- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

Россияне - они все равно всегда будут НАШИ. Потому что пока у сборной Казахстана не появится своего Хиддинка (или не произойдет чуда) - Казахстану до таких подвигов далеко. Их пока еще даже НЕ сборные России рвут на тряпки каждый раз.

Ну да бог с ними.
Россияне - они все равно НАШИ, пока мы говорим по-русски, пока мы помним наше детство, пока наши страны - друзья. С обширным общим прошлым.

И я радуюсь победам русской сборной не меньше, чем граждане России.
Но вот такие посты вызывают у меня просто недоумение.
Как можно вообще сравнивать? Как можно сравнивать мороженое и карданный вал?
Процитирую мой комментарий к записи духовного союзника Горныныча:

"Дело не в том, сколько им платят. Дело не в том, как и кто радуется. Дело в том, что эта победа вновь объединила страну, истерзанную насмешками по поводу "преемственности власти", политическими интригами, скандалишками, "расследованиями", терактами и взрывами. Эти 11 ребят и Хиддинк дали ВСЕЙ СТРАНЕ один ОБЩИЙ повод для радости! Один ОБЩИЙ повод для гордости! И, заметьте, этот повод одинаково прекрасен для красных и белых, для демократов, либералов, коммунистов и беспартийных, для домохозяек и бизнесменов, для мужчин, женщин, детей, грузинов, таджиков, казахов и украинцев! ВСЕ радуются - потому что никто не ждал этого от растерзанной России, а она вон как! И вы, зануды, этого не понимаете, вам, занудам, этого не понять. Вам важны только деньги и эрзац-событие - 22 июня 1941 года. Про эту дату все помнят. Но так получилось, что эта дата НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОБЪЕДИНЯЮЩЕЙ, не может быть НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕЕЙ. Ту войну мы не забудем, но ее выиграла ДРУГАЯ СТРАНА. А мы все радуемся победе этой - НОВОЙ страны. Которая, казалось, уже никого и никогда не сможет победить."

Это цитата сообщения robot_marvin Оригинальное сообщение

Важно!!! Только для пользователей Firefox

Как убить эту фигню слева и вернуть старый стиль оформления своего блога?
Спасибо LiluMi.
1)ставим aддон (дополнение для браузера) Stylish https://addons.mozilla.org/ru/firefox/addon/2108
2) идем сюда: http://userstyles.org/styles/8189
Жмем на кнопку "Load into Stylish"
Всё.
См. также:
http://www.liveinternet.ru/users/lilumi/post78456472/
и
http://www.liveinternet.ru/users/lilumi/post78384796/
Вот так теперь смотрится первая страница моего блога:
[показать]
и
как убрать рекламный блок почты с лиру для пользователей браузера Opera
(опять-таки, спасибо LiluMi)

Я ЭТО не смотрела, потому что мне очень хотелось спать. Но еще вчера сказала, что, если есть в мире справедливость, то Россия должна выиграть у этих высокомерных засранцев. Потому что тренер у них - точно высокомерный засранец.

Но мне так хотелось спать, и я решила, что русские выиграют и без меня.
И точно. Но я узнала об этом только 10 минут назад, а на часах шесть утра с копейками, и я специально встала, чтобы узнать, выиграла Россия у Голландцев, или нет.
Это я, которая никогда не понимала, что интересного в беготне 22-х потных мужиков в трусах.

Не удивлюсь, если полуфинал я буду смотреть, а лучше не буду, а то вдруг они проиграют? И я решу, что они проиграли, потому что я их наконец решила посмотреть?
Короче, пошла я дальше спать. РОссия - ура, Хиддинг - чудо, и я правда рада )))

Это цитата сообщения Р_Е_Ф_Л_Е_К_С_И_Я Оригинальное сообщение

ЭТО ЧЕ ЗА ФИГНЯ??????

Вот этому у меня нет названия.

Была сегодня на дне рождения у подруги.
Речь, как всегда, зашла о мужиках.
Наташа:
- Как сказано в анекдоте: если мужчина не пьет, не курит, не ходит по бабам - задумайся: не сволочь ли он?
Все посмотрели на парня именинницы - Руслана.
Руслан, нервно закуривая:
- Я КУРЮ!!!!!!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #397381

xxxx: мля я в ужасе когда говорят по ТВ на АЭС все в порядке!
xxxx: если все в порядке какого хрена говорить ???

http://bash.org.ru/quote/397381

Это цитата сообщения Angry_Fox_Sue Оригинальное сообщение

Предисловие: это написал мужчина.
Да, БЫВАЮТ исключения - и он об этом тоже пишет.
Но вот у меня в семье было ВСЕ С ТОЧНОСТЬЮ ДО МИЛЛИМЕТРА, с той только разницей, что деньги действительно приносились - правда, и исчезали неизвестно куда. То есть известно - на экстрим, починки после экстрима, восстановление потяренного после пьяных приключений etc.
В последнее время Артем, начитавшись статей про то, как бедные мужчины вымирают, потому что женщины их в бараний рог скрутили по всем фронтам, мне все уши про это прожужжал. Так вот в этом опусе есть ОТВЕТ И НА ЭТОТ ВОПРОС. Почему вымирают мужчины. Не потому, что их скрутили, нет.

Оглянитесь вокруг. Таких семей - вагон и маленькая тележка. С вариациями. У кого-то муж при этом не пьет, у кого-то пьет, но зато права почти не качает. Но это - вокруг нас, везде, повсеместно, а от себя могу сказать, что вот именно ЭТОГО, того, что описано ниже, я нахлебалась за почти три года до самой макушки. Да, один в один.

А теперь собственно цитата.

Может, уже и правда пора к решительным действиям?

Отсюда: http://sedoy-voron.livejournal.com/210316.html

Сейчас женщины – взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми – а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил.
Мужчины – дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят – и при этом хотят, чтобы их любили.

Читать далее...

назвали Алёной :)

...порция забавных картинок :)
Попадаются баяны, не спорю ;)
[480x346]

еще

...а мне кажется, не только еврейская. Все наши мамы иногда грешат такими вот "закидонами" ;)

Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

...и я вас, возможно, достала уже...
НО Я НЕ МОГУ ЭТО НЕ ЗАПОСТИТЬ!
"А теперь слушай сюда, жЫвотное!"
[466x699]

ну ладно, чувак, ну че ты...

Фотографии Пулеметчица : В гостях у Крула

Умиляют меня эти фотографии :)

В который раз убеждаюсь, что в делах компьютерных интуиция очень часто заменяет мне знания, и весьма успешно.
Вот, например, заметила я, что письма у меня The Bat! не отправляет (напоминаю: переставлена винда, Бат пришлось скачивать заново и настраивать тоже заново).
Порылась в настойках, буквально "на шару" поставила какую-то галочку - вуаля! Все работает!

Теперь бы мне та интуиция еще подсказала, где качать кряк для последней версии Бата, и че с этим кряком делать...

А может, не будем ждать интуицию? И кто-нибудь из вас мне подскажет? ;) The Bat! версии 3.99.3.0

Меня раньше раздражало, что многие и разные люди, по тем или иным причинам приходящие ко мне в дом, очень часто в дверь стучали, а не звонили. Раздражало потому, что я стук как правило не слышу: дверь-то двойная. А на звонок нужно просто посильнее нажать.
Тогда я взяла и под звонком фломастером написала: ЗВОНОК! РАБОТАЕТ! Специально поставила восклицательный знак после КАЖДОГО слова, чтобы не было даже шанса где-то там увидеть несуществующую НЕ.
Но люди - существа с воображением. Теперь ко мне в дверь стучат в два раза чаще. А на вопрос, какого хрена не звонили, на голубом глазу отвечают:
- Так написано ж, что не работает!
Само собой, я потом им предлагаю показать мне слово НЕ, они его не находят и долго и беззлобно смеются над собственной "невнимательностью".

А я, тварь злобная, нервная и подверженная приступам снобизма, привыкла считать это проверкой... на уровень образования, что ли. Потому что практически все мои друзья смогли распознать смысл надписи. А вот многочисленные посыльные, ремонтники и прочая, прочая, прочая, эту НЕ там видят ВСЕГДА.

Вот тут еще немного Яночки, а здесь - все остальное. Эта ссылка больше для меня, приду домой - все себе на комп сохраню :) А что-то, может быть, даже распечатаю потом :)