Вот зашёл почитать лёгкий пвп фичок. В итоге сидишь возмущаешься про странные токсичные отношения персонажей

Боль выплескивается толчками, как из открытой раны кровь. Ты захлебываешься пытаясь вдохнуть, но ты живешь и знаешь это закончится боль отступит, и ты снова сможешь дышать.

Только весь вопрос, когда...

Её нет уже полтора года, а мне все ещё требуется её одобрение...

Я с марта смотрю на мир будто через стекло. Я вроде как участвую  во всем многообразии разве, что пожалуй игр. На игры мне сил не хватает. Я активно читаю, смотрю фильмы сериалы, занимаюсь алмазкой, знакомлюсь с новыми людьми.

И все даже хорошо, но внутри ощущается какая-то отстраненность. Где-то глубоко засело ощущение, что я только наблюдатель. 

Ощущение сходно со сном или игровой реальностью при ролплее. Это ты и не ты одновременно.

Может это весна с ее жутковатым городским пробуждением. Белоснежный покров отступает обнажая грязь и пустоту. То что не давно было белым (или хотя бы сероватым) снегом теперь выглядит исключительно грязью. И деревья еще не успевшие обзавестись красивым покровом изгибают ветви к серому небу. Солнечные дни спасают, немного. Но их в этом году завозят не охотно. 

Может другое, может давит всё то что я не проговариваю вслух, может потеря части себя.

Иногда я падаю в ирреальность ощущений и не успеваю выбраться, как рутина жизни захлестывает меня и смешиваются вплетаются в единое целое.

Высказывании оценочных суждений по любому продукту: будь то фильм, книга или какая-то игра сопряженно с некоторыми явлениями. Я сейчас о более менее открытых площадках, а не о маленьком круге друзей, где ты знаешь как ляжет твое мнение.

Если у тебя есть четкие аргументы и выстроенный фактический материал все замечательно. Ты высказываешь мнение, если находится оппонент, то он высказывает свое у вас завязывается дискуссия. Это мой любимый идеальный вариант.

Если аргументов четких нет, а суждение больше эмоциональное чем взвешенное начинается чистой воды особенности. И тут много зависит от тебя лично. ты можешь высказать остаться собой доволен и забыть об этом впрочем все равно собрав ворох реакций. Но если самооценка на 10 ходов вперед обдумывает "как это будет воспринято аудиторией" что тогда? Тогда ты будешь думать, а стоит ли высказываться, стоит говорить категорично или крайне уклончиво не давая оценки и оставляя тебе места для маневра. При этом я не прибегаю к вещам по настоящему категоричным: шедевр, да как такое может нравится?!, ужас и так далее, а говорю о категоричности нравится или не нравится.

И да это привет из той самой самооценки потому что при всей анонимности ты держишь в мыслях, что у любого твоего высказывания существует аудитория.

В очередной раз с нежностью посмотрел на свой дневник на лиру, я тут не пишу.... практически не читаю, но заглядываю для собственных старых записей и внести новую. И все же тут очень уж мне уютно, до сих пор.

А ленту я вычищу, оставлю только совсем памятные, почистил, ну вообщем-то это значения практически не имеет дневники просто не ведутся уже, но пусть будут историей. Этот дневник давно уже часть истории.

Ан нет заглянул в ленту, теперь можно читать там запись появляется раз в пару месяцев, но все же 

Хм, когда-то я активно в дневнике постил собственные вырезки из манги, а еще обзоры новинок и так далее Часто неожидается, обзор глав тоже тем более, что пока читаю не онгоинг, но если что буду бегать сюда делиться.

Я упал на просмотр Bungou stray dogs. Ну вот как-то пару месяцев я если не больше я растягивал просмотр первого сезона. ТВ его не  взял, то бишь взял, но либо смотри без сабов либо я буду нещадно лагать, а смотреть долго на компе я разучился и обленился. Поэтому то что можно было посмотреть в несколько вечеров смотрелось долго, а потом начался второй сезон и я упал, залпом посмотрел его, ова и мувик попрыгал вокруг своей женщины и вместе посмотрели третий сезон. Облизнулся и понял что мало... мне больше смотреть-то нечего ползем читать мангу и тихо просим себя, чтоб запал не ушел до того как я прочитаю ее до онгоинга.

Ну и поехали делиться  вырезками из манги

мне кажется Многие произведения для меня ценны не тем, что они что-то представляют, а тем какие ощущения они дарят мне. Есть фильмы которые посмотрев, я не буду больше трогать потому что не хочу портить эффект первого взгляда, когда я от просмотра получил какие-то эмоции и вот их мне не хочется перебивать. Есть, то к чему я вернусь, чтоб сверить свои ощущения, есть то что я буду видеть через призму ностальгии. И мне будет вообщем-то все равно, что произведение не имеет большой художественной ценности, для меня оно будет эмоционально яркое. 

С играми примерно та же история,  но тут может неожиданно проявится ситуация, когда у меня вот в этом сюжете, с вот этими персонажами сложилось определенное виденье и вот именно это мне понравилось. А все остальное... мне неважно. Или просто правильно сложилось время, настроение и произведение. И тогда мне это просто нравится.

Чем старше становишься, чем больше сталкиваешься с трудностями, тем яснее понимаешь важность поддержки. Вспомните моменты, когда кто-то дружески похлопывал по плечу, обнимал в минуты в минуты усталости, делился ценным советом или просто говорил, что все будет хорошо, а ты верила. Ведь здорово, правда?

А теперь вспомните трудные моменты, когда такого не случалось. Как боялись, злились, терялись и… Находили эту поддержку в себе. Становились себе мамой, папой, самым лучшим другом, и благодаря этому, брали вершины, которые, казалось, взять не возможно.

Попробуйте заварить чай, сесть с ароматным напитком и снова отыскать этого друга в себе. Улыбнуться ему, обнять и пойти покорять мир, с полным ощущением уверенности, что теперь-то это по плечу, ведь вы не одиноки. И никогда не будете, пока у вас есть вы.
Учебный центр "Обитель"

Я снова вспоминаю зачем я вел дневник.

Я осознаю, что двигаться по собственной памяти ощущений иногда не представляется возможным.

Мне нужны не события. Мне нужны ощущения. А их память подменяет. Память ощущений ненадежна.

Этого не даст социальная сеть. Мне нужна вуаль анонимности.

Меня захватывает ирреальность собственных восприятий. И мне это нравится.

Буду ли чаще вести дневник? Неизвестно.

Мне нужны события, так можно разграничить поток сознания, когда даты ничего уже не скажут.

Сходил вчера на концерт Троллей.
Заложенные ожидания оказались неверными и это оказалось хорошо. Получил массу удовольствия и отлично провел время. Чудесная атмосфера и возможность потанцевать.