По состоянию на 29 июня сего года:
вес 7700 г, рост 70 см.

Три семерки, три нуля, однако :-)

И 29го нам исполнилось полгода.

На сей момент Александр Владиславович умеют:

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Читаю вслух ленту-ру:
- "В Берлине группа подростков из России ограбила центральный универмаг города."
Главред: - И правильно. А что у нас немцы творили, там не написано?

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Уголок Остапа Бендера: как Дьявол дурит нашего брата

На улице к вам подходит человек, который представляется работником одной из известных компаний. Он сообщает, что их фирма празднует сегодня юбилей и поэтому у вас есть уникальный шанс получить в подарок электрический чайник и набор самозатачивающихся ножей для мясорубки. От вас требуется всего лишь отдать взамен свою бессмертную душу.

Вполне естественно, что многие, услышав такое предложение, с радостью соглашаются. А придя домой, человек понимает, что его надули. Чайник оказывается бракованным, а самозатачивающиеся ножи по размерам не подходят для мясорубки. Вот так Сатана довольно часто обманывает людей. Суды завалены подобными делами.

***

Или – такая ситуация. Вы сидите спокойно на кухне, пьете водку. Пьете уже пятый день. И тут вы слышите голос Дьявола, искушающего вас. «Выпрыгни в окно, -- говорит он. – Ничего с тобой не случится. Выпрыгни в окно». Соблазн выпрыгнуть в окно – всегда велик. Человек, особенно если его воля ослаблена некоторым количеством спиртного, соглашается. Выпрыгивает из окна девятого этажа и ломает себе большой палец на ноге, а то и саму ногу. Сатана многих поймал на этот дешевый трюк.

***

Некоторые постоянные читатели рубрики «Уголок Остапа Бендера» думают, что провести их никому не удастся. «Уж я-то – никакой-то там лох», -- уверенно говорит себе такой самонадеянный человек, прочитав очередную историю про то, как Люцифер околпачивает обывателей. И, конечно же, совершает ошибку.

Допустим, наш гипотетический умник, досконально изучает книгу Папюса «Черная магия», после чего чертит на полу своей кухни пентаграмму и вызывает Дьявола. Тот является. И тогда наш продуман предлагает ему заключить договор. Электрочайник такому гусю естественно не нужен, не говоря уж о самозатачивающихся лезвиях для мясорубки. «За свою душу, -- говорит хитрец, -- я хочу получить вечную молодость, как ДеЦл, быть богатым, как Березовский, и всевластным, как СЭС». «Окей», -- соглашается Дьявол.

Проходит несколько лет, все вроде хорошо: деньги не переводятся, морщины не бороздят чело, все, короче, пучком. И вот, как-то под вечер, когда человек только-только намазал себе бутерброд паюсной икрой и собирается опрокинуть рюмашку ледяной водочки «Абсолют», он слышит голос, который говорит: «Выпрыгни в окно».

Это цитата сообщения Обезьяна_лысая Оригинальное сообщение

Говорят, еда палочками успокаивает, нехарактерная восточная моторика расслабляет отдаленные участки мозга.

Это цитата сообщения старая_nester Оригинальное сообщение

Гениальный художник Дали
Не любил рисовать корабли
Он вообще, вашу мать,
Не любил рисовать,
Но "Рисуй!" говорят. За...ли.

Написано pelmik

Это цитата сообщения OlegLad Оригинальное сообщение

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

В колонках играет: Pornorama feat. Louise Carver - I'd Say Yes (Leilwa) (12" Voc

LI 3.9.25

Кино это вообще удивительное, уровень пафосности огромный, заряд бредятины вовсе немелкий, а деньги, потраченные на спецэффекты обеспечили разработчикам этих эффектов безбедное существование на долгие годы.
Значит, когда сядете смотреть, не забудьте обзавестись платком для слез и соплей.

Где находят детей разные народы.

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что

Дзенский мастер шел по рынку и сказал:
- Жизнь прекрасна!
Ему возразил торговец:
- Это все не так. Я работаю с ранего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня
двое сыновей дураков.
На что Мастер ответил:
- Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!

Украдено тут

Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

1. (из рассказа препода) Подготовка к защите, народ листает прототипы, вдруг истерический хохот, вскрытие показало "А вот болты мы сделаем деревянные, все равно никто не читает"
2. С военной кафедры. 20 февраля рапорт "В связи с тем, что 14 февраля, день святого Валентина, именуются также днем всех влюбленных, то я не мог оставить свою любимую девушку без подарка, бла-бла-бла и не смог посетить занятия". Равно год спустя, +-один день рапорт этого же товарища "Я не смог посетить занятия по военной кафедре, потому что полночи укачивал ребенка и проспал". Вопрос - без какого подарка он не мог оставить девушку 14 февраля?
3. Зачет по микропроцессорам. Спрашивается, как называется регистр признаков. Студент мычит. Его тыкают пальцем в методичку. Мычит. Рядом сидит дипломник в очереди на консультацию, он не выдерживает и подсказывает "Это называется так же, как вещь, с которой болельщики ходят на футбол, но не шарф." Минутная пауза. "Пииииво???". Препод сползает под стол "Вон, оба".

С днем варенья тебя еще раз

[показать]

(Буч Марселласу) - Ты в порядке?
(Марселлас) - Нет, мужик. Я охренительно далек от того, чтобы быть в порядке.
(с) "Криминальное чтиво".

Вынуто из почты, спасибо, дружище, хочешь, копирайт поставим твой?

Сообщение о ФЕОЛАХ.

Живут в горах.
Роют норы.
По виду - чисто слоны, но величиной с хорошего поросенка.
Очень длинный и тонкий хобот – как пожарный шланг.
Шерсть короткая жесткая, очень густая и поэтому стоит ежиком, темно-серого цвета. Покрывает полностью все тело.
Уши большие, как у слонов, но круглые, как у мышей.
Летают просто так - левитируют. (выделено мной - march)
Когда разгоняются очень сильно - уши хлопают на ветру и кажется, что летят ФЕОЛЫ потому, что очень быстро машут ушами.
Очень уважают гору, в которой живут.
Раздражаются, когда другие обитатели или гости думают об этой горе плохо.
Но считают, что все, что есть в природе, ей нужно, поэтому ничего не уничтожают, а стараются избавиться от этого, если это им мешает.
Так, например, чтобы увидеть ФЕОЛА, нужно выбрать какую-нибудь крутую гору, желательно непроходимую или малопроходимую.
Залезть на ее вершину.
Просидеть в позе лотоса два года, а потом подумать, что вам не нравится это место.
Прилетит разъяренный ФЕОЛ и отнесет вас на другую подобную гору, чтобы вы ему не мешали.

(Это мне сегодня снилось) :)))))))))))

Ходила на хвильму "Послезавтра".
Задолбалась всем объяснять, куда и на что:
- А я в кино иду.
- На какой фильм?
- "Послезавтра".
- А на фильм-то какой?

Не буду ниче рассказывать. :)
Токо вот волки меня поразили,
сбежавшие из зоопарка, прогрызши толстую железную решетку,
обожравшиеся, видимо, того же пенициллина,
растущие, видимо, именно из-за этого прямо на глазах,
а пенициллин они жрали на русском корабле,
который занесло случайной волной
прямо на главную вулицю Манхеттена.

Хороший фильм.
Для декретной мамаши - в самый раз, чтобы в кресло вжать ужасом бытия, небытия и прочей хрени :-) Нервно жрала попкорн весь сеанс, обливаясь холодным потом и Бонаквой.

Близко.

Как всегда, помню смутными отрывками.
Снилось, что нас захватили инопланетяне. Нас - в смысле весь город, или даже Землю нафик всю. Обезьянки такие, очень разумные и агрессивные. И установили себе климат подходящий. Жару на грани возгорания всего.
А мы в метро типа. И жара везде. Ну, мы нашли место какое-то - попрохладнее. А кто пытается на разведку - тот плавиться начинает. Возвращаются люди - а у них кожа на физиономии течет, и ноги, ноги!

[показать]

...заимел привычку возмущенно ругаться на пингвинов, нарисованных на одеяльце.
Нет, линуксоидом он, видимо, не будет :-)

cr 0:37: ну привет )
fs 0:38: а че? :)))
cr 0:38: а просто так :)
fs 0:38: ага
fs 0:38: ну тогда давай
cr 0:39: а што?
fs 0:39: развлекай меня :)))
cr 0:39: а типа вот я танцую
fs 0:39: (капризно) не вижу
cr 0:39: смейся
fs 0:39: смеюсь я и так, и это не твоя заслуга
cr 0:39: голый
fs 0:39: (мрачно) голый - это уж совсем не смешно
cr 0:39: в сандалиях и резиновой шапочке
fs 0:40: а так еще и страшно :)

меж тем, времени за полночь...

Мы писали, мы писали,
Слезы лили, жЫзнь кромсали...
Лист тетрадкин намокает,
...* остро не хватает.

* подставить по вкусу :-)