[292x400]
Не понимаю зачем мне гимнастика, ведь я и так красавица...

Афоризм взят у Сказочка

Мы часто жалуемся, что женщины недоступны нашему пониманию.
А если подумать, то

редкая женщина может представить себе, каково это: идти по улице лысой, пьяной, с кривыми волосатыми ногами, пивным брюхом, и при этом чувствовать себя неотразимой.

Почему люди ноют "я адииин, я адииин, я совсем адииин". И не кому чаю подать.
А я вот сейчас одна...с кошками, разумеется. И я счастлива, потому что: у меня есть кооошки, есть чай и сигареты, есть интернет, телевизор+кабельное и я понимаю и ощущаю всю свою счастливость! А еще можно спокойно сидеть на лиру, калякая всякую чушь, сидеть на бабских сайтах и возмущаться чушью, и любоваться Джереми Айронсом, делая так "ыыыыы"
Но есть одна неприятная закарлючка- я боюсь маньяков и поэтому сама не засну, а ведь завтра стоматолог на 8.00 (это же надо быть такой ебанутой, чтобы записаться к стоматологу на 8 утра!) и надо бы пораньше откинуться....

О празднике...празднике ёлок и игрушек, дед морозов и снегурок, шампанского и оливье! О празднике, который нифига нового и хорошего не принесёт, потому как ты курила и будешь курить, пила- и будешь пить, запихиваться сладким и втихаря после 22.00 поедать бутерброды и.....МОЖЕТ БЫТЬ, ты пойдешь в спорт зал, ты-таки осилишь себя драгоценную и заплатишь за абонимент. Ой, вот только ненадо тут умничать "чтооо ты....всё будеть окэээй!" "чтооо ты...смотри на будущее оптимистом и всё в твоих руках!" Да, я могу изменить мир вокруг себя- глупости какие! И я не буду составлять этот дурацкий, бессмысленный список "что я сделаю" на новый год...хых..вот такое ощущение, что без этих писулек вход в новый год запрещен. Или кто-то следует пунктикам списка?
Как-бы я не возмущалась, как-бы не умничала, но факт остается фактом, плюс окна магазинов и кафе вовсю кричат "а скоро НОВЫЙ ГОД! Хрю-хрю!"
В общем к чему это все...к встрече праздника. Двое- я и он, а..да-кошки. Читаю сценарии для празднования двоих. Угага, сценарий:
Текст
Суфлер здесь явно не уместен. Мужчина любит глазами. Поэтому в то время, когда он смотрит на вас с вожделением, сделайте акцент на визуальных эффектах: прогнитесь, как кошечка, и томно вздохните. Что касается звукового сопровождения, то в нем главное -- не громкость и даже не смысл, а тембр. Скажите ему глубоким контральто: "Ну что, милый, ты справишься с этим крючком?" -- и он ваш.
Режиссерский ход. Прошепчите ему это в левое ухо: оно связано с правым, эмоциональным полушарием, поэтому ваши слова быстрее достигнут намеченной цели.
Для себя "не забыть прошептать именно в левое, не в правое, а левое! Хоть-бы не забыть где лево-)))"

[699x465]
Я вот тут сидела и думала какая я несчастная, очень несчастная. Вот сижу пью кофе, а люди тем временем путешествуют по Африке, знакомятся с жирафами, слонами. Хотя было бы мне комфортно в Африке с моим восприятием жары? Можно еще поехать на север и фотографировать медведей, тюленей...всяких птиц.
В общем, мысль такая "поддаться куда-то далеко, где нет ни одного знакомого лица и где просторы...просторы".

Этой ночью я приснилась двум человекам из одного города.
Вот как бывает.
Больше никому не снилась?

Доктор! Доктор! У меня появилась скверная привычка- жрать вечером, когда никто не видит. Как говорят мудрые французы "береги фигуру с молоду-лицо можно сделать" Но..я ведь не француз...женка и поэтому, получается всё наоборот.
"кабы я была французженкой..."

Настроение сейчас - Убъю!

Меня окончательно решили добить!
А я, хочу заметить, нервная!

Объясните мне, толстокожей, как некоторые барышни умудряютя найти себе самое дерьмое из дерьмового? Вон оно лежит себе, несчастное, никому ненужное, никто его не замечает-все проходят мимо, даже пихнть не пихнешь, потому что оно такое серое, невзрачное, о таких говорят "ни рыбы, ни мясо", а вот она заметит, возьмет в ручки, пригреет, приласкает, пожалеет, а потом это невзрачно-ненужное оказывается таким себе крутым мэном, который и на место поставить может и гаркнуть, и обидеться так здорово, и ревности у нас "уууу". А причина то всему это выше сказана- человечек, насквозь проеденный комплексами, вот и прет наружу всякая зараза-оболочка, чтобы крутым парнем-перцем казаться.
Вот поэтому, ты меня прости, но не буду я тебе сопли подтирать, потому как наши сопли заслужить еще надо.
Всё, пошла спать.

А как вам новая реклама "Бонжур десерт"? Хы...это ж просто...негигиенично.
Всё, с этого дня я не покупаю Бонжура, потому как, если они делает энтаво время приготовления десертов...

Настроение сейчас - Смешное.

Меня тянет на д*рьмо! Вчера балдела от "Няня спешит на помощь", знаете ли, такая передачка про сумасшедших детей и их не менее сумасшедших родителей, сегодня дурдом Малахова "Пусть говорят". Говорят, значится сегодня, про то, кого и кем угораздило родиться в прошлой жизни- очень интересно. Парниша в галстучке и с такой...бородочкой, угораздило родиться викингом, который убивал тыщи невинных людей. Ага, девочку, сидящую с викингом, еще не поняла кем угораздило родиться. А сейчас...а сейчас раскроют страшную тайну "кем угораздило родиться Пугачеву! Представляете- я нет!
Оооо...вот приехала тётка из Российской глубинки, которая всё про всех знает! Значит слушайте: Киркоров был Дантесом, а Пугачева- Пушкиным! Я под столом-))))
Это просто какая-то юмористическая передача! Самое главное- говорить с умным лицом: Киркоров был Дантесом- всё! Ага, а сама то тётка была Суриковым! Это вам не...хухры-мухры!
Это из серии передач про НЛО, где одна семейка громко так заявила: Мы на протяжении нескольких лет, каждый день общаемся с инопланетянами!НО! Мы ничего не можем вам рассказать, а так же мы не можем записывать-снимать, потому что нам это запретили!
Вот и верь после этого людям-)

СМС:Привет сестра! Тебе комплиман:) Таня подумала, что тебе 16 лет! Так держать!!!
_________________________________________
Поржала и подумала, что 16...ну мне еще никто не давал.

Настроение сейчас - не понятливое.

Только что подумала: ну почему нет снега...ёлы-палы! И, благодаря "ёлам-палам", вспомнила сегодняшний сон: я и родители едем то ли в Китай, то ли Индонезию...в общем, куда-то туда. Снится аэропорт, самолет, я никак не могу привыкнуть к мысли, что Я с РОДИТЕЛЯМИ еду очень-очень далеко! Китай-Индонезия меня ничуть не впечатлили, потому как в местынх кафешках продавался жаренный хек в кляре, и продавщица, тетка-тёткой, как из местного гастронома. А потом мы должны были ехать в джунгли, но оказывается, билеты в джунгли необходимо было заказывать начиная с декабря!И разочаровашиеся мы летим домой. А вот по приезду домой начинается кошмар- оказывается, что пока мы летали есть жаренного хека, здесь наступил конец света. Конец света заключался в том, что на всей земле исчезла вода. Я сразу поняла: это всё проделки ЖЕКа! Вот бля, позвоню и настучу по рогам! А потом подумала:ну не мог же ЖЕК отключить воду всему миру! И стало так грустно от мысли, что никогда не будет ливней, снега, а будет вечное, жаркое лето с палящим солнцем, и я умру от всего этого... И тут же подумала: а кошкам воды я налила?

[400x308]
Прочитала манюсенький гороскопчик на следующий год хрюшки: Раков ожидает непростой период с середины февраля по март и т.д., а далее ничего интересного-работа, рутина... Ни тебе поклонников, ни тебе любви!
Какой-то не правильный гороскоп.

Если-бы я была Богом (Господи, прости)- я бы истребила всех браконьеров и им подобных. Нет...не так: если-бы я была Богом- я бы истребила человеческое желание,потребность обижать животных.

Лично меня смущают все эти женские кружки, сообщества, клубы.

Вот блин...память- штука вредная! Ну хоть ты тресни- не могу вспомнить! Не звонить же ради этого дизайнеру домой? Да нет...не звонить.
А еще жутко болит голова- от двух бокалов вина, от двух! Организм категорически не воспринимает алкоголь, а если я его насильно так заставляю- вот тебе башка больная.

Кладет Дед Мороз всем зайчатам под елку
По мягкой игрушке - пушистому волку.
Пусть каждый трусишка играет в того,
Кто ужас наводит в лесу на него.

А каждой лисичке - по новой расческе
Для модной, блестящей и рыжей прически.
Чтоб некогда было зайчат обижать -
Прическу ведь надо в порядке держать.

А что же припас Дед Мороз медвежонку?
Корзинку малины? Медку из бочонка?
Оставлен под елью огромной лесной
Будильник, что мишку разбудит весной.

Вот чтобы мнееее... заказать?
А вы уже написали письмо Дедушке Морозу?

Это цитата сообщения Элвор Оригинальное сообщение

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Читать далее
TLС v.0.7.31c

Праздник удался: было много вкусностей, питья, душевных разговоров.
Праздник завершился: девочки на право, мальчики на лево...на лево, я говорю.
- А во сколько Д пришел?
- А х/з- безразлично зеваю я, потому как больная голова была занята вопросом "как собрать себя до кучи и вытолкнуть на работу".
- Ха! Ну даешь! Благоверный где-то ночью гуляет, а ты не то, чтобы ждать и плакать в окошко, а потом при встрече обнюхать на женские духи и обсмотреть воротнички на наличие женской помады - завалилась спать!
И действительно, какая-то я не правильная. А может правильная, просто для меня самое главное- это чтобы тело пришло здоровым и невредимым, а все эти подозрения-обнюхивания - занятие для неверующих...о!