Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на всех не напасешься!

С уважением, руководство компании Джениус.

Похоже, что CD-рому стараниями одной мелкой, но настойчивой какашки скоро придет конец.

А вообще готовьтесь, я теперь часто буду писать о Яне Артемовне, она же развивается сейчас с космической скоростью.

Она уже почти не ползает, только ходит. И еще фишка появилась. Я ее пытаюсь учить, чего делать нельзя. И когда, скажем, она тянется к рулону туалетной бумаги, дабы его размотать и порвать на британский флаг, я рявкаю:
- Яна! - потом грожу так ей пальчиком, и говорю, - НИЗЗЯ!!!!

Ну вот она теперь когда лезет, куда не следует, и я ей говорю:
- ЯНА!!!!
Она ко мне поворачивается, и... грозит мне пальчиком. И говорит: "ТИТЯ". Видимо, это у нее то самое "НИЗЗЯ".

Понимает, зараза.
А я еще говорила, что она - тупая :)))))))))))))))))

А знаете, что меня БОЛЬШЕ всего бесит в этом бесконечном уже морозе? Даже не холод в квартире, с ним худо-бедно справляюсь. Есть обогреватель, он сушит воздух, но я раза три в день ставлю на плиту большую кастрюлю с водой, и вот вам и влажность, и дополнительное тепло.

Но надо хоть в магазин же выползать.
Так вот когда открываешь дверь в подъезд, тебе в лицо шибает ледяной сквозняк - он не просто холодный, он АЦЦКИ ЛЕДЯНОЙ. Он длится секунды три, но материться после него хочется еще полчаса.

ПыСы: Яна Артемовна усиленно саботирует мои робкие попытки хоть какой-то порядок в доме навести. Все разбрасывает, а еще пытается сбить программу стиральной машины. прошли те золотые дни, когда она ее боялась до рева...

Это цитата сообщения Ценитель Оригинальное сообщение

"Скажи мне...

над чем ты смеёшься, и я скажу, кто ты".(с)

Вчера после одного поста отписалась от юзера Куршавеля. Сделать бы мне это просто, молча, но вот не удержалась от комментариев, дурацкий характер - ввязываться в то, что априори не имеет смысла.

Вот, собственно, сам пост, о котором идёт речь. Написавшая называет его юмористическим, я бы назвала насмешливо-саркастичным при самом мягком раскладе.

Пост называется "Творческих узбеков"
Далее цитирую:

"Среда, 23 Января 2008 г. 19:57 (ссылка)
А люди-то на работе кстати очень удивительны. Помощник моего шефа, красивая югославская женщина Драгица, почти не говорит по-русски. Зато она продвинутый пользователь Интернета. Она тоже висит на Одноклассниках и всяких форумах. Кроме нее там висит еще 2/3 наших работников из разряда маляров и штукатуров. Я смотрю на них и недоумеваю: ну зачем этим людям Интернет? Обсуждать, как они сегодня клали плитку? Так они ее и вчера клали и позавчера. Представляю себе их блоги:

«Сегодня встал в 6 утра и весь день месил бетон. Бетон был вязкий».

или «…Джумшуд сказал, что я узбек и вжопеноги. Теперь Джумшуд не говорит».

Ага, а на форумах наверно обсуждаются качество строительных смесей и трудности паспортного контроля. " http://www.liveinternet.ru/users/1862570/post64647841/page1.html#BlCom424347035



Девушка спрашивает - почему этот пост меня так задел, откуда такая "ненормальная" реакция. Позвольте, люди, объясниться.

Нет, я не разучилась понимать юмор. Просто волею забросившей меня сюда, в Португалию, судьбы, в этой стране я - трудовой мигрант. Зовут меня Алёна и имя моё для местных жителей по экзотичности наверняка сравняется с тем же "Равшаном" или "Джамшудом" для русского человека. Кроме того, я имею "несчастье" быть украинкой, что не менее грешно, чем быть в сегодняшней России узбеком, или - о ужас! - молдованином...

У меня есть образование, но на данный момент жизни я зарабатываю деньги физическим трудом, то есть в той самой "рабочей прослойке", над которой издевается неуважаемая мной Куршавеля. Так вот, следуя её логике, зачем мне интернет??? Писать о ежедневной монотонной работе? О том, что (остроумная находка автора) "бетон был вязкий?" Нет, я не работаю на стройке, это просто пример. Но моя мама когда-то в юности начинала свою работу с профессии "маляр-штукатур". Один из самых интересных людей, которых я встречала в жизни, работал на стройке плиточником... Примеры можно продолжать, но стоит ли? Бессмысленно.

2/3 людей "из разряда маляров и штукатуров" просто не имеют права на Интернет. На интересные мысли, на общение, на душу в конце концов. Они могут только класть плитку, по которой будут цокать каблучки юзера Куршавеля. Чёрт, у них и вправду иногда плохие манеры, другие национальности, странные имена и скучные профессии. Но хороших людей в этой самой "прослойке" не меньше, чем в любой другой - я могу об этом говорить, я общаюсь с ними каждый день.

Когда я работаю в госпитале, то в обеденный перерыв захожу в отдел Социальной защиты. Там в уголке стоит компьютер, подключенный к Интернету - можно посмотреть почту, отвлечься.. Рядом, за столиком, сидит сотрудница, португалка. Зовут её Анабелла, у неё среднее образование и такой же интеллект. Каждый раз, когда я сажусь за компьютер, в глазах у неё искреннее удивление: "Что может быть нужно в Интернете этой иммигрантке, приехавшей в их сытую Европу из бедной Украины?!" Пожалуй, теперь я мысленно буду звать её "куршавелей", ей подойдёт.

У нас тут новый повод для скандалов: кровать.
Спускаться с нее она уже хорошо научилась, не башкой вниз, а как все нормальные люди дети: попой вперед.
И теоретически умеет забираться. Когда постель не заправлена. А когда заправлена, там одеяла и сверху плед, высоко получается. Ну вот она пыхтит-пыхтит, карабкается, а хрен. И начинает выть, на меня глядя укоризненно: мол, что ж ты так над ребенком издеваешься, помочь трудно???

А мне не трудно. Просто на кровати букридер и сотовый, а ей и то и другое нравится исключительно на вкус.

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Cops // Rulon Oboev

[показать]

Продолжение...

Нашла тут на ЖЖ сцылочку на сайт стихотворного творчества поэта-нарколога Ивана Гаврина. Это просто праздник души какой-то!!!

праздновать

Все-таки настоящее искусство пробуждает фантазию.
Вот, например, известное стихотворение Анны Ахматовой:

СЕРОГЛАЗЫЙ КОРОЛЬ

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.
Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:
"Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.
Жаль королеву. Такой молодой!...
За ночь одну она стала седой".
Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.
Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.
А за окном шелестят тополя:
"Нет на земле твоего короля..."

Итак, что мы имеем? Есть две пары: автор стихотворения и ее муж, королева и сероглазый король.
Муж приходит и очень СПОКОЙНО говорит: помер. И курит. И уходит на работу. Как видно, автора стихотворения эта новость потрясла больше: "Дочку свою я сейчас разбужу". Ну стала бы женщина, находящаяся в здравом рассудке, будить ребенка?

Далее. Муж знает слишком много подробностей о смерти короля. И где нашли, и как на это отреагировала королева. Учитывая реакцию автора, и тот факт, что у ребенка серые глаза, делаем вывод: короля пришил муж, узнав, что жена родила дочь от короля, а не от него.
Представляете?
Целый детектив уместился в 14-ти строчках!!! :)

Смешно :)
[450x280]

Остальные тут

копирайт

Текст:
Леша с женой и детьми около года живет в Москве. Живет, как все приезжие — снимает квартиру в Бибирево, раз в месяц встречается с владельцем жилья и отдает ему деньги.
Старшая дочь Алексея, Настя, коллекционирует карточки из журнала Скуби Ду — есть такое детское увлечение. Серия карточек называется "Мостромания", на каждой из них нарисована какая-нибудь ужасающая нечисть, обрамленная названием, крупными буквами: Ужасающий Троянец, Свен Жывопыра, Сгнившая тыква, Доктор Страннолицый... Само собой, какие-то из них попадаются очень часто, а какие-то — почти никогда, и оттого становятся раритетом. Среди Настиных монстров есть почти все, и лишь один не попадался ей никогда. На охоту за этим редким экземпляром мамины деньги утекали ручьем.
Наконец Насте повезло. Реликт все-таки попался в очередной партии карточек. Восторженная девочка долго и любовно поглаживала монстра, а потом спрятала, хранить с остальными чудовищами не захотела.
Потом наступило время встречи с хозяином жилья. Леша схватил с полки первый попавшийся конверт, не глядя сунул в него деньги, спустился в метро, отдал хозяину и вернулся домой.
Как-то раз, через пару дней после очередной встречи и передачи конверта с деньгами, хозяин квартиры позвонил и очень осторожно спросил:
— Алексей... Скажите, вы еще намерены снимать жилье?
— Конечно, а в чем, собственно, дело?
— Вы понимаете... В конверте с деньгами оказалась какая-то карточка...
Тогда и поняли, почему дочь уже второй день изводит всю семью одним-единственным вопросом:
— Где мой "КРОВОПИЙЦА"?!