день начался с того, что меня вызвали на 8 утра на работу....
и что дальше будет??

оказывается, и такое бывает...


[показать]

[показать]

у президента нашей фирмы завтра ДР... ох, и набегаюсь я...

Есть у меня привычка цеплять на стену поздравительные открытки, которые на НГ обычно приносят нам мешками. Всем нравится, все ахают и с удовольствим разглядывают...
Счас пришла одна тётка... Посмотрела и говорит: "А это у вас открытки продаются или вы просто так нацепляли?"
Я чуть под стол не упала....

LI 3.9.25

Это ж надо так человека довести!
Не рискну выложить здесь картинку.. почему - сами смотрите :)

http://manbiker.nm.ru/misc/zayava.jpg

LI 3.9.25

...вкус кофе, которым запиваю бутерброд с сырокопченой колбасой

LI 3.9.25

(с)пам

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."

LI 3.9.25

В Торонто запретили играть... в снежки!!!

Власти канадского города считают, что эта игра является агрессивной, пропагандирует насилие и несет в себе опасность для детей. На этой неделе в Торонто прошел первый сильный снегопад, и администрации школ обратились к школьникам с настоятельной просьбой выбирать более спокойные и мирные игры, например, строить снежные крепости или снеговиков.

Вот ведь мудаки...

(с)пам

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.

Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.

Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.
Читать далее...

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
Читать далее...

(с)пам

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать....
Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.



слава Богу, что мания американской политкорректности до нас еще не докатилась!

Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
- Ты знаешь, а я новые ники себе взяла - "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
- А почему "Вишенка"?

:D

Алёша Попович доскакал до развилки на дороге, там, как водится, камень:
Направо поедешь - голову сложишь, налево поедешь - без коня останешься...
Алёша подумал: А... нет настроения...
И поехал налево...
Проскакал двести метров. Тут его конь говорит человеческим голосом:
- Слушай, Лёша, а шёл бы ты дальше один, а?

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
(Уайльд)

в коллекцию картинок
[показать]

уговорите меня завести крысенка...


[показать]

(с) Анна Плотникова

Однажды вечером муж пришел домой довольный и гордо выложил на стол зарплату. Поужинав, мы легли спать, со спокойной душой оставив деньги на столе - кто их возьмет? Но на этом же столе стояла (и до сих пор стоит) клетка с крысой по кличке Мартышка, которая пару дней назад родила детей. Ночью я почувствовала, что по мне кто-то ходит. Оказалось, крыса. Я, почти не просыпаясь, засунула ее обратно в клетку.
Читать далее...