Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - дугая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

ээх...
[показать]

Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб&т...

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

наверное, у большинства они выглядят именно так:


[показать]

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу,
пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец,горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в
эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Читать далее...

пью кофе, слушаю Земфиру, роюсь в инете и думаю - НУ КАКОГО ЧЕРТА Я ТУТ ДЕЛАЮ В СУББОТУ????

[показать]

[показать]

Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно
пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит
стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция!!!"

С белой бородкой,
странной походкой
дедушка к нам идет...
Пахнет селедкой,
салом и водкой -
стало быть, Новый Год!



Читать далее...

Если жена просит отвернуться от монитора, значит до Нового года осталось 5 минут

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Образ Санта-Клауса уже не годится для нового тысячелетия, а иначе зачем понадобилось всем миром деконструировать этот миф, или попросту заглядывать оленю под хвост?

Подвергнута сомнению половая принадлежность северного оленя по имени Рудольф, который известен всему миру тем, что он возглавляет упряжку, влекущую сани Санта-Клауса по рождественскому небу.
[показать]
Читать далее...

Страусиное яйцо. Делается просто. Нужно: десять куриных яиц и два презерватива. Желтки отделяются от белков. Затем желтки смешиваются и выливаются в первый презерватив ( очищенный от смазки). Кондом закручивается в шар, опускается в кипящую воду и варится до «крутости» желтков». Затем желтки вынимаются, очищаются от резины. Полученный огромный желтый шар опускается во второй презерватив наполненный сырыми куриными белками. Также делается закручивается кругляш и варится минут 10-15.

Женщин, как и парашютов, должно быть не менее двух. Если отказала основная, то использовать запасную. А чтобы она реже отказывала, надо правильно укладывать.
Читать далее...

ЦЕЛИКОМ ИЗ МЯСА

- Они целиком из мяса.
- Мяса?
- Мяса. Они состоят из мяса. Целиком.
- Из мяса?
- Вне всякого сомнения. Мы взяли несколько экземпляров из разных частей планеты на наши исследовательские корабли, и просканировали их всякими способами. Они полностью из мяса. Читать далее...