(с)тибрено тут



[показать]

йопть, как меня все достало!...
у шефа переговоры, попросили чаю и с нескольких документов копии снять... метнулась кабанчиком на кухню, набрала воды (тоненькой струйкой из кулера пока набежит - надоест ждать), включила чайник, пока греется - метнулась к копиру... прихожу через 5 минут - полного чайника кипятка как не бывало... сотруднички уже себе ведра мивины поназаваривали... ну не ссуки...

Исходное сообщение Maximum69
Стерва-секретарша, я с женой вместе работаю. А если точнее живу с ней 24 часа в сутки. Полный контроль!!!

бр-р-р-р... никогда бы не хотела работать с мужем на одной работе...
не надо смешивать мухи с котлетами...
наверное, в этом есть свои преимущества, но недостатки мне кажутся более вескими:

1. Муж всегда точно знает, где ты находишся и чем занимаешься. Т.е. бесцельно побродить после паршивого дня по магазинам или посидеть с подружками в кафе, объяснив поздний приход уймой работы и затянувшимся совещанием никогда не удастся.

2. Муж всегда точно знает сумму твоей зарплаты. Поэтому забудь о заначке. Во всяком случае, чтобы сэкономить на различные приятные мелочи, прийдется изрядно повертеться.
Читать далее...

10 причин на то, чтобы бросить свою бабу

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу. Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться.

Итак, тебе пора выгнать ее, если:

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.
Читать далее...

...потому что пачки тяжеловесных фоток "в полный рост" страшно тормозят... тьфу... и отписываться от людей не хочется, и надо бы как-то объяснить, что для фотосессий сущестувет альбом...

(с) ttp://tetkam.net


Как тяжело жить современной девушке! Куда не плюнь – диеты-фигеты, здоровое питание, фитнесс, массаж… Никакой свободы! Даже пирожное – и то не сожрешь без мысли о калориях и апельсиновой корке. Так и свихнуться не долго – будешь потом стройной и подтянутой, но сумасшедшей: дорогие мужчины, скажите, что лучше – худая и психованная или толстая и спокойная? Я понимаю, это крайности, но все равно продолжаю стоять на своем: надо делать перерывы. Просто взять и устроить себе вредный день – всего один! В этот день можно делать все, кроме полезного. Никаких овощей, фруктов, спорта, витаминов – забудь. Только калории и трансжиры. И много алкоголя.

Читать далее...

(c) http://tetkam.net

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Читать далее...

(с) Дуня Нефигаблина

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Читать далее...

(с) найдено на свалке

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
Читать далее...

(с) автора не знаю, но преклоняюсь


Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии,
активации. Билл, ты ковбой.

Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.
Читать далее...

теперь будем писать синим по белому... :)

у меня верхний ящик тумбочки запирается на ключ, вынимать его все время лень, и потому часто ударяюсь в него коленкой... ну, и не только я, а и ночные дежурные по всей видимости тоже...ключ изрядно погнулся (дешовка!)... счас хотела его выпрямить... в замке... и сломала...

(с) не знаю, откуда

Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под оценками сотрудников, которые периодически сочиняет.

СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьёт.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Всё ещё опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
Читать далее...

Когда мужчина живет один...

(c) автор мне не известен

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
Читать далее...

Когда женщина живет одна…

(c) автор мне не известен

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет
в диком стрессе и унижении под диваном.
Читать далее...

- Кто пил из моей чашки?!(с) Три медведя

Если на вашу собственность частенько посягают чужые рты, обзаведитесь такой прелестью - чашка с отверстием и пробочкой-затычкой на ключике :)


[показать]

от нечего делать полистываю свежий номерок дамского журнала...
какой-то умник просчитал, что
СЕКРЕТАРЬ В ТЕЧЕНИЕ ОДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

- составляет более 30 служебных записок, отчетов и предложений; (Ну, только не я! - прим. С-с.)

- бьет около 40 раз по дыроколу и степлеру; (Маньячество какое-то)

- поднимает в среднем 4 кг различных папок и бумаг, а также 7,5 кг, снимая 50 раз телефонную трубку весом 150 граммов; (Ээээ... а сколько ж я поднимаю? У меня в среднем 3 звонка в минуту!)

- проходит расстояние к кабинетам сотрудников и шефа, равное футбольному полю;

- говорит в общей сложности 35 раз: "Вас вызывает...", "Проходите, пожалуйста", "Шеф занят"; (И в два раза больше испытывает желание сказать "иннах", "самдурак", "дапошливывсе")

- готовит приблизительно 3 литра кофе и 2 литра чая. (Неее, я готовлю только шефику, а он столько не выпьет! :))

Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:

Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.

(с) по почте приползло...


Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому
хотите заказать пиццу домой?".
Читать далее...

...с удивлением обнаружила, что не могу вспомнить, как буквенно писать свои любимые смайлики.... мдя...