Гараж для американца - это символ экономического процветания. Именно в гараже собрал свой первый автомобиль Генри Форд. В нем же Уолт Дисней придумал свои первые мультфильмы. Первый персональный компьютер, сконструированный Стивом Джобсом и Стефеном Возняком, появился на свет также в гараже. И именно в гараже Виллиан Хьюлетт и Дэвид Паккард собрали свой первый прибор, положив начало знаменитой компании Хьюлетт-Паккард . Таких примеров можно приводить много... А что значит гараж для нас? Это место, где тайком от жены можно распить с друзьями бутылочку-другую водки. Да-а, два мира - два образа жизни..

Первое место в мире по компьютеризации предприятий занимают США - здесь на 100 служащих приходится 104 ЭВМ. Надо полагать, что некоторым служащим приходится одновременно работать на 2 компьютерах сразу :)

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Hу что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Hу ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Hачальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины
стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Hо за что, Иван Иванович????
- Hе люблю неудачников...

[показать]

взято у Воффки, автор не известен

В далёком 1985 году работал я вожатым в пионерском лагере "Юный романтик" на 13-ой станции Большого Фонтана. В этом году, в лагере было решено провести "Зарницу". Так как обычная "Зарница", с обрыванием погонов, была признана устаревшей, традиционный сценарий был изменён и выглядел так: на одесский берег высаживается группа вражеских диверсантов (вожатые, повара и дворники); задача пионеров - эту группу найти и обезвредить.
Читать далее...

взято у Воффки, автор не известен


1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
Читать далее...

....на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.

(c) alxumuk

История от первого лица

Хочу рассказать историю, которая реально произошла в нашем городке на
прошлой неделе. Предупреждаю, к рекламе отношения не имеет. Наши мужики ржут как дурачки до сих пор и стали рьяными поклонниками Русского Радио в надежде услышать еще нечто такое. Итак.
Читать далее...

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...

Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Читать далее...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Читать далее...

[показать]

...после традиционного утреннего плескания в ванне и лежания под одеялом сонный Кот роется в шкафу...
- Что ищем?
- Носочки...
- Так их там нету, они в ванной на батарее... в ассортименте...
Кот плетется в ванную и через секунду слышу:
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, носочки!
Потом грубым голосом с интонацией сельской продавщицы:
- Забирайте все свои носки!!! Грамотные все поставали!!!
...вобщем, здоровый утренний смех был мне обеспечен...

А то их найдет Уставший и сделает из них вот такие чудеса:



[показать]

Я в восторге! :)

С удовольствием обранужила в дневнике Уставшего еще много-много таких чудес, и сразу же записалась в ПоЧитатели!

Заставить кошку принять ванну так же сложно, как перелезать через колючую
проволоку.
Чтобы искупать кошку и при этом остаться в живых, ветеринары советуют
следующее:
Кошки терпеть не могут шума бегущей воды; поэтому сперва наполните ванну, а
потом уже вносите кошку.

[показать]

Читать далее...

Эти факты заставляют задуматься. Все мы знаем, насколько важна вода, но когда видишь это написанным…

[показать]
Читать далее...

Каждый вторник у нас начинается однаково - по дороге на работу обязательно сворачиваем к газетному киоску, где Кот покупает свое любимое "Компьютерное обозрение" (я называю это КОЗА).
Сегодня за нами был мужчина, который подойдя к окошку выпалил:
- Комсомольскуюправду,факты,доброеутро!
По дороге к метро я начинаю рассуждать:
- Вот если бы мужик вначале поздоровался, а потом просил газеты, это звучало бы не так комично...
Кот:
- А прикинь, если издать газету "С добрым утром!", какие могут быть ситуации...
Читать далее...

Котик, котик, мой, муркотик,
Ты зачем написял в ботик?
Мама ботик одевала,
Мама котика ругала...
Тихо котик прошипел:
"Может писять я хотел...."


[показать]

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

Говорят, что это - реальная history из жысти, рассказанная человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):

Место - глубокая деревня.
Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик)
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Читать далее...

Сумрачный район Киева. Один из тех нетрезвых вечеров, когда забрел неизвестно куда, с непонятной компанией, непонятно зачем, и непонятно как будешь выбираться. Последний перекур на лавочке у неосвещенного парадного. На ступенях парадного обнимается парочка: девушка, субтильное существо неопредленного возраста, и головобритый кожанноспинный молодой человек.
При этом создается такое впечатление, что девушка, как удав, хочет засосать всего молодого человека целиком, с его кожанной курткой, черными джинсами и кирзовыми кроссовками. Читать далее...