Для работы на электронно-вычислительной технике рекомендуется выполнять ряд требований по эргономике, регламентируемыми ГОСТ 12.1.006–88. Допустимое время работы на компьютере в сутки составляет: для людей возрастом старше 16 лет — 6 часов, для возрастной группы людей с возрастом менее 16 лет и старше 90 — 2,5 часа.

Перед началом работы проверьте наличие оборудования входящего в комплект ЭВМ. При отсутствии одного или нескольких периферийных устройств следует сразу же обратиться к техническому персоналу ВЦ. После осмотра визуальными методами своего рабочего места можно осторожно включить питание ЭВМ.

Следует тщательно позаботиться о своем рабочем месте. Освещение в помещении отрегулировать таким образом, чтобы источник света находился сбоку или сзади оператора. Во избежании медицинских осложнений стул рекомендуется выбирать с мягким сидением.

При работе на вычислительной технике необходимо сесть так, чтобы руки с предплечьями образовывали прямой угол, глаза поставить на расстояние 30–40 см от рабочей поверхности монитора. Набирать на клавиатуре следует подушечками пальцев короткими отрывистыми ударами. Предельно допустимая длина ногтей для женщин составляет 12–15 мм, для мужчин 3–5 мм. При выходе длины ногтей за нормы регламентируемые ГОСТом во избежании риска поцарапать поверхность дорогостоящей техники, оператор допускается к работе на компьютере только в верхонках.

"Слон в посудной лавке" - явление нередкое. Человек, о котором так говорят, обязательно наступит вам на больную мозоль. Если у вас не ладятся отношения с мужем, то первое, о чем он вас спрашивает, это как супруг поздравил вас с праздником. Женщину одинокую он непременно пытает о том, что она делала Восьмого марта или в Новый год. Если ваша дочь медлит с замужеством, то первый вопрос, который он задаст при встрече, будет звучать так: "Ну, вышла твоя Иринка замуж?"
Чтобы не задевать хрупких чутких тем или болевых точек, достаточно внимательно слушать людей. Интонация собеседника подскажет, о чем лучше не заговаривать.
Читать далее...

В самом начале великого карьерного пути женщины терпят неудачу только потому, что допускают две ошибки.

Ошибка N1 - "примерка" чужой цели.
Если, скажем, ваша лучшая подруга хочет сделать карьеру в шоу-бизнесе, не превращайте тут же ее цель в свою.

Подсказка.
Попробуйте поискать свою цель в детстве, когда у каждой из нас были первые маленькие победы в школьной карьере. Отправляемся в прошлое. Пристегните ремни - поехали: 20 лет, 18, 15, 13, 12... Урок литературы. Учительница хвалит маленькую девочку за то, что та лучше всех написала сочинение. Девчушке приятно, ведь ей больше всего на свете нравится сочинять. "Слова, образы, аналитика... Журналистика вот мой "размерчик"!"

Ошибка N2 - идти туда, не зная куда. Если вы не осознали и четко не сформулировали свою цель, вами начнет управлять бессознательная, которая работает по принципу лотереи. По счастливому стечению обстоятельств цель, как шарики в лототроне, может выстроиться удачно, и вы выиграете. А если нет?

Подсказка. Психологи советуют прислушаться к своему внутреннему голосу. Дайте полную свободу своей фантазии, а сами возьмите чистый лист бумаги и простыми, понятными фразами запишите свои самые заветные желания (только, чур, - честно, без обмана!) и стремления. "Я хочу.. а) заработать кучу денег, б) стать классным юристом, в) повысить свой профессионализм, в совершенстве овладев навыками юриспруденции". А теперь настал черед подключить эмоции - отпустите их на волю и попробуйте почувствовать, какой из написанных пунктов вызывает истинное удовольствие. Это и есть ВАША ЦЕЛЬ.
Читать далее...

жажда


[показать]

Оказаться в мужском коллективе - голубая мечта многих дам. По этому поводу слабая половина человечества сотворила радужные и порой весьма противоречивые иллюзии. Мы предлагаем развеять их ради вашего же блага.

Иллюзия первая.
Настоящие мужчины знают, что женщина - существо слабое. Поэтому они всячески подстраховывают дам на "крутых поворотах", вовремя подают руку и защищают от яростных нападок шефа.

На самом деле, как только вы переступили порог "мужского цветника", для своих новых сотрудников вы умерли как слабое существо. Никто не станет прощать вам промашки, утирать слезы, никто не примет в расчет, что у вас случаются критические дни и бывают головные боли. Могут и грубо ответить, и сделать некорректное замечание.
Читать далее...

Умение читать между строк - качество, необходимое для успешной охоты за любовью во всемирной паутине. Много чего скрывается за внешне благопристойными описаниями:

"Молодой человек, успешный предприниматель, мечтает встретить любящую нежную девушку для серьезных отношений. Люблю долгие прогулки. Обожаю маленьких пушистых зверушек. Занимаюсь в спортзале 3-5 раз в неделю. Предпочитаю начать с дружеских отношений".

Ай да фрукт! И ждет автор такого объявления волну общественного резонанса, и забитый почтовый ящик, и дождется ведь. Но коэффициент полезных свиданий будет ноль. Потому что выдержать баланс правды и вымысла важно не только в резюме, но и в объявлении на сайте знакомств. Как и резюме, как и любая реклама, объявление - средство продвижения товара. Заранее прошу прощения у господ рекламистов, но лучший способ расстаться с товаром - это наврать с три короба. Впрочем, "наврать" - это так неизящно. Скажем, "воспользоваться эзоповым языком", перемешать сказку и факты. Поучительные примеры: Толкиен и "Властелин Колец", Бог и "Ветхий Завет".
Читать далее...

Единственное, за что я люблю подобные "праздники", так это за то, что из закромов вытряхиваются горы черного юмора и злобных мультиков:)
Ну или например такое:
Читать далее...

когда верстают новый номер?
Мне на работе читать лабуду некогда, но у водил наших времени бывает навалом и они просвещаются с большим удовольствим. Счас приносит мне один журнальчик по туризму. Показывает две статьи.
Одна начинается так: "Идеальный отдых - это, конечно же, поездка на море".
Через две страницы другая: "Сейсчас ездить на моря уже не модно".

... так кому верить?

особенно в странах победившего феминизма
:)


[показать]

Придумала, чего бы мне хотелось усовершенствовать на рабочем месте.
К четырем телефонам и трем домофонам мне не хватет еще одной маленькой кнопочки. Очень маленькой. Не заметной такой. Но очень не хватает. Чтобы я могла воспользоваться ею, когда офис осаждают непрошеные разнокалиберные визитеры типа курьеров бесплатной рекламы, распространителей всевозможных и просто зевак. Я бы легонечко нажимала пальчиком эту кнопочку... и около домофона от стены тихонечко бы отделялась, и на мощной пружинке стремительно неслась бы прямо в лоб мудаку увесистая боксерская перчатка!!!! ...млин...

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Читать далее...

Когда-то моя одноклассница, работавшая в универмаге в отделе канцтоваров, делилась впечатлениями о том, какие новые слова можно услышать при ее работе. К примеру, некоторые варианты названия одного простого предмета звучали так:
- точилка
- заточка
- стругачка
- подстругачка
...
А вспомнила я это, когда подошла ко мне сотрудница и говорит: "А у тебя стружилочка есть?"

"У моей подруги Верки добрый и славный муж, Славик. Но и у любого, даже самого золотого мужика может наступить "сложный момент" в жизни. Вот и к Славику, как-то подкрался такой "момент". Верка начала постоянно
жаловаться, мол, у мужа завелись какие-то непотребные дружки, заявляется домой под конкретным "шафе", а иногда даже с запахом духов и прочее... прочее... прочее... Я бы такому давно по шее надавала. Верка ж, девка мудрая, развила более тонкую тактику. Старалась крепче Славика любить и конфликт не обострять. В тайне, как любой русский верующий человек,
надеясь на чудесный "хепиэнд". Вот, видимо, именно за такие подвиги Верки во имя мужа и любви, эй и представился случай вернуть семейное счастье в
старое доброе русло.
Читать далее...

.
[показать]

...словом «интеллигент» в своем изначальном значении называли сутенера, который подбирает для борделя новых проституток. Вот какие исторические казусы...

ВЫЧИСЛЕНА СРЕДНЯЯ ИДЕАЛЬНАЯ ДЛИННА МУЖСКОГО "ДОСТОИНСТВА"

Беспрецедентная акция состоялась в США. По инициативе фирм, производящих презервативы, был произведен массовый замер мужского "достоинства" (естественно, в активном состоянии). Помочь науке решились 300 смелых. Но не спартанцев, а студентов-добровольцев. Для активизации половых органов в помощь храбрым волонтерам были предоставлены две медсестры-ассистентки (какие именно методы использовали девушки при этом, информационные агентства не уточняют).
Читать далее...

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Американский программист Джон Блейк Кьюсак, который назвал своего сына своим именем, не пожелал, чтобы ребенок носил после фамилии традиционную приставку «младший» или «второй». Кьюсак назвал своего сына в соответствии с принятой в компьютерном мире системой обозначения новых версий программ — «Джон Блейк Кьюсак, версия 2.0».

“Большой Брат” в офисе все расскажет боссу

Жизнь работников современных офисов, и без того нелегкая, скоро может стать еще более напряженной из-за постоянного контроля специальных датчиков и компьютерных программ. Проект американских ученых под названием Mentor/Pal позволит создать такие условия в офисе, что компьютер будет сообщать работникам о том, что они слишком много разговаривают или пьют кофе, или же слишком плохо спали ночью. Естественно, те же сообщения будут дублироваться боссам компаний.
Читать далее...

Вопрос с форума auto.ru
"Что делать? Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости." и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается... Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"... Ваши действия? В торец - не предлагать, женщина, все-таки... "