Хотела сначала здесь картиночки разместить, но они в bmp во-первых, во-вторых, у меня на рабочем компе даже программы для просмотра изображений нет, не то что...
В общем, дам ссылкой, смешно, наслаждайтесь :)

Это цитата сообщения Нецесситата Оригинальное сообщение

ЦИТАТА : "Каждая уважающая себя мать обязана":))))

Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ)
Должна:
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит
пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови,
принес из садика плохие слова, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые
разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный
эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся
желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса
после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для
проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных
трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение).

б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и
хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка
аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не
кормить, пока не научится готовить сам).

в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать
прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту
сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).

г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно
высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).

д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте
педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с
едой по всей квартире).

е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите
выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня
ребенок ходит гулять сам).

ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет -
блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).


3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны.
Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог
вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и
прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти
имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне
все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал
продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не
согласны. Читать далее...

Пока сеть умиляется на летающих московских котов, Анечка умиляется другому.
Паранойя прогрессирует.

Это цитата сообщения vika_valkova Оригинальное сообщение

Развлекаемся


Автобусное

Еду в воскресенье в автобусе. Сижу себе у окошечка, музыку слушаю.
На остановке в автобус еле-еле влезает щупленькая бабушка. Садится рядом со мной и с ходу начинает что-то бормотать.
Выключаю плеер и прошу еще раз повторить.
Бабулька охотно бормочет. На татарском языке.
Учитывая, что татарский я учила в школе. И это был далеко не самый мой любимый предмет. Да еще и времени после 11 класса сколько прошло…
В общем, из всего словопотока я понимаю лишь два слова: «кая» - куда и «мектеп» - школа.
На русском пытаюсь объяснить, что автобус идет в такой-то район и по пути есть только остановка Гимназия.
Бабушка вроде успокаивается. Я включаю плеер. Но не проходит и минуты, как моя неугомонная спутница вновь чего-то спрашивает.
Выключаю плеер и пытаюсь выудить из всего спича знакомые слова.
А бабушка так старательно спрашивает. Прям по лицу видно – от моего ответа зависит, по меньшей мере, жизнь старушки.
А я не знаю что сказать. Вот убей - не понимаю – чего она от меня хочет.
По-русски объясняю, что не знаю татарского языка.
Бабулька продолжает допытываться.
В этот момент собираю воедино все оставшиеся познания и выдавливаю из себя фразу:
- Мин татарча белмим. (я не знаю татарский язык)
- Белмим? – переспрашивает бабулька.
- Белмим, - искренне сокрушаюсь я.
И тут бабушка выдает на чистом русском:
- Эх, да я и сама на татарском плохо говорю.

Занавес

Вот мы все думали - чем занять ребенка, шобы с пользой.
Фигня-война, оказывается.
Достаточно было рассыпать перед Яной Артемовной ватные палочки и дать пустую бутылку из-под минералки. Уже 20 минут дите сидит и методично палки складывает в бутылку.
Вот развлекуха-то.

А вчера вытянула у меня из кармана зажигалку.
Все, думаю, теперь полчаса ее по всему дому искать буду.
Ан нет. Через 10 минут она мне ее аккуратно обратно в карман положила.

Люблю Наурыз. Это вам не 8 марта, когда надо всем подарки дарить, а если не даришь - мучаться угрызениями совести.
Наурыз - это как новый год, только весной и без подарков. Куча выходных. Уже тепло, не то что 8 марта, уже можно вовсю гулять и радоваться солнышку, а апрельские морозы еще не долбанули.
Так что мы гуляли. Как сказала мама, "вы становитесь образцово-показательной семьей, поэтому завтра будет град и метель". Града пока не было, но погода испортилась только вчера, и то слегка.
Яна Артемовна дома ходит за нами хвостиком, а на свободе ребенок дуреет и норовит учапать в одиночестве куда подальше.
Но мы ее, конечно, куда подальше не пускаем.
смотреть фотки

Это цитата сообщения vika_valkova Оригинальное сообщение

Пацталом

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак…

взято с сайта: top4top.ru

Наконец даже самые отсталые слои населения я добралась до Пратчетта.
Начала с серии "Стража". Впечатления по порядку:
- ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ перевод. Из тех, что делают роман практически оригинальным произведением переводчика. Из тех, где даже "русифицирование" имен не раздражает (помните, как раздражало во "Властелине колец"? ну меня, по крайней мере). Из тех, где более-менее адекватно отображена игра слов. Спасибо Берденникову. Читайте в его и только в его переводе!
- поначалу мне было сложновато. Начать с определения "юмористическая фанатстика". В этом направлении для меня Асприн - эталон, и хоть ты тресни. Плюс - еще не выветрившееся из меня очарование цветной мозаики Фрая. Грязный Анк-Морпорк не мог сравниться с Ехо. Да. Зато неподражаемая команда Ваймса дает сто очков вперед одноклеточному сэру Максу ;)
- со второй книги ("К оружию! К оружию!") я начала переться не только от перевода. И никакая это, доложу я вам, не юмористическая фантастика. То есть не столько юмористическая, сколько сатирическая, причем сатира у Пратчетта поистине убийственная. Думаю, тут я Америки не открыла. Особенно сатира прет в четвертой книге ("Патриот").
- чтобы полностью понимать всю глубину сатиры Пратчетта, требуется КАК МИНИМУМ _добротное_ среднее образование. Лучше - добротное высшее. В идеале - читатель должен быть эрудитом. Во всяком случае, весьма начитанным человеком. Иначе почти все очарование его книг пропадает.
- Пратчетт почти не заморачивается с аналогиями. Например, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы провести параллель между "Псевдополис-Ярдом" и "Скотланд-Ярдом", соответственно - между городом Псевдополисом и Шотландией. А уж Клатч... Но что самое замечательное, такие вот фишечки, гораздо менее заметные, раскиданы по всем книгам Пратчетта. Можно поковыряться и похихикать.

В общем, если вы, как и я, относитесь к тем самым отсталым слоям населения, еще не читавшим Пратчетта, - просто настоятельно рекомендую... Всем прочим - только без спойлеров, пожалуйста!!!!!! :)))))))))))

Предложила Яне Артемовне подобрать с пола ею же разбросанную пустую пачку из-под сигарет, открыла шкафчик с мусорным ведром и попросила выбросить.
Подобрала. Выбросила.
Помощница!

Но вообще ее манера всюду лезть, куда просят и не просят, все таскать и разбрасывать - она задалбывает, пусть меня и предупреждали.
Вчера обнаружила в своей сумке пластмассовую лошадь.
Кастрюли теперь живут в зале.
А пока я писала этот пост, она выключила мне компьютер, так что переписываю заново.
И ноет, и ноет. 7 зубов у Яны вылезли незаметно и беспроблемно, а щас лезет 8-й, и только на него я могу грешить в смысле поноса и постоянного нытья. Меня уже потряхивает. Но я ее так сильно люблю, что, пожалуй, даже орать не буду.

ОМММММММММММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На снимке: рева-корова

Ну что весна-весна - это факт, это что скрывать. По ночам дожди, днем - до +20. Это у нас так всегда: в марте ходим в футболках, а в апреле херакс! - и -2, прощай, урюк. Цветущий.
А вокруг меня флюктуации какие-то. На прошлой неделе отрубили сначала всю воду, потом только холодную, но в ванной, потом вырубилось кабельное ТВ. Начала планомерно налаживать жизнь: воду, оказывается, отключили из-за кого-то, кто несколькими этажами выше сначала своих соседей затопил, а потом почти весь подъезд, причем мокро было даже в самом подъезде. Нас не залило, слава Аллах, но долго так везти не может.
Три дня ждала бригаду кабельщиков, а когда кабельщики все-таки пришли, выяснилось, что какая-то сука какой-то злоумышленник прямо около нашей двери отрезал себе метр кабеля. Зачем, кто и почему - хрен знает, но меня больше угнетает, что злоумышленник может вернуться, и я ему ничего не сделаю. Просто вряд ли застукаю :(
Унитаз сегодня исправил сантехник, даже два сантехника, они же опять же напомнили, что нам давно пора трубы менять, а то теперь уже мы весь подъезд зальем, так что до конца месяца 55 тыщ вынь да положь.

А в субботу позвонили из того журнальчика "Property.kz", для которого я еще прошлым летом накатала пару статеек и пару дайджестов, а денех так и не получила. Они опять хотят сотрудничать, только у них уже новый редактор, так что денех я скорее всего и не получу, но главное не это. Главное, что, оказывается, все мои статьи вышли под именем "Анна Никитина" - хотя я Анна, конечно, но ни разу не Никитина, и прежней редакторше, г-же Трескуновой, это было доподлинно известно. Но, наверное, она такими мелочами не заморачивается, а потому глянула на мой почтовый адрес nikitanka и не стала изобретать велосипед.
Сказать, что я в ярости - значит, ничего не сказать. Потому как "Анна Шабалдина" - это, бля, бренд своего рода, и менять его на какую-то "Никитину" я абсолютно не намерена.
И фиг я теперь буду заниматься фрилансерством без индивидуального трудового договора. Пошли они в жЁпу.
А вчера весь вечер меня какой-то мудак по сотке домогался - познакомиться хотел. Мотив: "я тут ваш телефончик добыл, вас же Аня зовут?".
Как бы мне хотелось кастрировать или стерилизовать того(ту) мудака (или мудачку), который(ая) моим номером сотового разбрасывается направо и налево.

В общем, даже в режиме "я хорошая домашняя девочка" жизнь вокруг бьет ключом и исключительно, бля, по голове.

Про личное потом.

Это цитата сообщения Bierherz Оригинальное сообщение

Гы

Граждане Соединенных Штатов в очередной раз продемонстрировали свою вопиющую безграмотность. Тому свидетельство - проведенный Вашингтонским Исследовательским центром опрос общественного мнения.

Согласно его результатам, каждый десятый американец уверен, что независимость от Сербии получила Чечня. Лишь 46 процентов граждан Америки сказали, что от Сербии отделилось Косово, 20 процентов назвали Боснию, а 4 процента – Андорру. Каждый пятый признался в том, что ответа на этот вопрос не знает.

Кроме того, последние данные социологических исследований в США показывают, что лишь 40% молодых американцев в возрасте от 18 до 24 лет знают, где находится Ирак, и это при том, что их сограждане воюют там на протяжении трех лет.

Найти на карте Израиль смог лишь каждый четвертый участник исследования. Заметим, географию своей страны молодые американцы знают не намного лучше. Например, Луизиану на карте США не смогли показать около трети участников исследования, хотя этот штат в течение многих месяцев постоянно упоминался в связи с последствиями разрушительного урагана "Катрина", отмечает РБК.

Фотографии Пулеметчица : Яночка

Такие:

[524x699]

Остальное - в фотоальбоме.

Этого ребенка имеет смысл снимать в движении. Потому что Яна Артемовна настолько восприимчива к музыке - это что-то! Стоит дитю услышать пару нот, и дитё начинает трясти попой, хохотать, выделывать руками "цыганочку" и всячески выражать удовольствие.
Сейчас вот ходит с соткой по дому, из сотки льется музон, ребенку больше ничего и не надо. Крутится, танцует, подвывает.
Крысота.

Чуть попозже постараюсь выложить видеофрагмент. Потому что это, епта, надо видеть :)

Как уже говорилось, AnkaParti3anka прислала из Москвы для Яны МЫШЬ. Толстую такую и красивую.
Яна Артемовна мышь осваивает.
Ну и далее собственно иллюстрации, с мышью и без мыши, снятые как попало и необработанные, потому что я и Фотошоп - это оксюморон.
наслаждайтесь

На третьем месте - муж из Албании.
[410x287]
а кто на 2 и 1-м?