• Авторизация


Отличная фраза 28-04-2005 13:02


случайно получилась в аське.

"...хочу спланировать выходные.
Устала я сильно, понимаешь, хочу оторваться от работы и вообще от земли, а для правильного отрыва и взлета нужен хороший план".
комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии
Плакаль :) 27-04-2005 10:14

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Дорогой Дед Мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки - но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но всё-таки?

6 лет. Логическая игра «Эрудит». Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения «как у перепёлочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и всё остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учётом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.

15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее бельё 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного.
Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и антология Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЁ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЁ. Не из выдры! Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЁ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЁ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскрёбка. Только оранжевое бельё и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х..., тебя дизориентировали! Вместо НЕЁ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х...! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом, пожалуй, и остановимся.

Итак, ряженая бл...ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дёшевы.
Вата в жопе - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью! Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.


РS и не говори, что я не предупреждала.

(C)?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Молчите? Ну я вас счас... 19-04-2005 16:20

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Меня иногда сильно раздражают люди помалкивающие в компании за столом.
Очевидно они руководствуются принципом - "промолчи - за умного сойдешь".
Сидят-сидят, молчат-молчат, делают "незнакомый цвет лица", изображают умненьких, бля.
Иногда хочется в правдном гневе, цитируя Петра Первого, ударить по столу кулаком и повелеть - "На пиру не молчать! Пусть все говорят, чтобы дурость каждого видна была!"
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
гастрономическое 19-04-2005 12:05

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

решила я таки покончить с креветками, мучительно мерзнущими в холодильнике уже полгода. с килограммом разобрался лавров, пожарив их каким-то хитрым способом, которому его научили в португалии, так что их можно было есть прямо с кожурой. и они восхитительно сочетались с испанской бухандой 2002 года сухой и терпкой.
а вот из второго килограмма я решила по рецепту daidokoro изобразить пряный рис с креветками. правда мы исключили из рецепта имбирь и лавровый лист, к которым после токсикоза я так и не вернулась и гвоздику, которую не ест васо, вследствие перепития глинтвейна в юные годы. креветки сначала обрадовались, что их достали из морозилки. а потом охуели - и смотрят на меня жалостными черными глазами из кастрюли. я избегаю встречаться с ними взглядом...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сумасшедший дом, в котором я живу 19-04-2005 11:46


Один говорит "папа".
Второй не возражает, а даже и поддерживает.

Его упрямство не позволило мне его выгнать раза три.
Он просто не уходит.
Я так понимаю, что и хватит уже пытаться.

Тем более, когда тебя так любят.
Вот так. :)

Да и толстею я обычно не от плохой и нервной жизни ;)
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Как порадовать даму 19-04-2005 11:06

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

1. - Дорогая, сегодня ты будешь в восторге! Я выпил столько водки, что могу не кончать до утра!

2. - Любимая! Я выдержу самый глубокий минет, лишь бы доставить тебе удовольствие!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
из непридуманных сетевых историй... 18-04-2005 11:09

Это цитата сообщения Лирусская_Кривда Оригинальное сообщение

прям, по-чеховски как-то.

Одна пятнадцатилетняя девочка именно в этот день очень-очень ждала на катке мальчика. Девочка привела с собой лучшую подругу и девочке очень хотелось, чтобы подруга увидала, какой красивый у нее мальчик и как хорошо они катаются на льду вдвоем.
Мальчик не пришел.
Подружка смеялась и доказывала девочке: "Да не нужна ты ему, он в Таньку влюблен! Отстань ты от него."
Мобильников тогда еще не было.
Позвонив ему через два часа из будки с телефоном-автоматом, девочка узнала, что мальчик подвернул ногу. В будке отвратительно пахло, несмотря на выбитое стекло.
Через несколько лет девятнадцатилетняя девушка спросила у мальчика, действительно ли в тот день мальчик подвернул ногу.
- Да, конечно, я же никогда тебе не врал! - звонким комсомольским голосом ответил мальчик.
Ночь мы опустим, а наутро мальчик и девочка отнесли заявление в загс.
Несколько дней назад тридцатисемилетняя женщина, сидя рядом с мужем в автомобиле, снова задала мужу тот же самый вопрос.
- Господи, да никакой ноги я не подворачивал и вообще в тот день у меня в гостях была Таня М! Мы с ней целовались и слушали "Пинк Флойд".
Конечно же, ничего не случилось. Когда у тебя за плечами семнадцать лет жизни, двое детей, несколько семейных отпусков за границу и много-много похорон, уже совершенно неважно, подвернулась ли нога двадцать два года назад.
Просто ночью, на кухне, женщина методично царапала пилкой для ногтей лазерный диск "The Dark Side Of The Moon", и время от времени втягивала ноздрями воздух - ей казалось, что в красивой и уютной кухне пахнет так же отвратительно, как и тогда, в старой телефонной будке с выбитым стеклом...
[/more]
СаКвОяЖ
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
....гамия: знатокам математики 14-04-2005 13:51


Да, друзья, да.
Мужики собственное блядство могут оправдать тысячью способов, несмотря на то, что и оправдываться им особо-то не нужно =))

Что ж до женщин...
Ах, ну да, мы моногамны по определению )))))))))

Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Траве все возрасты покорны 14-04-2005 10:37

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди,
а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,
что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести?
А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним,
значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
жалобное. необязательное 13-04-2005 19:02

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

жалобное. читать необязательно.
нет. я не недовольна. я не негодую. я пытаюсь привыкнуть к тому, что ни на кого нельзя рассчитывать. они же знают что он почти все время на гастролях. они же знают что я почти все время одна. они же знают что у меня работа, ребенок и и дом. они не знают, но должны по идее догадываться что такая статья расходов как няня, убивает ползарплаты если ей пользоваться на полную катушку. они же должны знать что няня тоже человек и не может пахать без выходных. они же должны понимать что ребенку надо таскать еду из магазина в центре, да и вообще надо постоянно что-то таскать из магазина. но почему же их помощь так напоминает американскую благотворительность - мы будем делать только то, что удобно нам. освободите меня на три часа - я хоть высплюсь. или уборку сделаю в тишине. нет. нужно приехать за 15 минут до того, как я его укладываю спать и все то время которое я с толком могла потратить на собственный сон/чтение/смотрение в угол я должна сидеть на кухне и чирикать и угощать их чаем. и так каждую субботу и воскресенье. хорошо хоть собачку не привозят. а потом когда они будут уходить они "неспециально" разбудят ребенка и эпопея "мамаробот" продолжится. потому что подразумевается что мне не полагаются выходные дни. потому что когда я попросила приехать погулять мне сказали посмотрим. потому что когда я, будучи уже по психофизическим характеристикам похожая на перезимовавший в холодильнике кабачок, сказала, что устала, мне объяснили что никто не обещал что будет легко. не надо мне привозить огурцы и груши. отвезите меня в магазин - я сама все куплю. просто помогите мне затащить эти пакеты на четвертый с половиной этаж. не надо покупать василичу вещи. освободите меня на день - я построю вавилон, а если хватит времени то и разрушу.

а если честно - без мужа вешалка.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
РАЗУЛЫБАЛ...я ведь так же многое в детстве понимала по-своему... 08-04-2005 13:39

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.

Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...

Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел

А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.

Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают

Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.

у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено ирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.

Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало. Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО. Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"

Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.

"Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну.
Индираганди - всегда думал, что это одно слово.

А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".

Думал, что гонка вооружений это спортивная машина =))

Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого. И еще считал что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.

А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.
А облака в небе - это дым от солнца.
А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.

А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать :)

А я все время в трех мушкетерах в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
слэнговое или опосляОдесское-4 08-04-2005 13:24

Это цитата сообщения Богданыч Оригинальное сообщение

Любители (а также профессионалы) делать комменты в воффка-дот-ком-овском стиле "первый нах" должны были заценить название одного заведения в Одессе - "КАВАНАХ".
первая мысль была - что это такая стильная падонкоффская кофейня ("кава" - это по украински "кофе"). Оказалось - что класификация сего заведения общепита - Merphy's Pub. Фотку в конце под кат я доложу - а пока приведу забаянивший всех недельку назад краткий толковый словарь ЖЖ-иста.

.

Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.

+1

Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!

см. <афтар жжош>

Ахтунг!

Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две

Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош

О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо

Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду

Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян

Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!

(син.) гыгыгы, гггггг

см. <ржунимагу!>

В Бобруйск, жывотное!

Несомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!

Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!

От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. <ахтунг!>) хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!

Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!

Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!

Занёс в дневник личных встреч.

Где

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Рыжая. 06-04-2005 14:41


Ненатуральный цвет
оправдал себя
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Боян. 06-04-2005 10:33

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

ДОНОС № __________



Уважаемый______________________________

Я, как единственный, до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.

Так, в_____часов_____ минут____________________года (время московское),

в то время как Вы самоотверженно______________________,

несознательные члены, нашего здорового коллектива

_________________________________________________

самым бесстыдным образом
_________________________________________________

проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики. Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники,

как ____________________ и ____________________

Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания

относительно_________________________

Хочу напомнить Вам, что сотрудники____________________ и ______________________

неоднократно совершали_________________________,

цинично прикрываясь_____________________

и искусно маскируясь под_____________________

(см. мои доносы ___от____года____и №_отгода.)

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.

С уважением и преданностью, ____________________________
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
05-04-2005 18:54


Как-то так.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Тест. 05-04-2005 11:03


Не бейте меня
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Ежик & конопляный дымммм..... 04-04-2005 10:30

Это цитата сообщения Стич Оригинальное сообщение

Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Похмельный синдром. 01-04-2005 16:09


Seth[EZ] (02:41 PM):
из твердой пищи с перепою реально можно только рис и немного белка.
march (02:47 PM):
сам ты белка
Seth[EZ] (02:47 PM):
Я белка ?
march (02:49 PM):
ты написал:
«можно только рис и немного, БЕЛКА»
а то, что ты запятых не расставляешь, как положено, я давно знаю.
Seth[EZ] (02:49 PM):
неправильно :-)
немного белка.
Именно без запятой :-)
риса можно сколько угодно :-)
march (02:50 PM):
складно объясняешь )))
белка.
Seth[EZ] (02:50 PM):
хххх
march (02:50 PM):
хыхыхы
белка )))
ну все теперь
я теперь буду каждую фразу в твой адрес заканчивать этим обращением, белка.
march (02:51 PM):
ты тоже можешь.
отличное общение с бодуна.
белка )))
march (02:52 PM):
белка бородатая, 120 килограмм
march (02:52 PM):
белка в серой кофте, с бодуна.
march (02:52 PM):
белка с красными глазами, временно некурящая.
march (02:52 PM):
офигеть, как креатифф попер.
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
Кохання не є любов 31-03-2005 15:43

Это цитата сообщения Tati_ana_Kiev Оригинальное сообщение

«...І знаєш, через що ще не прийду до Тебе? Через те, що кохання не є любов, Сузанно. Кохання — це зойк крові, це — бездумний, хижий голод тіла, це — наказ вічності, яка не допускає опору собі. Але кохання саме себе пожирає, як вогонь, і, коли задоволене, лишає по собі нудний, непотрібний попіл.

Любов — це інше лице вічності, але це — вростання, вгорання одної істоти в другу. Кохання налітає зразу, в один момент. І може віді йти з такою самою раптовістю та легкістю, як і налетіло. Любов приходить пізно, за коханням, після його ор гій, після жадних криків і лютого, дикого шепоту жаги. Вона ходить тихо, безшумно, з уважним поглядом, з загадковою посмішкою. Вона приходить в одязі великих страждань, буденних клопотів, геройської саможертви і дрібних, порохнявих пригод. Вона приходить непо мітно, але стає всевладною господинею й відходить трудно, з муками, зі смертю.

Кохання, сліпе, дике, з поширеними ніздрями, з скрюченими пальцями накидається на все, що може йо го задовольнити. Жадне й ненажерне, воно одночасно може кохати двох, п'ятьох, стількох, на скільки виста чить у нього вогню. Любов, повільна, видюща, вростати може тільки в одну душу, і тільки одна душа може прийняти всю другу істоту до кінця.
Кохання кохає тільки для себе. І коли страждання коханого дасть йому насолоду й задоволення, воно шукатиме тільки страждання коханого.

Любов любить для любого. І коли її страждання дасть радість любому, вона розіпне себе для цеі радості.

Кохання є дикий кричущий цвіт, з якого виростає рідкий рідкий плід — любов. Без цвіту нема плоду, але не всякий цвіт дає плід.

Наше кохання, Сузанно, є дикий цвіт, з якого не може бути плоду — любові. І краще зірвати й з мукою розтоптати його ногами, ніж викохати з нього гіркий, огидний недоросток.

І через те я ніколи більше не прийду до Тебе, Сузанно! Прощай.
Макс»
В. Винниченко "Сонячна машина"
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Дорогая Фройляйн Мюллер, 31-03-2005 11:16


поздравляю тебя от всей души с днем рождения
и желаю
самого ясного неба,
самых пушистых облаков и
самого ласкового солнца
- над головой, а самое главное - внутри тебя самой.

Это ветер ночной, как весенний ручей-говорун,
вдруг касается тонкими, тонкими пальцами струн...
(с) Елена Кирсанова

[показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии