Как обнаружили западные психологи, нецензурные выражения помогают снимать стресс. Так что можете ругаться в полную волю. Вот только одно маленькое "но”: такого грубого мата, как в русском языке, нет нигде. Нецензурщину на английском языке можно услышать в кино, по радио, прочитать в книгах и газетах, а вот на русском… В лучшем случае требуется хорошо обоснованный запрос на разрешение в верхах, или чрезвычайная ситуация (как в случае с генералом Макашовым, матерившимся как сапожник при осаде Белого дома в России), в худшем заменят бибиканьем в нужных местах. Так что по-русски лучше материться про себя (если больше не про кого :).

Искренне сочувствую тем, кому приходится в эти дни заниматься подготовкой корпоративных пьянок по случаю наступающего НГ. По счастью, меня эта участь миновала :)

«Ручеек»
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и
привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5–6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
Читать далее...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Владимирыч, бери на аватару :)

[показать]

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

О кошках

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия (!!!)
Читать далее...

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete

ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!




[показать]

Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на
вашем сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики,
сразу пошла и проверила кубики моего малыша (3,5 года).
Действительно, буквы "Х", "У", "Й" присутствуют на одном кубике.
Но два других факта поразили меня до глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца --
самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".
Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением.
Ночью снились кашмары.

(c)пам из почтового ящика

возбужденный колобок чем-то напоминает чупа-чупс.

целоваться всю ночь... долго-долго.... по-разному - и страстно, и нежно, и медленно... и без продолжения... просто целоваться и все... и чтобы на завтра ходить с опухшими губами...

...можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну...

Почему одна девушка вызывает у вас приступ нежности, а другая - желание убивать? Разберитесь в себе! На выбор - пять характерных женских типов с комментариями профессионала.
Читать далее...

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Гадание по кольцу
Ночью незамужние девушки собираются в какой-нибудь избе, садятся кружком, кладут на середину золотое колечко и выключают свет. Немного погодя свет включают и начинают то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
Читать далее...

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА».
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Хочется пукнуть,
а пукнуть нельзя.
Услышат фашысты -
погибнут друзья!!!

...сменила все аватары... кроме главной... привыкла я к ней как-то....