Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу. В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? — Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, с@ка, подозрительно загорелыми?
Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку ...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые..
На даче. Муж кричит жене: — Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво: — Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь... "
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
[Медицинские маски одноразовые. 49р./маска. https://prodazhatovara.com/page/b08e64943db37c60eddf9fa54fcbb45f32e6ec52/ оптом от 100 шт.
Иногда я прихожу к правильному выбору, стою возле него и ухожу обратно.
Всё меньше глупостей я делаю с годами, но качество их при этом растет.
Увидела, что в аптеке продаются презервативы, по 12 штук в упаковке, и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю продавца: "Салфетка зачем?" Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги, потому, что если вы действительно хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.
Ложь неприятнее всего, когда она - глагол.
Это уже второе лето, когда хочется не моря, а мира.
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
Я бы спрятал некоторых людей от других людей, потому что они мои.
День был весьма странным: природа строила из себя весну, а среда косила под пятницу.
Девяносто процентов людей заканчивают мытье посуды словами "Вот блин, сковорода!"
И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть.
Человек, который очень хорошо разбирается в арбузах, постучав в дверь может определить, хорошие ли люди живут в квартире.
Это был странный лес: сначала мы ходили за грибами, потом они за нами.
https://umoritelno.com/1918953650192124250/25-otkrytok-nu-s-ochen-strannym-yumorom/
[
Полностью текст источника https://umoritelno.com/1858664806154505202/pozitiv...tov-i-zabavnostej-v-kartinkah/
ОСТАЛЬНЫЕ ФОТО ПОСТА https://jumor.temaretik.com/1868817481846754206/19-yumoristicheskih-fotografij-o-budnyah-passazhirov-i-rabotnikov-rossijskih-zheleznyh-dorog/
- Я толстая. Я толстая?
-- Ты нормальная, Лен. Нет, ты прекрасная.
- Я ужасно толстая. Я разобрала гардероб, нашла там позапрошлогодние джинсы и не могу втиснуться. Я умру, задохнувшись под собственными жирами.
- Я так понимаю, коньяк в шкафу ты тоже нашла.
- Да.
Что значит "Не позволяй себе лишнего" А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятого мужа?
- Истина в вине.
- В чьей?
- Ты с юридического?
Чтобы получить больничный, пришла к врачу ненакрашенной. Чуть на скорой не увезли.
Так и не смог объяснить французу, почему вместо "Пока", мы говорим "Давай"
Один двоечник перед входом на экзамен, сказал учителям: "Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили"
Зачем ты меня спрашиваешь, что мне нужно, если ты видишь, что мой бокал пуст, в квартире не пахнет розами, а в шкафу не прибавилось нового платья?
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
Сын спросил: "Мам, а у негритянки пудра черного цвета?" Второй час больше ни о чем думать не могу.
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, я твой пистолет на ролекс поменял.
- Дурак! - отвечает отец. -вот придет к тебе кто-нибудь, и скажет: "Твой папа козел, мама коза", а ты что скажешь: "Половина второго"?
--------------------------------
Полностью по ссылке https://umoritelno.com/1813080201986050533/portsiya-anekdotov-i-shutochek-chtob-posmeyatsya-ot-dushi/
- Молодой человек! В банк голым нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить!
Источник https://dofiga.net/11-otbornyh-anekdotov-dlya-povysheniya-nastroeniya/
ВСЕ 15 АНЕКДОТОВ https://jumor.temaretik.com/1879783840909101999/chtob-ya-tak-zhil-ili-15-odesskih-anekdotov-kotorye-ne-sovsem-i-anekdoty/
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме "Да/Нет", а в режиме "Да/Нет/Может быть/ Когда-нибудь может быть, да/Не сегодня, милый/
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слушать "Ты такой бессердечный! Ты такой безрукий!"
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я буду вбивать, и вбивать, и вбивать в головы игрокам" - сказал новый тренер сборной по футболу Николай Валуев
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!
Все иностранцы делятся на два вида. Одни думают, что нас можно победить, другие слышали, как пьяные русские поют в караоке.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, сеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь Вам по кухне.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, простояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обычную воду.
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Жили были Ах, Эз и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну, а Ого просто очень нравился женщинам.
Моя жена всегда знает, сколько у нее в одноклассниках друзей, сколько оценок и сколько человек зарегистрировалось из ее школы, зато все курсовые за нее вусегда делаю я, так как она "Плохо Запоминает Цифры"
Витрина игрушек Fingerlings https://fingerlings-toys.wellbeing-shop.com/ Вы их видели по ТВ в рекламе. Такие милахи!
Ты к ней палец подносишь, она за него хватается всеми четырьмя: "Не бросай меня, я тебя люблю!"
1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде «отбой» наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира — взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен — на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
... но вспоминаешь, что уже лежишь"
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Или дать одному в челюсть.
Если Вы боитесь располнеть, выпейте 50 граммов коньяка, он притупляет чувство страха.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
После пятидесяти жизнь только начинается, подумал я и плеснул еще пятьдесят.
Постигая дамские причуды, сделайте заметку, господа: иногда слова "Иди отсюда", означают "Идиот, сюда"
Если на вас упало яблоко, убегайте - яблоня от яблока недалеко падает.
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно постучать по столу новой шубой.
Выходя из себя, закрывайте за собой рот.
В жизни всегда есть место подвигу, но держитесь от этого места подальше.
Полностью текст по ссылке https://jumor.temaretik.com/1918887785615853877/samye-epichnye-yumoristicheskie-otkrytki-ot-kotoryh-tak-i-hochetsya-smeyatsya/
Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? — С тобой — нет.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Вот объясните мне: почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, стирается уже через пару месяцев, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то идиотом о том, что он очень любит Лену, держится второй год?
Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой Солнечной системы, а Земля круглой.
В России пять видов мужей: а) красивый и богатый, б) зато красивый, в) зато богатый, г) зато не пьет, д) остальное
- Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: "Это кто?". Я придумал гениальный ответ, который загоняет звонящего в ступор: "Где?"
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда начинаешь ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку пытаешься дозвониться?