Столько работы, как сейчас, у меня не было блин никогда. Это вот как я решила уйти из журнала, так ощущение, будто я стала делать еще три.
Днем делаю все-еще-работу, по ночам - уже-новую-работу, и фоном по закону подлости активизируются ВСЕ, абсолютно ВСЕ мои "леваки"!!! И всем - разумеется, СРОЧНО. Плюс ИМЕННО СЕЙЧАС на меня сыпятся многочисленные не запланированные никем вопросы, предложения и требования.
И вот ты такая в мыле нарезаешь круги по ТРЦ‬, потому что там важное мероприятие‬, в зубах у тебя дизайнерская сумочка, на голове дизайнерские туфли, в одной руке дизайнерское платье, второй рукой ты пытаешься записать названия всех этих брендов, ногами звонишь фотографу, чтобы пришел уже наконец, и тут подруга такая пишет: ну че, как в кино сходили? А другая тут же: а вот это слово как лучше написать?
АААААА!!!!! :)))))))))))))))))))
Люблю работу, люблю друзей.
Сегодня в 9.30 был утренник в школе, потом интервью, потом еще интервью, а потом еще два.
И потом все расшифровала.
И разобрала фотки.
И сделала еще примерно 8 срочных дел.
Ну и леваки.
Ну и новая работа.
А знаете чо. Ну и хорошо все вообще. Че я жалюсь-то. Не на что тут жаловаться.

Мне кажется, что если даже мысль об увольнении тебя окрыляет и заставляет улыбаться, это серьезная причина, чтобы сменить работу. Или даже уйти к чертовой матери в никуда. Как думаете?

Февраль по-алматински одним предложением:
- Всю ночь лил дождь.

Пани Яся с нетерпением ждет своего дня рождения.
- Я хочу так отпраздновать, так отпраздновать, чтобы потом спать, как младенец!
- А ты сейчас обычно спишь как кто?
- Как дельфин.
- 0_о ????
- Ну, с одним закрытым глазом.
Подумала и добавила:
- Дельфин, когда спит, - подсматривает.
И не спрашивайте меня, откуда.
***
- Мама, как же я тебя люблю.
- А уж как я тебя...
- Тогда вот мои сопли, лечи!
***
- У вас что, завтра контрольная по математике?
- Дааа... А ты откуда знаешь?
- От верблюда. Я ж мама, я все знаю.
- Мама! Ну откуда?! Ну выпусти кота из мешка!
***

Паничка играет в Симсов. Слышу:
- Чего ему не хватает??? Да сука, блин, блин, блин!
- Чего???
- Досуга, говорю, ему не хватает.
***

Вынесла мусор, вернулась домой, кричит с порога:
- Исак Иванович идет!!!
Нене, даже не спрашивайте меня )))

Спросите любого родителя: чего вы ожидаете от своего ребенка? Они, конечно, скажут: чтобы был счастливым. И, в общем, не покривят душой. Разве что чуть-чуть: большинство родителей хотят, чтобы дети были счастливы в ИХ понимании. Чтобы что? Чтобы был здоровым, богатым, успешным, ответственным, семейным, не врал маме и папе. Увы, не у всех получается оправдывать ожидания. И вот живут они, дети, более-менее счастливые, но не оправдавшие ВСЕХ ожиданий родителей. Хорошо, если у последних хватает мудрости понять и принять. Хотя чаще всего вот это "принять" - оно на самом деле "забить, разочароваться и махнуть рукой". И это обидно. А все - от ожиданий, от этой дурацкой проекции "пусть хоть они..." Я не играл на пианино? Ребенок будет. Щас напичкаю английским, рисованием, балетом, ста видами спорта - будет успешным. А потом если он не оправдывает ожиданий, ребенок этот, то еще не известно, кому хуже: родителю или ребенку.
Я это все к чему.
8 лет назад в этот день родился МОЙ ребенок. Моя дочка, Яна. И я прилагаю все усилия для того, чтобы ожидать от нее только одного: пусть будет счастлива. Не в моем понимании, в своем. На днях она принесла мне из школы анкету психолога, где был очень смешной вопрос: "Соответствует ли ваш ребенок всем вашим ожиданиям или вам хотелось бы его изменить?" И варианты ответов: да/нет/не знаю. Я долго ржала. Потом написала, что не знаю, на какую часть вопроса отвечать, потому что они взаимоисключающие. И еще написала, что ребенок у меня получился просто отличный, даже лучше, чем я ожидала.
Пани Яся, знаете ли, не варит суп сама в свои восемь. Не играет на скрипке, не приносит из школы одни пятерки. Ну и что. Зато у нее длинные ноги, большое сердце, ангельский характер и оттакое чувство юмора. И мне не обязательно совершать каждый день Великий Родительский Подвиг, чтобы доказать всему миру, как я ее люблю. Она это и так знает. С днем рождения, дочь.
Первая фотка с колеса обозрения в Грузии этим летом ))) Остальные - просто надерганы с разных лет )))

[700x525]
еще

Да.
[525x700]

Разницы с 35 никакой )))) зато styu подарила шикарное кольцо с аметистом!
Все живы, все здоровы. Скоро домой. Соскучилась. Не умею так долго отдыхать.
[700x700]

Завтра мне 36. Уже 36? Всего36? Нипанятна.
[700x420]

Мысль "хочу зимой на море" оформилась у меня к середине осени. Но было много всяких но, из которых два главных: как оставить Янку и как выкроить денег на билет. Нет, билет не стоил очень дорого, я вполне могла себе позволить. Однако в глазах мамы "я купила билет и бросаю ребенка" и "мне подарили билет, ничего не поделаешь" - две большие разницы ))) Так что билет мне подарил шеф. А няня с неожиданным энтузиазмом согласилась меня отпустить. И вот я тут. Депрессия отступила, меня заземлило хорошенько. Я хожу только на пляж и на массаж. С утра на пляж прихожу, отлучаюсь на массаж в двадцати метрах от прибрежной кафешки, возвращаюсь и ухожу уже вечером. Мне больше ничего не надо. Достопримечательности, прогулки по поселку? Не, не слышал. Я баклажан на грядке, медуза на песке. В Гоа хорошо, потому что можно все. Никаких условностей. Уже на второй день мне было пилювать от слова совсем, когда я лежала на массаже топлес, и приперся какой-то мужик. Здесь правда всем пофиг. Арбузный фреш, кальмары, рыбное карри. Новый кошелек (у меня традиция - я кошельки меняю в отпуске. Прошлый купила пару лет назад в Турции, например). По вечерам на пляже солнце провожают там-тамами, люди садятся рядом на песок, слушают. Некоторые танцуют. Это так прекрасно, что хочется плакать. картинки с мобильного

Янку в школе зафотали, в образе.
[640x640]

[700x385]
Вот в России говорят, что Путин - хуйло. Ну, пишут там везде, и так далее.
Мне кажется, о власти, которую стоит бояться, так не говорят. И если так: власть давит свободу слова!!! Власть наказывает непослушных!!! Власть - хуйло!!! - то нифига эта власть не давит и не наказывает.
Но я щас не столько об этом.
У нас вот все по-другому.
У нас конечно тоже можно о власти не очень (если что, я о нашей власти НЕ, но не из страха), но Восток - дело тонкое.
Есть такое понятие: социальная напряженность. И вот она уже несколько месяцев дуется в одном месте. Место имеет имя: Максат Усенов.
что Усенов?

Эпиграф из обожаемого нами всеми (правда же?) сериала "Теория большого взрыва":
Пенни: Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать.
Шелдон: Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как-то влияет на твою личность.

Ну, собственно, эпиграф полностью отражает мое мнение по поводу знаков Зодиака. Элементарная логика нам говорит, что это все фигня (кстати, я вообще ко всему сверхъестественному так отношусь. Хотя было бы круто, если бы оно существовало, было бы интереснее жить, если бы была какая-то магия, но логика, опять же, увы).

Собственно, вот.
Я Водолей, пани Яся - Водолей, мои попытки понаблюдать, влияет ли как-то время рождения на характер, завершились ничем. Нет. Не влияет. Это все придумано людьми. Но чисто для поболтать - ОТЛИЧНАЯ ТЕМА!!!

Ну, не знаю, насколько интересных. Пусть будет - просто фактов.

1. Все самое ценное в мою голову вложил папа, лучший папа на свете. Он умер, когда мне было 20. Пока это самое трагичное, что случилось в моей жизни, но это было так тяжело, что я считаю с тех пор себя специалистом сотого левела по трагедиям. Без иронии.
2. Мама у меня невероятная и удивительная. Во всех смыслах. Иногда она удивляет меня со знаком минус, но чаще - со знаком плюс.
3. Я - амбиверт. Переломавший себя ради профессии интроверт. Но все равно интроверт.
4. Я верю, что можно одновременно очень сильно любить двоих мужчин.
5. Однажды я резала себе запястья. Правда, безопасной бритвой. Шрамы едва заметны.
6. Самое правильное, что я сделала в своей жизни, - родила дочь.
7. Однажды я любила парня, он любил своего друга, а друг любил меня. Бразильские сериалы отдыхают.
8. Больше всего на свете меня раздражает в людях необязательность.
9. У меня длинные красивые ноги. Удивительно, что это до сих пор заметно (не мне, коллеги так говорят).
10. В юности я не очень ценила свою привлекательность и не очень ею пользовалась. Когда оценила - стало поздно.
11. В подростковом возрасте я больше тайн поверяла бабушке, чем маме. Хотя бабушка моей маме до 30 лет запрещала стричь волосы.
12. Я бы хотела, чтобы у нас с братом было духовное родство. Но пока не получается.
13. Я неохотно и редко позволяю себе выражать негативные эмоции. Не думаю, что имею на это право и от организма регулярно за это огребаю.
14. У меня офигенная память на слова и цитаты. И настолько же отвратительная память на имена и лица.
15. Лет до 30 я тайно, но искренне считала себя самой умной из всех моих знакомых. Потом или поумнела, или остановилась в развитии, потому что теперь вокруг меня дофига людей умнее. и успешнее, чего уж там
16. Я курю с 17 лет. Если бы я могла самой себе в том возрасте надавать сейчас по морде, я бы это сделала. Но я не могу, поэтому вот уже почти два года курю только электронные сигареты. Меньшее из двух зол.
17. Я думаю, я хорошая актриса. Особенно когда читаю стихи одна на кухне. На людях я хорошая актриса тогда, когда мне надо талантливо притвориться или наврать. Тут мне равных нет. А заставь меня играть в пьесе или пройти пробы - будет пиздец.
18. Я никогда не была ни в одной из стран Европы.
19. Зато из Юго-Восточной Азии была в Таиланде, Камбодже, Индии, Шри-Ланке, в Эмиратах проездом. Учитывая, что в дальнее зарубежье я начала ездить в 27 лет, а потом сразу родила, - это неплохо.
20. Ненавижу, когда меня критикуют. Если это делают люди, которые меня не знают, - зверею. Люди, которые меня знают, меня не критикуют. Они знают, что лучше не надо.
21. Начиная с 18 лет мой вес колебался в районе от 50 до 95 килограммов. В промежутке было что угодно, от 65 до 85.
22. Я не представляю себе отпуска без моря от слова "совсем".
23. Во мне 50% украинской крови. 25 русской и 25 татарской. Папа шутил, что "когда татары с хохлами скрещиваются, получаются евреи".
24. Поэтому я обожаю петь песни на украинском - я на нем пою, я его понимаю с детства; говорить, правда, не могу.
25. Я окончила музыкальную школу по классу фортепиано всего с одной четверкой.
26. В детстве я не просто любила, как все, книжку Куна "Мифы и легенды Древней Греции". Я по ней и Мифологическому словарю составляла огромные таблицы: кто кому родители, мужья, жены, любовники и дети. Три общих тетрадки исчертила. Приступила к Египту и там сдулась, оказалась, там все гораздо запутанней.
27. Ненавижу перемены. Любые. Терплю их только если они откровенно к лучшему.
28. Пока еще никогда не ломала себе ни одну из костей.
29. Я не умею водить машину. Мне кажется, это охуеть как трудно.
30. Когда я училась во втором классе, мальчик Витя написал мне открытку и поздравил с 8 марта. Я взяла красную пасту, исправила в открытке все ошибки и поставила ему тройку. Это мой способ бороться с хаосом окружающего мира - до сих пор.

Прастити, надоело по-английски.
Примерный перевод...
Знаете, как-то, когда я была подростком, я вдруг ОСТРО осознала, что смертна. Вот так это было... как озарение. Я прям помню. Какая со мной была истерика. Не просто отвлеченные какие-то там мысли. Я поняла, что меня не станет, этот мир будет жить, а меня в нем не будет. А что такое мир? То, как я его воспринимаю. ВСЕ вообще умрет. Меня не станет - умрет и мир (вот опять же чем хорошо Верить, нет такого ужаса) - экзистенциального блин ужаса.
Я плакала.
Я осознала, что умру, что умрет ЭТО ВСЕ, потому что если я не могу это осознавать - значит, этого не будет.

Сейчас иногда мне хочется умереть. Да почти каждый день, если уж откровенно.
Но это мы вылечим.
Вообще-то, если честно, я бы уже и умерла, если бы не Янка. Как бы страшно ни звучало это признание.
Вот Цветаева ОЧЕНЬ этот мой экзистенциальный ужас понимала (слышу песню - реву. Читаю стихи - реву. Впрочем, я все время сейчас реву, даже от Агнии Барто):
Цветаева

Не так давно я уже высказывалась здесь относительно религии. Агностицизм - не религия, но я - агностик. Просто повторю пост.

Агностицизм - не религия именно потому, что не требует веры. Но нам, агностикам, иногда очень непросто живется там, где человеку верующему все просто и понятно: жизнь после смерти - есть. Если плохо - есть к кому обратиться за помощью. Если все очень плохо - есть на кого уповать. Есть, есть, есть. Жаль, что веру нельзя обрести по щелчку пальцами.
Верующие иногда спрашивают: а вы, вот как вы, не пришедшие к Богу, отличаете хорошее от плохого?
Им ведь все уже объяснили, что хорошо, а что плохо. Только придерживайся. Ходунки выдали, костыли обеспечили, витамины распределили, расписание утвердили, живи и радуйся. Поститься только вовремя не забывай.
Для меня три кита: эмпатия, здравый смысл и любовь. И, собственно, все, что я делала в этой жизни, основано на них. А если я предавала эти "заповеди", я четко понимала, что делаю какую-то ФИГНЮ. И вот тут бонус: я не думала, что за эту фигню с меня спросят на том свете. Правда, боялась, что спросят уже на этом. Однако ж такой страх эффективнее, как мне кажется.

Писать откровенно о таких вещах - трудно.
Я очень аддиктивный человек. Если мне что понравится, я потом с этого не слезу. Как говорится: сила есть, воля есть, а силы воли нет.

С алкоголем мы близко сдружились когда-то больше десяти лет назад, когда один человек разбил мне сердце на мелкие-мелкие осколки, я сбежала в Астану зализывать раны. Там у меня было много командировочных денег и одинокие вечера. Которые я проводила в кафе с подругой за рюмкой чая. Втянулась.
Потом было много всего: муж-алкоголик, беременность (без алкоголя), блаблабла. Полгода назад я окончательно осознала, что алкоголь мне в жизни не нужен. Что он вообще никому не нужен, как люди этого не понимают? Он не спасает, не утешает, не расслабляет. Он яд и депрессант. Сейчас у меня опять не очень хороший период, но я на днях иду к врачу-психиатру, надеюсь, после того, как мне выпишут препараты, мы с алкоголем попрощаемся уже навсегда. Это не та дружба, которой я дорожу.
Наркотики... Хо-хо. Тут все проще. Из-за своей аддиктивности я никогда не пробовала ничего тяжелее травки. Да и с ней было забавно: она меня какое-то время просто не брала. Все вокруг могли торкнуться, а мне тупо хотелось есть, пить и спать.
И вот однажды в Индии я решила попробовать в последний раз. Это была очень тяжелая поездка (даже не буду рассказывать), в предпоследний день мы с друзьями ДОБЫЛИ и ПОКУРИЛИ. И вот тут меня наконец торкнуло. Я помню - смотрю на кафель и умом, умом прекрасно понимаю, что ничего в этом кафеле смешного нет. Но ржу при этом как лошадь.
Потом я бегала по всему поселку, спустила последние деньги на бракованые сувенирные магнитики, ржала, болтала по скайпу полную хуйню,.. Это было страшно. Для меня самое страшное - отсутствие контроля над собой. Это было полное отсутствие контроля. Разум во мне бился и не мог ничего поделать - даже в алкогольном опьянении не было такой беспомощности. Подозреваю, что ради этого эффекта люди и принимают наркотики, я же после этого случая сказала себе: больше ни-ког-да.
И больше и правда никогда.

Если честно, то где-то у моря, в шезлонге, попивая свежевыжатый фруктовый сок.
Но умом я понимаю, что через 10 лет так не получится, только в лучшем случае через 15.

Значит, через 10 лет я хочу быть материально все еще устойчивой, причем настолько, чтобы помочь моей дочке выучиться на того, на кого она захочет выучиться. ГДЕ это будет - не столь важно. Может, к тому времени я буду в другой стране. Где бы я ХОТЕЛА быть? См. первое предложение. Но нельзя. Значит, неважно, где. Важно, чтобы через 10 лет я смогла исполнить свой долг матери.

Тут у меня в дневнике много было споров на эту тему.
Объективно - очень хорошо быть не одному, а с кем-то. С кем-то, кто тебя понимает, поддерживает, кто твой друг, брат, любовник, опора, вообще кто угодно.
Объективно.
Не спорю.
Сейчас я одна.
Я не то чтобы прям ХОЧУ и дальше быть одна.
Конечно, я хочу, чтобы у меня тоже было такое - чтобы друг, брат, любовник, опора...
Но кандидатов на эту роль нету. В смысле - нет кого-то, в кого я влюблена. И разве есть смысл искать на эту роль ХОТЬ КОГО-ТО, ТОЛЬКО ЧТОБЫ БЫЛ??? И я не ищу кандидатов. Если само найдется - ок. Почему не ищу?
Иногда мне кажется, что я просто заточена на то, чтобы быть одной. Да, иногда трудно. Да, иногда взвыть хочется. Но это просто депрессия. Не настолько плохо, чтобы предпринимать активные действия по поиску половинки. Мне некому что-то доказывать. У меня нет сил и желания искать мужа, мне и так нормально. Я одиночка. Прихожу домой - и мне не надо никому, кроме дочери, объяснять, что отъебитесь от меня на час или больше.