блог называется: "Блог Юмористически-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОГО Олега? И до сих пор в нем был только ЮМОР. А развлекаловки ЗДЕСЬ начинаются. ПОЕХАЛИ! В данном блоге РАЗВЛЕКАЛОВКИ - реальные случаи из жизни моей или моих знакомых.

 1. ЛЕКТОР С ДЕФЕКТОМ ДИКЦИИ читает лекцию студентам: "Что такое воошь?" Один студент выдавливает: "Ннасекомое, наверное" Лектор: "Воошь - это не пвавда!"

 2. В одном институте работали три профессора. Стаканов, Бухонова, Наливайко.

 3. РАДИОКАНАЛЫ ПЕРЕКЛЮЧАЮТ порой в середине фразы. "Исходное положение лёжа. Руки - по швам. И... умерли".

https://ok.ru/profile/577649936183/statuses/153054230192951

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.

Источник: anekdotovmir.ru

https://yandex.ru/images/search?text=юмористические%20картинки%20с%20надписями%20ржачные&stype=image&lr=54&source=wiz&pos=39&img_url=https%3A%2F%2Fpbs.twimg.com%2Fmedia%2FEUHvk07X0AQWcWT.jpg&rpt=simage

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору..

- Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"?

- Деньги на воздух.

http://gestyy.com/etrAXe

СОГЛАСИТЕСЬ, УДОБНО, когда всё, что надо для вашего любимца могут вам прямо домой принести! У меня даже опыт общения с магазином уже есть Писать им, конечно, надо в чате. Они там же и отвечают. НО ТАК БЫСТРО, что еще не отправил свое сообщение, только набираешь, а они уже ответ печатают.

А проблема МОЯ была в коте Степане. То есть в том, что он достаточно прожорливый. Раз кастрированный, то тем более, что еще делать? Поспал, поел, к хозяину чуто приласкался, и можно опять спать идти. Хорошо еще, что всё остальное, кроме корма, не заканчивается.

И даже для стройности ваших стерилизованных кошек есть корма. Не хухры-мухры 

Словом, по ссылке https://zooregion.ru/ и дальнейшие мои разъяснения уже не нужны.

https://zen.yandex.ru/media/alexey_borisov/desiatk...dotov-5f9e9d899ac0705ae4eb1590

https://zen.yandex.ru/media/blograda/perly-uchitel...nikah-5f544b96f7495128e47d7fbf

https://jumor.temaretik.com/2057290812245674318/17...j-v-obschestvennom-transporte/

"Лада" Лирические стихи http://fozi-ladabook.blogspot.com

"Зачем сюжет" Лирические стихи http://zachemsyuzet.blogspot.com

"Главное в Жизни" - издана в Канаде (http://glavnoe-v-zhizni.blogspot.com/

 1

 2

3

 4

5

 6

 7

 8

 9

https://vse-shutochki.ru/kartinki-prikolnye/3

Абрам пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. — Что?! — выдохнула Сара. — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли ... Давай плюнем на все и займемся ceксом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: — 16 часов осталось. Может ... А? Потом еще через 4 часа ... Сара откатилась и впала в глубокий сон. Абрам долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: — Сара, 4 часа осталось ... Сара села и сказала: — Слушай, Абрам, мне еще утром надо вставать. А тебе — нет. 

— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы. — Сколько? — Тысяч пятьсот — Ни хера у тебя карманы! 

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так...

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... — Да, грамотно она тебя козлом обозвала. 

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! 

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж. 

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — Спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте... 

Сын спрашивает у отца: — Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. 

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников. 

http://anekdotov.net/

 1. "А что если он один из нас?

 2. "Псони Плейстейшен"

 3.  "А дети с Вами ну просто одно лицо!"

 4. Марио работает Малрио. Всё логично

 5. Похоже, эта курица знает, что розовый в тренде

6. Брендовый чехол для вашего крокодила

 7. Это считается влажной уборкой?

 8.  Нет ничего лучше киносеанса на свежем воздухе

 9.  Когда ты не ходишь, а лежишь по магазинам

10.  Когда боишься перепутать свою цыпочку с другими

Ссылка на источник https://jumornoj.temaretik.com/2013780431081835208...otoryh-vyzyvaet-more-voprosov/

Bcnjxybr https://umoritelno.com/1994163328397347072/otmenna...-kotorym-tochno-budet-veselee/

Ссылка на источник https://umoritelno.com/1965238535026640945/anekdot...i-esche-20-smeshnyh-shutochek/

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.