"Ты правильный ли.рушник"

[показать]
Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

"Теоретически - вы мужчина . Хотя всякое бывает ...:)"




Пройти тест "Мужчина вы или женщина ?"

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!



Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.


Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его Читать далее...

Выходные прошли просто супер ..
Прошли они на море ..
Вода была прохладной .. прям как надо когда солнце греет так что невозможно ходить по раскаленному песку .. ступни ног просто обжигали о песок .. сгорели все .. непомогли никакие крема от загаров .. наелись шашлыка .. накупались .. так как порой из воды просто было лень вылазить .. на обратном пути помогли людям у которых заглохла машина ..
Дотащили их до трассы где более оживленное движение .. но и тут небыло без приключений .. Тащили мы их машину по проселочной дороге .. которая явно неможет быть по определению ровной .. и частенько получалось так что трос которым крепилась их машина к нашей немного ослабевал а потом получалси резкий удар когда вновь натягивался .. и вот в один из таких моментов удар получился очень сильный .. и тут заглохли мы .. думали ну ся .. бензонасос несрабатывает .. думали навернулся ... но потом вспомнил хозяин машины что у него с зади стоит датчик от ударов с зади и переворота машины который отключает систему подачи топлива чтоб в случаи аварии машина не загорелась .. щелкнули датчик назад завелась машина поехали дальше .. потом нас обогнали два джипа .. тоже один тянут другого ... мы совместно поздравили друг друга .. посмеялись и поехали своими дорогами .. Ну а далее мы попали в агромную пробку .. все возращались с моря .. и машин было настолько много что если бы не поехали уже в наглую по встречной то стояли бы мы там часа два ..
вот так мы скатались на море .. пожее еще фоток кину ..

Прекрасный берег ..
Шум прибоя ..
Песок наполненный теплом ..
В дали корабль ловит рыбу ..
Янтарик выброшен волной ..
Соленый воздух дует с моря ..
И сосны кланяются мне ..
Как все прекрасно ..
Я б остался ..
Но не прощаюсь я с тобой ..
И я вернусь ..
Когда не знаю ..
Чтоб восхищаться вновь и вновь ..
Балтийский берег ..
Шум прибоя ..
Закат и сосны в далеке ..
Как все прекрасно и красиво ..
И рад я видеть это вновь ..
Ведь человек не видев моря ..
И всей красы природы тут ..
Нежил совсем ..
Он просто существует ..
В несчастье горя погружен …

ушел в себя ..
вернусь не скоро ..
меня не стоит утишать ..
я сам врнусь ..
сам успокоюсь ..
верну все в норму ..
буду жить ..
я лучше всех ..
нестоить думать ..
вас я обидеть не хотел ..
я успокаиваю душу ..
все глупость это ..
стоить жить ..

Довели меня на работе .. все .. скорее всего уволюсь ..
то я самый лучший .. то хуже всех .. извените за мат .. но заябало все .. хотятт всего от меня .. но всего немогу сделать потому что нехватает .. потому что хотятт все за малы деньги .. потому что .. просто выжили мня как лимон .. мне не хватает на все .. я устал .. мня мона сказать морально отимели за то чно они немогут сделать подрузумевая что не деалю я .. всем пока .. на коолето время .. всем уждачи нет меня пока .. кады буду незнаю ..

LI 3.7.15

Как все меня задрало .. тока выполняеш работу .. тока почти уже все сделал .. и тебе говарят что подожди .. что это уже ненадо делать ..
теперь надо делать то что пришлось отодвигать и за того заказа .. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Вчера вечером прогулялся под летним дождем ...
Кака это прекрасно после жаркого душного дня окунуться в потоки воды идущие из небес .. небо было темное всетаки уже почти ночь .. и только изредка оно озарялось светом сверкающих молний .. как это красиво ...
Дамой пришел мокрый .. но довольный .. наконецто нормально уснул .. после дождя стало прохладно и комната наполнилась свежим воздухом ... спалось просто супер .. и так нехотелось просыпатьси с утра и идти на работу .. а пришлось .. и вот сижу я на работе и пишу вам как было мне вчера приятно ..

Дувушки просьба не обижатьси .. многое из написанного реально что есть у нас мужиков в головах ..

http://www.antiwomen.ru/html/manifest.htm

http://www.army.lv/Drugoje/Informacija/Prikol/Prikol.htm

Вчера был на море .. прекрасно провели время .. мягкий теплый песок .. легкий теплый ветерок с моря .. вода теплая .. как же было все классно особенно после душной жаркой рабочей недели .. после моря заехали как всегда в любимую шашлучку .. там мясо готовят просто супер .. и как нистранно дешево .. как всегда заказал кусочек мяса на 400 грам .. накушалси .. а потом поехали домой .. как нехотелось возращяться обратно в город .. хотелось вернуться обратно на море и сидеть там сидеть .. посмотреть закат .. отдыхать .. а сейчас опять работа ..

ЭЛЕМЕHТ: 115.
HАЗВАHИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встpечаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАHЁHHОСТЬ: Очень pаспостpанён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает пpи опpеделенном воздействии. Самопpоизвольно
закипает и без внешних пpичи охлаждается. Коэффициент pасшиpения: yвеличиватся с
годами. Мнётся пpи сдавливании в опpеделённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хоpошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дpyгими
благоpодными металлами. Поглощает доpогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взоpваться. Быстpо насыщается этиловым спиpтом. Активность
ваpьиpyет в зависимости от вpемени сyток.
ПРИМЕHЕHИЕ: Шиpоко пpименяется в декоpативных целях, особенно в споpтивных
автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим сpедством. Помогает
pасслабиться и снять стpесс.
КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ: Пpиобpетает зелёнyю окpаскy, если pядом находится дpyгой
обpазец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ: Пpи попадании в неопытные pyки пpедставляет сеpьёзнyю
опасность. Запpещается иметь более одного обpазца. Однако можно иметь и большее
количество обpазцов, но деpжать их следyет отдельно дpyг от дpyга, таким
обpазом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.

LI 3.7.15

Зарисовка вчерашнего дня.
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит
очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

LI 3.7.15