![]() ![]()
Что такое доброе утро зимой?
Это невесомая тишина вокруг тебя, постепенно
рассеивающаяся в мягкой поступи приближающегося дня.
Это звуки просыпающегося дома: лёгкий скрип открывшейся двери
или тихий вздох половицы, звук закипающего чайника.
Это нежные прикосновения робких солнечных лучей к твоей щеке.
Это бесшумный вальс снежинок за окном, почти невидимых
в бледном золоте позднего зимнего рассвета.
Это дополняющий радостный посвист чайника
нежный аромат домашней выпечки из кухни.
Это начало великолепного дня.
Доброе утро,друзья мои! Обнимаю сердечно...
***
Пусть будет снег и белый иней, и гладь пруда в застывшем хрустале,
И на стекле рисунки снежных лилий, огонь в камине и угли в золе. Когда зима немного запоздает, мы с нетерпеньем ждём её приход – А ведь никто из нас ещё не знает, что принесёт с собою новый год. Но белый снег тончайшим покрывалом укроет тихо жирный чернозём, И жизнь мы будем начинать сначала, грехи отмолим и свечу зажжём.
А снег не знал и падал, а снег не знал и падал...
|
|
| |
|
[показать] |
Евгений Леонов. О том, каким он был вне кадра, как любил своих близких, чем радовал гостей и какие блюда по‑настоящему согревали его душу, - именно об этом хочется рассказать сегодня.
Евгения Павловича обожали за абсолютную искренность – такую душевную простоту, которую ни сыграть, ни придумать нельзя. Евгений Леонов умел смеяться и над собой, и вместе со всеми, но всегда строил вокруг себя уют: будь то съёмочная группа, семейный стол или тёплая компания друзей.

Фрагмент из интервью Николая Павловича Леонова (брат Евгения Леонова), опубликовано 19 декабря 2015 года :
«Помню, однажды обратился ко мне с просьбой:
— Коля, можешь раз в неделю заезжать к нам за мясом в магазин?
— А сам чего? Тебе же лучшие куски отрезают.
— Не могу я больше ходить с чёрного хода и унижаться. А если появляюсь в магазине как обычный покупатель — все сразу начинают глазеть, автографы просят. Я так неловко себя при этом чувствую.
|
|


|
|
Говорят «пока жива мама — ты еще маленький»… Всегда относился к этой фразе, как к пустому штампу. А вот проснулся сегодня сам — увы — взрослым… С очень острым пониманием того, что никакой это не штамп, а просто констатация факта. Еще вчера, отвечая на соболезнования, по инерции не понимал, что не только для мамы открылся иной мир, но и для меня наступила другая эра. А сегодня утром открыл глаза и ощутил себя другим, вот именно «взрослым». Причем настолько отчетливо, что быстро глаза закрыл и постарался заснуть — тот уходящий ребенок внутри тебя по детски цеплялся за иллюзию — ну я же еще сплю, пока не встал, пока сплю еще новая эра для меня не наступила, это потом, чуть позже, ну хоть полчасика! И вот — наступила. |
|
|
|
|
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
.*.*.*.*.*.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
.*.*.*.*.*.
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
.*.*.*.*.*.
Муж – жене:
- Ты дура!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.
.*.*.*.*.*.
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
А, в принципе, это совсем не сложно сделать, но нельзя лишать девушек мечты.
.*.*.*.*.*.
Укладываю маленького сына спать.
- Какую тебе песенку спеть, чтобы ты побыстрее заснул?
- Спой про мышь шумелку.
- … Я не знаю такой песни…
- Ну, как же? Ты же недавно её пела: «Шумелка мышь, деревья гнулись…»
.*.*.*.*.*.
В Нигерии умер мужик.
У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
.*.*.*.*.*.
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример?!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…
.*.*.*.*.*.
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
.*.*.*.*.*.
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
.*.*.*.*.*.