Новичок на рыбалке:
- Что это значит, сосед? Ваш поплавок всё время тонет!
- Сидите спокойно. Это бракованный поплавок.
- Где у женщины аппендикс?
- Как войдешь - направо.
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями"
Приметы времени:
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Победил американец. Советские газеты сообщили: "Состоялся забег. Советский спортсмен пришел первым. Американец - предпоследним"
- Циля, давай договоримся: я тебе говорю, что это очень вкусно, а ты мне это больше никогда не готовишь.
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
https://umoritelno.com/1959362877549447188/podborka-otkrytok-dlya-otlichnogo-nastroeniya/
Сижу расстроенная, подходит дочка с конфетой и угощает меня. Я ей говорю, что у меня взрослые проблемы, и их этим не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой виски и спрашивает:
- А так?
Маленький мальчик смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ребенку:
- Смотри сынок и учись. Вырастешь, папе помогать будешь.
- А он к тому времени разве не докрасит?
Помогают только маме. Папе попогают.
https://jumor.temaretik.com/1465195880148895940/sarochka-vi-taki-spite-s-yashej/
Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция, очень вас прошу, во время фильмов не пускайте пожалуйста рекламу внизу экрана бегущей строкой. Моя теща думает, что это караоке, и поет."
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее.
Медицинский лайфшак: чтобы больные быстрее выписывались, в каждую палату подселяют общительного деда.
https://jumor.temaretik.com/1472698785918618141/30...rye-podnimut-vashe-nastroenie/
МЕДИЦИНА так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
ХИРУРГИ научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
В НАШЕ время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам
В НАШЕЙ платной поликлин7ике прием ведут квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
ВСКРЫТИЕ показало - труп умер от вскрытия.
БЛАГОПОЛУЧИЕ врача-отоларинголога держится на соплях.
ДА, ГОЛУБЧИК, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие, а кал - вообще полное говно.
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ваш патологоанатом.
ВСЯКАЯ клизма - знай свое место!
КОНЕЧНО, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
НЕУДАЧНАЯ операция - половина удачного вскрытия.
CHOCOLATE SLIM (Европа) - Натуральный комплекс для похудения. Продукт подходит для ежедневного использования и не имеет противопоказаний. Устраняет саму причину появления лишнего веса, нормализуя обменные процессы в организме. По ссылке http://5.chocoslim-eu.com/ полная информация и скидка 75%.
Два друга - в ресторане заказывают жареную курицу. Один спрашивает другого:
- А вдруг у нее куриный грипп?
- Если ей вдруг захочется на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
- Почему наш народ читает в туалетах?
- От этих ужасов в газетах очень просто обосраться.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка, а поздравление с Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень.
Новое объявление в московских маршрутках: "Хочешь выйти? Громко кричи на правильном азербайджанском языке"
Завтра - страстная пятница. Работать, наверное, нельзя.
Московский Государственный Университет (МГУ). Мордовский Государственный Университет (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше?
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
- Будьте добры, таблетки для похудения.
- Извините, девушка, я вам десять минут назад продала десять пачек.
- Я не наелась.
- Папа, а нас коснется экономический кризис?
- Коснется он олигархов, а нам будет просто капут!
Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна белая.
Норматив одевания эстонского солдата - пока горит свеча.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"
- Хорошо быть богатым. Вон, Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют.
http://www.dofiga.net/?post=4586
Еще только что для вас выискал на просторах Интернета. Описывают там сайты. Что хорошее, что плохое и почему. Про какой-то сайт пишут: "Плюсы: Сайт грамотно сделан, хороший, красивый, доступный..." и еще вагон всяких превосходностей. Минусы: Сайта больше нет."
Вы что скажете? Я скажу, в России писали. Вот как могут нас касаться все эти превосходности, если сайта нет и по ссылке, конечно, не перейдешь?
Ваш Олег
1. Мы в ответе за тех, кого угостили.
2. — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
3. — Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в «Пятёрочку» схожу.
4. Первая женщина на Луне:
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
5. Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила, и она мне очень нравится, я ещё когда покупала, думала: вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите, пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
http://sibfun.ru/category/read/anecdoty/
... с трудом собрал 245 млн. зрителей.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нет. Обои же еще будут.
- Чем отличается врач от бога?
- Бог не думает, что он врач.
http://sibfun.ru/category/read/anecdoty/
- Да, характер у Вас не сахар...
- Я диабетик мне нельзя.
Я разношу по подъездам газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками на вопрос о профессии коротко отвечаю: "Специалист по программному обеспечению".
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает% "Кто здесь самый сильный?" Здоровяк, нехотя поворачиваясь: "Ну. я. И что?" "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"
- Что ты делаешь сразу, как только покупаешь хороший поварской нож?
- Я говорю: "Острый, гад!" и иду на перевязку.