Нашла на одном из форумов, где девочки собираются на обеденный перерыв. Работа нашего офиса была парализована надолго....

Цитирую:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например.
Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха  Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно  и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу — литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

источник stranamam.ru

Над этими насосами на дачу ржет весь интернет....

[600x420]

Taniaum

[показать]

---

---

 

9 мая — в сердцах поколений!
Спасибо вам за мирное время!

[444x700]

Бесценный лист календаря

[671x700]

Ничто не забыто, никто не забыт.
Их победа — твоя свобода.
Воину-освободителю — слава!

[700x525]

Что такое День Победы

Что такое День Победы?
Это утренний парад:
Едут танки и ракеты,
Марширует строй солдат.

Что такое День Победы?
Это праздничный салют:
Фейерверк взлетает в небо,
Рассыпаясь там и тут.

Что такое День Победы?
Это песни за столом,
Это речи и беседы,

Это дедушкин альбом

Это фрукты и конфеты,
Это запахи весны…
Что такое День Победы –
Это значит – нет войны.

 

Андрей Усачев

[700x466]

[показать]

Всероссийское родительское собрание показало, что страсти вокруг так называемой ювенальной юстиции достигли той стадии, когда всем миром надо решать, на каких правовых основах строить защиту семьи и детства.

[654x436]

Памятка для родителей "ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАМИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛИСЬ ОРГАНЫ ОПЕКИ", подготовленная юристами.

В органы опеки поступил сигнал от вашей соседки этажом ниже, что к ней от вас лезут толпами тараканы. И ваши дети содержатся в жуткой антисанитарии. Естественно, органы опеки выказали живое участие. Что делать?

1. Первое и самое главное.
Ни под каким предлогом не пускайте представителей органов опеки к себе в квартиру.
В квартиру комиссия может войти только в двух случаях: 1.по Вашему добровольному согласию и 2. по постановлению прокурора. 
Никакие другие документы из серии "распоряжение руководителя комиссии, заверенное стапятьюдесятью подписями и тремя разнокалиберными печатями" не катят и можно смело слать дам из комиссии лесом, а в случае проявления настойчивости - вызывать "02", даже если с ними некто в полицейской форме и даже если он - ваш участковый.
Звоните и говорите: "В квартиру ломятся неизвестные".
Помните!: если вы впустили в дом представителей органов опеки, то считайте, что первый бой вы уже проиграли и очень сильно усложнили себе задачу.

2. Чтобы ребёнка не забрали из школы/ дет.сада.
Директору образовательного учреждения написать заявление с требованием не отдавать ребенка никому, кроме Вас и супруга / бабушки / няни (с указанием ФИО).
Заявление написать в двух экземплярах. Один экземпляр отдать директору. На втором попросить сделать расписку: "получено, дата, должность, подпись". 
Дополнительно уведомить о том же всех воспитателей / учителей.

3. На "реабилитационные центры" не соглашаться, "подарков" и материальной помощи не принимать.

4. Консультации врачей и других специалистов.
Помните, что без согласия родителей ни один специалист не имеет права на осмотр вашего ребёнка, если ребёнок не находится при смерти.
Перед поступлением ребёнка в школу, родители заполняют анкеты, где дают согласие на осмотр специалистов.
Как минимум - откажитесь от консультации психолога. 
Все мы помним печальный случай, когдла психолог увидела в рисунке ребёнка (хвост кошки) фаллический символ. В результате отца девочки посадили в тюрьму на 16 лет за развращение дочери.
Психолог может "увидеть" не только фаллический символ, он может увидеть всё, что угодно. И его заключение может быть использовано, как доказательство психического насилия над ребёнком. Поэтому если в школе/ дет.саду считают, что вашему ребёнку нужен психолог, то лучше сами сходите на консультацию к независимому психологу.
Как максимум - откажитесь от осмотра любым врачом. Вы можете и сами с ребёнком пройти диспансеризацию. В этом случае никто не разглядит в синяке на коленке "физическое насилие со стороны родителей".

5. Отбейте охоту писать доносы. 
Если вы хотите оправдаться от клеветы про толпы тараканов, замучивших соседку, то органы опеки - это последняя инстанция, перед которой надо оправдываться. Органы опеки - это НЕ независимая комиссия.
Доказывать органам опеки, что вы хороший родитель - это всё равно, что доказывать цыганам, что вам зарплата не позволяет пользоваться их услугами.
Наймите независимую экспертизу - сейчас таких масса. Экспертиза приедет и составит акт, что никаких тараканов у вас нет.

Далее:
— ст.306укрф за ложный донос
— ст.129укрф за клевету
В случае атаки на ваших детей по доносу — ваши дети являются потерпевшими, и вы требуете защиты для своих детей от атакующих.

6. И последнее. 
Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, меняйте место жительства. Срочно.
Снимите жильё в другом конце города или даже вне города.

Статью разместила   gladnessg Гойгова 

http://doma.forblabla.com/blog/45658588110/Kak-vesti-sebya-s-organami-opeki

Оу-оу-оу! Вы такого еще не видели! Новейшая китайская разработка! Волосатые колготки - защита от насильников! Ими можно отпугнуть все живое в радиусе пары километров. Рискнете примерить?

[показать]
[показать]

Про шуруповерт, значит.

[показать]

Некрасивые одинокие женщины меня читают? Тогда записывайте.

Идете в магазин, где продают всякое непонятное для ремонта и строительства.
Но не сетевое. Не Леруа. Там всем на всех наплевать. В поменьше. Я была в 220вольт.

Заходите, короче, и уверенно так, с порога, говорите:
(Щас внимательно очень. Не перепутайте.)

- Здрасти. А есть что из гайковёртов в наличии? Вольт на двенадцать. Хорошо бы Макита.

Всё.

Дальше вокруг вас собираются все мужчины магазина(а их там чуть более, чем дофига), смотрят с восхищением и рассказывают про то, что Макита неоправданно дорого, и что лучше взять пневматику, потому что пусть и пять кило, зато мобильный, а 12 вольт - это он даже М24 не возьмет, и что такая прелестная женщина одна делает в таком магазине, неужели некому помочь, не может этого быть, что вы делаете сегодня вечером.

В общем, уходите с телефонами двух вполне импозантных мужчин, которым надо вечером перезвонить, и они скажут точно артикул отличного Метабо, или даже лучше Вестера, он у них уже 10 лет, сносу нет. 
Вечером перезваниваете. 
Дальше всё в ваших руках.

Я была после стрижки, поэтому мне еще предложили фотосессию с кайлом. Или бензопилой. Потому что я фактурная. А он - фотограф, в свободное время промышляет мелким ремонтом.

© 

[показать]

Не знаю чей текст, с ФБ утащила, не осудите? 

Френсис

[600x480]

Френсису несколько лет за двадцать, он симпатичен и вечно пьян. Любит с иголочки одеваться, жаждет уехать за океан. Френсис не знает ни в чем границы: девочки, покер и алкоголь… 
Френсис оказывается в больнице: недомоганье, одышка, боль. 
Доктор оценивает цвет кожи, меряет пульс на запястье руки, слушает легкие, сердце тоже, смотрит на ногти и на белки. Доктор вздыхает: «Какая жалость!». Френсису ясно, он не дурак, в общем, недолго ему осталось – там то ли сифилис, то ли рак. 
Месяца три, может, пять – не боле. Если на море – возможно, шесть. Скоро придется ему от боли что-нибудь вкалывать или есть. Френсис кивает, берет бумажку с мелко расписанною бедой. Доктор за дверью вздыхает тяжко – жаль пациента, такой молодой!

Вот и начало житейской драме. Лишь заплатив за визит врачу, Френсис с улыбкой приходит к маме: «Мама, я мир увидать хочу. Лоск городской надоел мне слишком, мне бы в Камбоджу, Вьетнам, Непал… Мам, ты же помнишь, еще мальчишкой о путешествиях я мечтал». 
Мама седая, вздохнув украдкой, смотрит на Френсиса сквозь лорнет: «Милый, конечно же, все в порядке, ну, поезжай, почему бы нет! Я ежедневно молиться буду, Френсис, сынок ненаглядный мой, не забывай мне писать оттуда, и возвращайся скорей домой». 
Дав обещание старой маме письма писать много-много лет, Френсис берет саквояж с вещами и на корабль берет билет. Матушка пусть не узнает горя, думает Френсис, на борт взойдя.

Время уходит. Корабль в море, над головой пелена дождя. 
За океаном – навеки лето. Чтоб избежать суеты мирской, Френсис себе дом снимает где-то, где шум прибоя и бриз морской. Вот, вытирая виски от влаги, сев на веранде за стол-бюро, он достает чистый лист бумаги, также чернильницу и перо. Приступы боли скрутили снова. Ночью, видать, не заснет совсем. «Матушка, здравствуй. Жива? Здорова? Я как обычно – доволен всем». 
Ночью от боли и впрямь не спится. Френсис, накинув халат, встает, снова пьет воду – и пишет письма, пишет на множество лет вперед. Про путешествия, горы, страны, встречи, разлуки и города, вкус молока, аромат шафрана… Просто и весело. Как всегда. 
Матушка, письма читая, плачет, слезы по белым текут листам: «Френсис, родной, мой любимый мальчик, как хорошо, что ты счастлив там».

Он от инъекций давно зависим, адская боль – покидать постель. Но ежедневно – по десять писем, десять историй на пять недель. Почерк неровный – от боли жуткой: «Мама, прости, нас трясет в пути!». Письма заканчивать нужно шуткой; «я здесь женился опять почти»! 
На берегу океана волны ловят с текущий с небес муссон. Френсису больше не будет больно, Френсис глядит свой последний сон, в саван укутан, обряжен в робу… Пахнет сандал за его спиной. Местный священник читает гробу тихо напутствие в мир иной. 

Смуглый слуга-азиат по средам, также по пятницам в два часа носит на почту конверты с бредом, сотни рассказов от мертвеца. А через год – никуда не деться, старость не радость, как говорят, мать умерла – прихватило сердце. 
Годы идут. Много лет подряд письма плывут из-за океана, словно надежда еще жива.
В сумке несет почтальон исправно 
от никого никому слова.

[показать]

Автор здесь - http://www.stihi.ru/2010/04/22/7832. Мне подсказали!