через час и 11 минут у меня вручение диплома
вот так
безпязды

ну во уже светлеет
да и сам через пол часа сваливаю
жую бутерброд запиваю псевдо минеральной водой с псевдо лимонным привкусом

ой бля только вспомнил у нас же сегодня/вчера были президентские выборы
я как всегда не пошол ибо в пизду этих политиков
ложил я хуй на них

кстати мне сегодня должны диплом вручать
бля а напиватся некогда ибо завтра на 11 опять на работу

осталось три часа

надо как нибудь сменить название дневника ибо всё равно своё предназначение он нихуя не исполняет.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Посмотри как весело кипит земля
Там где был когда-то Пентагон...

ушол дальше читать Волкодава

чуствую начальница комуто из операторов выпишет нереаль ных пиздюлей завтра. ктото умудрился запороть журнал поломок банкоматов в екселе. час копался в получившейся каше потом всё таки смог востановить. мда нахуярил ктото там нереально. скорей всего новичок такой же как я. надеюсь его с работы не выкинут. а то и так два оператора в отпуск сваливают придётся их смены раскидывать на всех.

ночные сменны начинают мне нравиться
последняя ночная смена с кем-то в паре
следущую я уже буду один

ябаный дождь
ябаное лето

у вот и на хате
баначка баварии и буду в оуте

5 минут :)

это пиздец

http://drew.corrupt.net/lp/

через 35 минут сваливаю на хату.
ща буду встречать вошод солнца изза ближайших домов

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое
кино.


Viva la Goblin

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,
заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул
электрик Петров!!!

Спиздил с ленты:

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуть