуручного меча – удар был нанесён с размаха.

- Ну, все, пигмей, конец тебе ! – проревела левая голова.
Читать далее...

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дёрнул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь ? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь ? Голову тебе рублю, - пропыхтел рыцарь, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи ? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай ! - злобно огрызнулся рыцарь.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал...
- Слушай, а зачем тебе моя голова ? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил рыцарь.
- А рубишь зачем ?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось ?
- Тяжело, - признал рыцарь.Читать далее...

По просьбам читателей :-)

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.Читать далее...

вот это метод!
[700x525]