Пришли НАТОвцы Россию завоевывать. Заходят в какую-то деревеньку, там в пивнушке мужики сидят, пиво пьют очень мирно, воблу едят... НАТОвцы, все обвешанные с ног до головы оружием орут: -
- Сдавайтесь! Мы, НАТО, вас сейчас завоевать пришли.
Наши пиво отодвигают и спрашивают:
- А сколько вас?
НАТОвцы, жуя жвачку:
- Нас? Пятьдесят миллионов!
Один русский - другому:
- Вась! А где мы их хоронить будем?
ПОЛЕТЕЛ МОЙ РЕЖИМ В ХРЕН С РОМАШКАМИ18-01-2022 16:37
ВОТ ВАМ и буква "Р", в слове "БЮРО" ВСПЛЫЛА
Если кто не знал расшифровку названия моего блога "БЮРО". "Блог Юмористически-Развлекательного Олега." Так, Блог Юмористического Олега был здесь уже давно. Ну, просто ваш Олег (я) считай, с начала мира, юморил и юморил в свое удовольствие. Только вот до сих пор как-то РАЗВЛЕКАТЬ не получалось.
А мной предполагалось ранее, что буква "Р" - это будут какие-то чисто бытовые ОПИСКИ, ОПЕЧАТКИ, то, что я НЕПРАВИЛЬНО ПРОЧИТАЛ, и т.д.
Разговариваю сс соседом, он мне говорит ПО ТЕЛЕФОНУ. Он говорит: "ПОЛЕТЕЛ МОЙ РЕЖИМ ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ". Но это же т- телефон! Где-то, что-то исказит сам, или, может, собственное сознание что-то чуть иначе восприняло...
Всё правильно. Почему это "я ругаюсь"? Все знают, что есть такое растение ХРЕН.
ПРЕДЛАГАЮ: ПУСТЬ это выражение "В ХРЕН С РОМАШКАМИ" вообще в Интернете останется и в русский язык войдет. Кто "За"?
1.Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Для повышенного обеспечения безопасности Вашей жизни просьба не срать на водителя. Он устал не меньше, чем Вы"
2. На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: "Нажрался, зараза! А дома наверное жена, дети голодные!" Немка: "Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: "Чей мужчина? Ничей? Такси, такси!"
3. Мужики ограбили банк. Один из них начинает считать купюры. "Да оставь ты!" - говорит второй. - Завтра купишь газету, точно узнаешь, сколько мы взяли.
4. Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!
5. - Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
6. Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?.."
7. Рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой
8.. - Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
9. Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
- Мам, а сколько еще ехать? - Долго - Две остановки?
1. Если некоторое время понаблюдать за обезьяной, то возникает сильное подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет.
2. Полезный совет: когда готовитесь выбрасывать коробки со старым хламом, не рассматривайте, что там внутри, иначе выбрасывать будет уже нечего.
3. А у нас в Сибири один мужик только топором, без единого гвоздя, вырубил из цельного бревна лазерный принтер!
4. Мужик стоит около роддома и кричит женщине в окне:
- Маша, ну кто?
- Немцы! Четыре - один! Я чуть не родила!
5. Вчера вечером в квартиру гражданина Сидорова вошли двое неизвестных, сказали, что они из военкомата и забрали в армию компьютер, телевизор и видеомагнитофон.
6. На приеме у психиатра:
- Постарайтесь вспомнить, не было ли в вашей семье мании величия?
- Да, муж иногда заявляет, что он - глава семьи
7. "Уважаемый Дед Мороз! В прошлом году я просила у Вас розовый Бентли, но желание так и осталось желанием. С уважением, Памелла Андерсен"
8. "Уважаемая Памелла Андерсен! Скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"
9. Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
10. От оператора пришло СМС "Общайся с друзьями в три раза дольше!" Вот я и думаю: "Спасибо, конечно, но боюсь, что моя печень не выдержит"
ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ
Написано на сайте (Заголовок рекламы) "Купите природный шунгит". Всё правильно. Там шунгит и продается. НО! Я читаю (тороплюсь) "Купите природный целлюлит".
Думаю: "Вот - ни х...алата, ни салата!" Уже ЦЕЛЛЮЛИТ продают! Так, стоп! Чтот не то, видать, прочитал! Со ВТОРОЙ попытки разобрался.
Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.
На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».
Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:- Откройте окно и высуньте туда свои головы, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
Ваши тещи приехали в гости (10 анекдотов)06-06-2021 16:36
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туристы? — спрашивает шейх. — Нет, — отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали в гости.
Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут — получат, не выживут — не заслужили.
Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал... но того требовали правила русского языка!
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? aнeкдотов.nеt — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?
Типичная ситуация анeкдoтов.nеt Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: — Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? — Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: — Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? — Дед на красном запорожце? — Да. — Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает: — Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру-так мол и так. — Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков. — Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует. — Дайте ему трубку! (передали) — Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. — Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.t — И что они там делают? — Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина. — Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Вот и я не знаю. Рис наверное.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведе-ния: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
На уроке: — Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Взялся за микроскоп грязными руками. anekdotov.net
Степан сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота? — Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...
Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: — Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"
Как правило, настоящему байкеру прекрасно известен вкус практически всех насекомых.
Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться: — Как же Вы умудрились так врезаться? — Сам не пойму. — Вы не заметили данного дерева? — Заметил. — Тогда как же вы в него врезались? — Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.
Песня "Увезу тебя я в тундру" относится к редкому жанру песен-угроз.
Помни – друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.
Хочу выпустить линейку супов быстрого приготовления “Хлебало”, только чтобы продвигать её слоганом “Завари Хлебало”.
Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник "Скумбрия, атлантическая, холодного копчения" и говорит: "Так вот ты какая, Золотая Рыбка"
- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
- Безработица. Источник https://zen.yandex.ru/media/id/5cf53260f456fd00af81866c/anekdoty-ot-kota-feliksa92seriia-6040ac9c0ea3ae5d4c5b4ef5
