Это цитата сообщения AVM Оригинальное сообщение
К чёрту!
Достали лирушные акции.
К чёрту!
Достали лирушные тесты.
Записи "Ссылка. Смеялся. Усрацо".
Записи "Сёдня бухал нипадецки".
Крики "Не любит! Ща вены порежу!".
Вопли "Влюбилась! Ура! Это клёво!".
Пошлости: "Думал. Понравилось. Брежу".
Мрачности: "Осень. Эпоха. Хреново",
Геополитики и Поцреоты,
КИСЫ-КУКУ и Готичные Бабы,
Юные Мамы и фотоохоты,
Умники тоже достали не слабо.
В общем, устал от ли.ру нипадецки
Ща набухаюсь и буду валяццо.
Осень. Эпоха. Понравилось. Брежу.
Любит? Не любит? Смеялся. Усрацо.
Ко мне попало от Никты.
иХра
Поиграем в ассоциации?
Кого проассоциировать? А?
ЗЫ суровые правила:
1) оставляете в комментариях свое согласие принять участие;
2) от меня получаете 5 ассоциаций на ваш лирушный образ.
3) Вы, в свою очередь, у себя оставляете приглашение для своих ПЧ.
[показать]Дорогой виртуальный дружище!
Поздравляю тебя с днем варенья и желаю как можно больше всяческих радостей в жизни, крепкой семьи, здоровья и Щастья тебе, жене и дочурке, неожиданных идей и находок и успехов во всем!
Надеюсь когда-нибудь все-таки встретиться :)))
марч.
Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение
[408x50]Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
***
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Это цитата сообщения Big_Lebovski Оригинальное сообщение
Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)
Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)
Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)
Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение
[показать]Решила поздравить любимого,
Подарок купить, но не дорого
И с чувством признанья незримого
Момента свиданья жду скорого...
Решила, что должен быть маленьким,
Интимным и очень волнующим,
Не новым, но и не стареньким,
Не броским, приятным, чарующим...
Ненужную скромность отброшу я
Тебе подарю, эксклюзивное,
-За все, что ты сделал, хорошее,-
Скажу, улыбаясь призывно я...
А ты в предвкушении радости
Развяжешь бумажные ленточки
Скривившись, вскричишь - что за гадости?
Так... мертвые нервные клеточки...
(c) Автор - Terry
Иллюстрация: Е.Гапчинская "Ключи от его сердца")
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Отличная мысль – устроить ночью распродажу текилы. Усталый после работы так, словно ты там работал, заезжаешь в универсам, чтобы честно купить сыну «Агушу». «Агуша» там есть, но еще есть текила со скидкой. Ясный пень, ты купил бы её и без скидки, но со скидкой ты купишь её обязательно.
Итак, у тебя 8 «Агуш» и 2 текилы. Сын радуется как ребенок «Агуше», жена текиле и что вообще не забыл. Сидим изумительно. После первой рюмки незаметно уходят на хуй все дневные заботы. После второй – авторы этих забот. После третьей – непосредственные начальники и их начальники до седьмого колена. После пятой в принципе тебя уже ждут в Кремле, чтобы уступить место и тоже уйти туда же. Но тебе итак хорошо. И всем хорошо, даже тем, кто пошел. А впереди еще ночь, полная приключений…
Это цитата сообщения AstiK Оригинальное сообщение
We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other (Luciano De Crescenzo)
Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.
Это цитата сообщения Vesna_Olga Оригинальное сообщение
вот я тут упиваюсь тихой и спокойной семейной жизнью, прусь от запахов в детской, с упоением стираю, готовлю, веду короче образ жизни полностью одомашненной самки.
и вдруг - сон.
я - самолет. я сажусь на взлетно-посадочную гулко и нежно. припадаю к земле, а у земли пульс. пульс большого города. горечь разлуки и радость предвкушения намеченных встреч. и пульс и огни большого города. тыг дум тыг дум тыг дум тыг дум.
открываю глаза - я лежу на теплой мужской груди. тыг дум тыг дум тыг дум тыг дум. пульс большого сердца.
Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение
Сегодня так энергично принялся чистить зубы, что изорвал себе рот...
По размышлении решил не причесываться. И не какать.
st23 2005-03-22 11:45
я думаю глупо заливать проблемы алкоголем!!!!
glupo 2005-03-22 18:36
я не заливаю, я спрыскиваю
для красоты
Это цитата сообщения VicaOnly Оригинальное сообщение
На женское дерзко-шутливое "А в глаз?" настоящий мачо должен отвечать: "А в рот?"
Это цитата сообщения ТвёрдыйЗнакЪ Оригинальное сообщение
Блин - вчера без пульса притащился с работы - за стеной "гудят" - день рождения у соседа - праздник плавно перекочевал ко мне ....
После этого выработал правила поведения гостей....
Распечатаю и буду всех ознакамливать под подпись :
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
В колонках играет: KMC Feat Sandy - Get Better (Vision Extended Mix)
LI 3.9.25
Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение
Таня Розова созналась, что в детстве у нее был медведь по прозвищу Апокаляка. Розовый. Подозреваю, что на тонких ногах.
Это цитата сообщения Шкода Оригинальное сообщение
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. (с)
Коллеги, друзья, партнеры,
Новорожденный сын финансового директора нашей компании Виталия Иващука сейчас находится в больнице в очень тяжелом состоянии.
Ему очень нужна кровь для переливания. Группа 1 резус отрицательная.
Малышу всего лишь три недели от роду, но он отчаянно борется за жизнь. Если у вас такая же группа крови и вы здоровы, помогите в лечении этой крохи и подарите свет надежды его родителям.
Компания ГлаксоСмитКляйт Хелскер Юкрейн и родители малыша - Виталий Иващук и Юля Палатная - будут вам благодарны даже за грамм вашей крови и компенсируют любые ваши затраты.
Если у вас или у ваших коллег есть возможность помочь, пожалуйста, свяжитесь в любое время по телефонам:
490-56-60 в офисе или по мобильному 050-383 66 90.
____________________________________________
Я не спамлю, я лично знаю маму - Юлю Палатную...
марч.
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.