был на концерте Death In June. охуеннейшие впечатления, были между тем испорчены:

1. фпесду и жопу ужравшимся лиллефельдом.
2. антифой.
3. тем, что кто-то вчера бухал, сегодня курил ганджа, и от этого запросился домой в 12, ибо устал.

по порядку.
1. пришли мы, значит, чуть не первые, в 8. ага. час на разогрев, потом какие-то ебланы, люфтваффе группа называется (если есть фанаты, я с вашим бля вокалом базарил за гомосексуальные браки во время перекура). все это время лиллефельд бухал как бля в последний раз. еще до начала собстна DIJ он вывалился из клуба, переполз дорогу и попытался проникнуть в машину, что ему не удалось, т.к. ключи были разумно оставленные у его герлы. я его потом запихивал в салон, чтобы он там спал. а то на тротуаре спать не кошерно.

2. во время пьянки какой-то лысеющий дяденька попытался снять с одного участника погоны. мы ему пообещали, что убьем. серьезно убьем.

потом мы все пошли писать. в туалете появились какие-то ибаньки в гадах и во всяких бля примочках, показывали пальцем и говорили про нас же ХУЙНЮ. поскольку нас был один человек (я), а их было 5 (это как у инкейса была задача про стадо пятилетних детей), оставалось проводить психологическую атаку, а именно посмотреть на правый кирзовый сапог и перевести взгляд на низ живота самого большого ибанька. ничо, расступились. даже доссать дали. шакалы, йоптваю.

3. это понятно, что наркоманы должны много спать, т.к. наркомания отнимает много сил.

зато я познакомился с самим Дугласом П. вы, наверное, хуево врубаетесь, что это такое. это как если бы известно к кому подошла бы земфира и сказала "подруга, берегись". потому что именно такую хуйню он мне сказал. из-за антифашистов этих ебанных все. пидарасы-то, прости Господи. вот такие пироги. я счаст-лив.

ездил куда глаза глядят. глаза глядели в разные стороны, поэтому покатался изрядно. сначала поехал в сторону одной достаточно высокой горы в поисках места, где можно было бы спокойно побухать и поиграть на губной гармошке. по приезде мне повстречались местные жители, которые поведали мне, что в горе вообще-то шахты, и нехуй там делать.

пораскинув бля мозгами и повтыкав в карту минуты три, не более, я вспомнил, что в каких-то бля ерундовых 50 милях живет знакомый наркоман. хуево было, что 50 миль эти совершенно по прямой, и никоим образом не по шоссе. было решено ехать проселочными дорогами.

когда я добрался до наркоманова жылища, было уже часа 4, что как бы не поздно, только вести потом темно. у наркомана оказалась сломана рука, и, как следствие, он был абсолютно легально обдолбан обезболивающими. мы немножко попили моего вискаря, покурили трубку, и я поехал в совсем третью сторону. в сторону океана.

в девять я уже добрался до берега. и дурканулся: поставил тачку на туристическую парковку, где мне отвели кусок грунта под палатку, которой у меня нету. а мог бы остановиться на улице и точно так же спать в машине, только бесплатно. зато можно было ночью на океанском берегу бухать, да.

с утреца поснимал бережок и поехал домой. всего за 4 часа доехал.

это потом уже мои ОХУЕННЫЕ фотки на белорусский зенит засветились в ебливом гритаге, который давно на помойку надо, и вообще, вся остальная хуйня произошла.

о мирном. хочу ебаться.

фотки, которые не засветились по причине своего цифрового свойства, мне не загрузить. потому что у меня новая система: вин 2000 проф. сервер. вот такая хитрая пизда. ничего-то под нее не работает и не играет. только "ленинград" и рамштайн.

прошлым летом я был на фестивале алкоголизма и наркомании. совершил там пару брутальнейших ошибок. самой главной было нецелесообразное оснащение рюкзака: куртка, четыре растворимых пюре на закуску, три баклахи ленинградского и бутылка водки.

практика неоднократно показывала, что баклаху невы можно без проблем высосать за час, в то время как фестиваль продолжался три дня. таким образом, правильнее было бы брать девять бутылок водки и бутылку пива (видимо, для милых дам). но я, почему-то, себя недооценил.

водка моя оказалась паленая.

еще, у меня с собой было 100 рублей, которые предполагалось потратить на билеты домой. в результате острой алкогольной недостаточности, они были молниеносно потрачены на непаленую водку, а домой я ехал на заднем сиденье инвалидской "оки". но это уже совсем другая история.

снялся в остросюжетном боевике про немецкого ракетчика. часа четыре делал страшное ебало и всячески сторожил вверенный мне блокпост. дали бабки, не много, но и нехуево.

нажрался вчера до бля пиздеца. играли в интересную игру: смотрели сериал, там время от времени у мужыка одного появляюцца в голове мысли, которые озвучиваются. каждый раз когда такое происходит, надо выпивать стопку. я выиграл. был дохуя горд. блевал потом, но не от нужды, а чтобы с утра себя чуйствовать лучче. все равно чуйствовал хуевастенько.

кстати, с девушкой со своей расстался. заебали меня эти психопаты, да.

1. звериный оскал.
вчера часов пять занимался неоднозначным делом: вскрывал банки и коробки со всякими разными продуктами, высыпал в мусорный бак и заливал шампунем, чтоб нельзя было жрать.
маркетологи выяснили, что если н-ное количество непопулярной жратвы выкинуть, чтобы не занимала дорогостоящее место на полках, то чо-то там у них прибавится где-то. тыщщ на мне-столько-за-год-не-заработать всякой разной жратвы выкинули. и других потребительских товаров.
пиздить не дают; разрешили покупать по бросовой цене, по столько-то на рыло.
кормить приютских детей и бомжофф разных тоже не дают. директива на это специальная даже есть.

2. пищеварительное.
геркулес кончился. начинаю потреблять манку.

3. хаваю трэшовые завтраки:
[показать]

4. трубка:
[показать]

надо мне итти работать в разведку, т.к. я неуловим. вот вам пример:

поймали долбаеба. я, кстати, евоный ахтамабиль и заутюжил къебеням, и пошел поссать. а тут этова достают из кабины.
[показать]

и орут, типа давай документы евоные смотри (я ж ниибаца какой переводчик. с таджикского на болгарский.):

[показать]

и вот я уже типа побежал. а побежал я вот отсюда. именно на это "укрытие" я и ссал:
[показать]

чо характерно: отделение вел я, машину подбил я, переводил я, а нигде меня нету. в списках не значицца нихуя. есть только групповая фотка, чтобы хоть как-то подтвердить мое присутствие:
[показать]

и нинада мне рассказывать, что тут целый первый ряд сержантов и офицеров, так какого хуя я пижжу, что я чем-то там командую? слева: 2ой и 5ый съеблись домой по причине хуй знает, 3его и 4ого выбили, 1ый командовал другим отделением.

бонус. сука на колесах. чтобы ее подбить, надо закинуть гранату в собстна отверстие для высунутого долбоеба. а чтобы ее туда закинуть, этот агрегат надо догнать. он, сука, пиздец как быстро ездиит.
[показать]

Это цитата сообщения Несс Оригинальное сообщение

С отрочества не могла понять, почему мужчины влюбляются в мое мужское, а потом старательно требуют женского.Чего им надо?

потом начинается: не матерись, почему юбки не носишь, ногти у тебя не длинные, краситься надо, подружек заведи.

и не объяснить, что мне это в падлу.

тем более я знаю, что если я поддамся, вскоре все равно услышу: ты стала бабой.

я слишком сильно люблю своих неродившихся детей, чтобы обречь их на легкую и беззаботную американскую жизнь. а за российскую жизнь я и говорить не хочу. поэтому промолчу.

Настроение сейчас - устамшее

оч. заепцом провел времечко. в первый день, получивши задачу взять какой-то там ебучий мост, отправились сполнять. лонг блять стори шорт, через четыре часа ползанья/плаванья по болоту от 35 человек осталось где-то 4. или больше, но тада еще искать надо, а поиски к тому времени всех уже порядком подзаебли. короче, победили мы в конце, да. по окончанию мероприятия пасторально шлялся по полю в "гороховых" камуфляжных штанах с готичными подтяжками, босиком и с трубкой, и искал, что бы заточить.

еще видел Очень Прекрасную Женщину. женщина оказалась андерсовская, поэтому сидел тихо. сидим так с мужиками на поле, и размышляем про андерсовскую женщину вслух. и никто не говорит Всякие Гадости, типа "в жопу присунуть", до того она прекрасная. а все отчего? оттого что мы дохуя романтичные натуры бля ниибаца. и пасторальные притом.

вот ведь андерс пидоразз - мало того, что привозит себе поебаться на реконструкцию, да разных все время, так он же еще привозит таких охуенно неописуемо чудесных женщин, что с ним даже пить противно.

короче, распизделся я.

устроили оберюнкеру (фото 1) продвижение по службе. специально чтобы провести продвижение из штата Вашингтон прилетел Фашыстский Гуру, с концентрацией Фашыстского Духа, достаточной для акции. я ему ассистировал (стоял держал медальки и Специальную Сумку). после награждения граждан погонами и медалями достали из сумки новый китель со всеми прилагающимися, и переодели чувака в оригинальное (800 евро без наград и знаков, очень по-божески). эффектно получилось.

вечерком купил себе рюкзавичок и еще модные фашистские перчатки. выпил много пива с водкой и с вином, после чего пел арийские песни.

сегодня с утра: командовал штурмовым отделением ввиду безвременной кончины настоящего командира. пока выводил свое отделение из болота, сочинил песню: "мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним хуе-мое бараньи яйца вот такая хуйня, вот такая хуйня". позже, всего за 15 секунд и 1 подзатыльник объяснил, что есть шутцкеттель, и как его исполнить ползком. подорвал ба-64. опять взяли мост. здоровый такой мост, железобетонный, арматура торчит.

а вообще хуйня, ничего интересного.

арийский гражданин:
[показать]

алкоголики кушают:
[показать]

лемке. ССовский гламур.
[показать]

В колонках играет - Ленинград - Пуля

короче, хуй знает, как я поеду на реконструкцию. не знаю. да. хуево.

видел прикольный сон, про то как мы с chu и какой-то левой телкой решили покурить ганджа. что меня удивило - у ганджа были ягоды. конопляные ягоды. на вкус они были как виноград, а размером очень мелкие, с булавочную головку. и короче такой сон - жру я эти конопляные ягоды и думаю: "бля, чо-то меня не вставляет". и чуть на работу не проспал.

http://www.trud.ru/News/Yandex/2005030956.htm
а ведь нормально так в перерыве отполировать коньяк девяткой и высосать беломорину за 45 секунд. будущие поколения многого о жизни не узнают.

еще по теме: http://www.udaff.com/creo/41975.html

супермегабонус, ептить:

ахуеть, звонили с кина, в следующий четверг мы с мужыками будем играть личных охранников фонБрауна какого-то. говорят, ракетчик. не знаю такого. гагарина знаю, а фонБрауна не знаю.

В колонках играет - ничо не играет (форматнул диски. я мудак, да.)

1) regarding http://www.kommersant.ru/doc-y.html?docId=552847&issueId=23346
и http://www2.interfax.ru/rus/news/newsoftheday/040719/58669/story.html

предлагаю отдать эстонии кунашир, латвии итуруп, японии пыталовский район. пусть ебутся.

2) по поводу:

"Недавно из петербургского порта в неизвестном направлении уехала целая машина, груженная 22 тоннами мороженой сельди. Некий человек предъявил на проходной порта паспорт, оставив его в залог, получил по нему разовый пропуск на территорию, сел в стоявшую там и уже загруженную машину, выехал за пределы порта по выданному ему разовому пропуску"

красиво, да.

пришлось делать выбор между реконструкцией и Извраещенной Еблей всякой разной (прочистка говнобаков = программа минумум). вот теперь давайте в комментах голосуйте, чево я выбрал.

меня хотят снимать для телепередачи о фашистах. на хистори ченыл будут показывать (если соглашусь). потому что у меня ебасос очень характерный, да.

доктор сказал, что если пить столько молока, посажу себе кишечник. и похуй, что молоко обезжыренное. вот суки.

мерял zetelbann. удобно. внушающе-характерно. но жарко. тем более его надо с полной формой носить, а летней полной формы у меня нет, есть только зимняя. вот представьте - в шерстяной рубахе, шерстяной повседневке (раза в три толще, чем совейская) и в непромокаемой плащ-палатке целый день таскать пулемет.

кстате о погоде. у вас дубняк? ну и бугага над вами. у нас уже +26. пока от машины до магазина иду - уже вспотел.

upadate: от колганыча пришло письмо следующего содержания: "Я Видмлш Chu". пришло оно в 4.29 утра.

противотанковость:
[показать]

В колонках играет - Flogging Molly - Devil's Dance Floor
Настроение сейчас - пиздец как хуево

решил бегать по утрам. т.к. ссовец должен быть не только хуяст и остроумен, но еще и вынослив. еще придумал, как это дело состыковать с курсовой. тоже плюс.

выпил литруху молока на спор. никто не знает, как же мне хуево (с). а в свое время выпивал по три литра кефира и запивал шестью литрами пива (в день), после чего ссал в палец толщиной на каждое второе здание на литейном (со стороны двора, эксгибиционизм мне чужд). моховую обоссал всю.

еще artwerke:
[показать]

В колонках играет - Дм. Гайдук - Про олдовых людей
Настроение сейчас - да-ну-нахуй-ительное

прислали противогаз, стакан и сбрую. мерял противогаз. меня опять наебали, он скоро развалится, я ж его носить буду на ебале, а не в бачке. нос трескается уже. 54 год. да. пиздатые у немцев противогазы, внутри кожаная подкладка, чтобы удобнее было. ебануцца. все для людей.

противогаз мне нужен по прямому назначению: нам обещали задымленные помещения на той неделе. я счаст-лив.

чищу штык. до этого хуярил по фляге молотком с целью приобретения ею первоночальной формы. выяснилось, что руки у меня растут из жопы.

десять лет назад неизвестные застрелили журналиста-листьева. про это кроме меня не помнит совершенно никто. вот я думаю: я тогда был маленький мальчик и ходил во вторую смену. а щас я здоровый пиздюк, которые только и думает, как бы выебать посторонних людей. обидно.

рюкзак, который роттенфюрер Слаугерманн везде носит с собой. в рюкзаке обитает награбленное:
[показать]

в обратном порядке.

видел, как режут вены. не совсем, а так, чучуть. кожа расходицца, течет венозная кровь. я даже слезу пустил. не по-христиански это.

минет хорош тем, что хуй мыть не надо. в идеале хуй может оставаться немытым годами, а гигиена - соблюденной.

по дороге домой видел в небе огромное количество самолетов. они гонялись один за другим. нифига не тустотриццатьчитыре, а реально быстрые и пронырливые самолеты. или НЛО, или перехваччики вылетели оборонять америку от песдетца. хуй знает. реальный шухер, короче.

художество:
[показать]

Результат теста "Кто ты в мире музыки?"


" Jim Morrison (The Doors)"

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

слушаю клептоманское музло. мне папа подарил. вот ведь блять творчество народов заполярья.

звонила тетя Вера. тетя Вера мечтает нанять своему "друху" репетитора русскава изыка. думаю, если перед этим делом покурить, то пойдет нормально.

ssroom.com / продактс / веапонс / ппш, для гражданских - это который снизу. когда предел ваших мечтаний - не анальный секс с Анджелиной Джоли и не багажник героина, а вот такой вот девайс, вы очень серьезно настроенный человек. предельно.

человек, похожий на генерального прокурора (с демьянским щитом):
[показать]

выбирал кой-кому подарок на праздник влюбленных. выбрал. нескажу чо. а то вы будете смеятся, показывать пальцем и вообще п.ч. штук 10 у меня не станет. которые нервные и с воображением.

сам(а) знает кто: нет, антипатию вам прислал не я. идите на хуй.

а не стать ли мне гением порноиндустрии?

хуево выглядеть не запретишь. впрочем, как должен выглядеть человек без печени, четыре дня не мывшийся притом?
[показать]

В колонках играет - Ленинград - Мне бы в небо
Настроение сейчас - цыничное

неглавный бухгалтер, малый без комплексов и башни, посоветовал обратицца на craigslist.com с целью подыскать себе жылье.

на том листу я обнаружил огромное количество серьезно ебанутых на голову людей.

вот, например:
http://www.craigslist.org/sby/roo/59091647.html типа "you get a room, but you gotta fuck for it". и еще, сука, десять баксов сверху спрашивает. я думаю, что этот человек - Старый Иврей. и кончает он только тогда, когда женсчина, которая только что, превозмогая неприязнь, с ним поеблась, отдает ему деньги.

жылье, конешно, нашел. там живет гомосечный любитель подглядывать за срущими опоссумами, но это ничего. вы просто никогда не спали в яме, положимши голову на что-то жесткое и волосатое (это рюкзак такой немецкий с лошадиной шерстью оказался). пизды этому хозяину пропишем если что.

http://www.craigslist.org/sby/roo/59055345.html старпер ищет бабу, которая заплатит ему $200, наколет дров, наносит воды, съездиит за 40 км. в сельпо и отсосет. неплохо устроился, я считаю.

или какие-нибудь лесбы требуют себе еще одну (это они только говорят, что третью, на самом деле у них в подвале еще 11 наручниками к трубам прикручено). хоть бы фотки приложили, что ли?

главное говорить со сдающим лицом к лицу. типа: "ну да, читал, да, семья из 4 глубоко верующих католиков (все женского полу) ищут еще одного католика (того же полу) для создания царствия небесного. не, не женаты. да чо вы стремаетесь, мы тихо будем. не, я православный, она атеистка. да не ссыте вы блин. да, одна единица стрелкового оружия. если вам так нравится, можете держать ее у себя. это? это форма СС. да не орите вы так, давайте покурим сначала, а потом уже будем разговаривать."

забуду оставить депозит - тыщу баксов, и исчезну через три дня. прихватив с собой йебанутую половину, столовое серебро и предусмотрительно насрав в туалетный бачок. знаете, как удобно вычерпывать?

одно из волосатейших изобретений третьего рейха. удивительным образом шерсть не облазит даже через 65 лет:
[показать]

В колонках играет - Гр.Об. - Свобода

если на свете есть пиздец, то вот он уже дышит мне в спину. хватит с вас пока и этой всеобъеблющей информации.

update, бля: дорогие мои женщины! если вы решите покончить с собой, пожалуйста, предупредите меня заранее, чтобы я успел подготовиться. седые волосы мне нефпезду.
[показать]