От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Читать далее...

смешные... (продолжение в комментах)




[показать]

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Читать далее...

[показать]
Не веришь?

Вот положи перед ёжиком 200г. Ветчины и кусок булки. Ёжик обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо он понимает, что переедать вредно.

Попробуй предложить ёжику работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера... и ёжик откажется от неё. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чертежах, что ты ничего не сможешь с ним поделать.

Понаблюдай, как ёжик ведёт себя при встрече с собакой... он шипит, выгибает спину огромным горбом. А знаешь почему? Да потому, что только ёжики знают, что собаки терпеть не могут верблюдов...

Видала ли ты женатого ёжика? А тем более ёжика, выплачивающего алименты хотя бы мышами? Это ли не высшее проявление разума...

Попробуй предложить ему сколько угодно денег... и он их ни за что не возьмёт. Иметь дело с рэкетом, налоговой полицией только ради того, чтобы в конце концов всё равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек. А ёжику хорошо и на диване...

(с) www.prus.spb.ru

СТРАУСОВ НЕ ПУГАТЬ! ПОЛ - БЕТОННЫЙ!!!




[показать]

[показать]

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.

Не существует ошибок,только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.

Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
Читать далее...

Раньше во всем подозревали колдовство, а теперь - фотошоп...

(c) прислали

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом, ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
- Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
- Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Читать далее...

[показать]

(с)асечное

Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ спрашивает:
- А какой вам размер? (англ. Which size?)
Ну я немного удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут выпускают!! Отвечаю:
- Ну, не маленький, но и не очень большой, средний такой нормальный размер...
И руками показываю приблизительно, чтобы ей легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот:
- Я имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???

.
[показать]

Большая станция метро в Кельне.
Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".

Ниже на плакате фломастером написано на русском языке:
"Совсем оx#$ли?"

жизненно :)




[показать]

Сейчас роюсь в инете с поисках тоста... находится всякая чушь...
Представила себя, декламирующую

Вы – прообраз моего супруга,
И наверное, так оно положено, -
Вы похожи, право, друг на друга,
Как два сапога, как два пирожных!

То – чуть грубоваты, как мужчины все,
То – чуть заболев – такие неженки!
Что бы ни сломалось, – вмиг почините!
Всё – от телевизора до вешалки!


бгггггггг....от жеж бредятина....

Сегодня уезжаю в Донецк... на юбилей к свекру... завтра прийдется речь держать... а в башке пусто...
HELP!!!!

(с) Злоебучка

Я бы запретила целоваться в общественных местах, и обниаться, блядь, и ходить за ручку. Нет, за ручку пусть ходят, за ручку может пьяного или слепого ведут. А то выйдешь так погулять, воздухом подышать, успокоить пылающую свою душу - а эти суки так пачками и ходят, по двое, как будто для них, блядь, законы не писаны, через дорогу бегут и их никто не давит! А тем временем у кого-то нет никого-то и что, он на это все смотреть должен??? Дома надо ебаться, а если на дом не заработали, то работать надо, а не лизаться прилюдно!

---------------------------------

прочитала и призадумалась...
мы с мужем 3 года вместе, и всегда ходим по улице, держась за руки...
даже не представляла, что это может вызывать такие негативные эмоции у окружающих...

- Доктор, даже не знаю, как вам объяснить...
- Ну-ну, голубчик, не стесняйтесь. Нам, психиатрам, можно все рассказвать...
- Понимаете, мне все время кажется, что на работе за мной ходят незнакомые люди...
- Ну-с, я думаю, мы это вылечим. А кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее...

[показать]
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
- Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!
Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!

(с)перто

Есть такая папка "Мои документы".
Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика.
Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- Ага.
- Там заходишь в папку "Х@йня"
- Эээ.... тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- Вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп_ соглашение_Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька