Это цитата сообщения АУ_РА Оригинальное сообщение
Священик
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...
Вот ведь, как, бывает, неожиданный приход тетушки из агентства высаживает. Сижу я себе спокойно дома, сигарету курю, слушала музыку, а тут бабах - стук в дверь. "Входите", говорю, в полной уверенности, что это сосед. Ничего не происходит. Я опять говорю: "Да входите же" - ничего не происходит. Кладу сигарету в пепельницу, встаю, открываю дверь - а там она. Самая английская из всех английских тетушек, которую можно только представить. "АААА! что ей надо? почему она пытается засунуть ключ в мою дверь? ааа, она ж щас гнать начнет, за то, что я курю дома. почему она такая лицемерная?! блять, да почему у меня так трясутся руки. по-моему, я выгляжу подозрительно. аааа!!!". она говорит - "я не хотела заходить, я знала, что ты не в курсе, кто это" и сладко так, по-английски улыбвается, "я ключи пришла проверить, работают ли. если не работают, я их выброшу". истерика внутри раскручивается, трясет уже не только руки. но, кажется, я могу говорить. срост! щас я ей скажу что-нибудь... "ааа, а я думала это сосед, я ему никогда не открываю - он сам заходит". обмен неясно-натянутыми улыбками. она уходит! надо срочно убраться в комнате, вдруг она придет ещё? и палки ещё, палки зажечь, чтобы не псила. и масло. нет, несколько. нет, мяту. она же воздух чистит. все, срост, можно сесть. и успокоиться. чай налить и новую сигарету закурить =)
Это цитата сообщения Сознание Оригинальное сообщение
Редьярд Киплинг
Заповедь
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтания,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
Перевод М. Лозинского
написала вчера про психоз, и решила - что психиатрия называет психозом я не знаю, но знаю, что это. и есть он там или нет, надо его вылечить. к утру я вылечилась. можно спать идти =)
Гора » » »
(Е.Тимофеев-Е.Тимофеев)
Давление смысла, потоки информации
Ударная сила центральных теле- и радиостанций
Вовремя бояться, вовремя улыбаться
Я хочу выбраться из системы цен и провокаций
Управляемые люди смотрят телевизор
Управляемые люди делают свой выбор
Единицы измерений - социальный поток
Общественные праздники, общественный шок
А вдали от всего на высокой индийской горе
Наполняется смыслом понятике "я-человек"
Ощущение-запах,ощущение-цвет
Ощущенье отсутствия всяких систем
Ощущение лёгкости тела и прозрачности век
Определение точки в координатах системы
Запрет на выход из подгруппы, запрет на перемены
Неподъёмные камни посреди твоей дороги
Исчезнут, только если ты заплатишь все налоги
Информация меняет твоё мироощущенье
Информацию меняет для контроля и управленья
Вместо новостей культуры - рейтинги продаж
А рассказы о войне - это рассказы о деньгах
А вдали от всего на высокой индийской горе
Наполняется смыслом понятие "я-человек"
Ощущение-запах ощущение-цвет
Ощущенье отсутствия всяких систем
Ощущение лёгкости тела и прозрачности век
Это автоматически сохраненное сообщение, будет удалено через 48 часов после создания. Сохранить в черновике
две недели назад меня топили аж 8 камней, которые лежали где-то в районе желудка, сжигали его и разливали шизофрению в голове. неделю назад я выбросила 4. на этой ещё 2. остались ещё 2. они очень настоящие, я же чувствую разницу. мне срочно надо домой, я боюсь сойти с ума. я боюсь, что академики эти адские заразят меня своим образом мышления, засунут-таки его в голову и стану я такой же скотиной. у меня тоже есть такой академик-исследователь, которого ничего не ебет, кроме предмета исследования. я его иногда боюсь. ему нравится ходить в универ, влезать кому-нибудь в башку, менять там что-нибудь, и смотреть, что получится. но зато он мне такой чудесный эксперимент придумал на следующий год, даже не знаю, как его отблагодарить. вернее, знаю. он любит вылезать наружу и выкручивать мне мозг всячески, но эта интеллектуальная жвачка ломает мое тело. я не сплю сутками, потому "надо же вот это тоже обдумать, это же тоже так интересно, блииин. не думается? так надо вот тут прочитать, там много о чем подумать можно".
вчера так было убито двое суток. часа в 2 ночи я собиралась спать, и за секунду до того, как я залезла в кровать, я вспомнила, что скоро рассвет. и раз уж я все равно не сплю, могу спокойно не поспать ещё чуть-чуть, и выйти погулять посмотреть на него. вышла. посмотрела. и спать смогла лечь только часов через 20. при чем, блин. я же знаю, что мое настроение очень зависит от усталости тела. но в кровать я себя засунуть не могу. столько же дел. ааа, пиздец. надо срочно домой. я же себя здесь убью так случайно. я даже не помню, когда я последний раз пребывала в таком стрессе. у меня вон кирпич по психопаталогии лежит. в нем написано, что это называется всякими-разными умными словами типа психоз. я с ним, конечно же, не согласна, но читать-то его надо.
когда камней было 8, они меня сковывали совершенно. я пыталась расслабиться, ничего не получалось. я брала карандаши, садилась, но ничего кроме черных клякс на бумаге не появлялось. получалось только постоянно обнаруживать себя в каком-то пиздеце, доставать себя оттуда не на долго, чтобы обнаружить в нем опять. и вот понимай ты, не понимай, что это скоро кончится - время все равно шло очень медленно. потом камней поубавилось, я смогла дышать и улыбаться. теперь их осталось два, никаких эмоций на эту тему наконец-то не осталось, и я могу спокойно жить опять. теперь осталось только "да-когда-же-наступит-это-четвертое-июля-блин". календарь говорит, что это все кончится через неделю уже. я не очень уверена, что такое неделя, но на нем написано, что это мало. я предпочитаю ему верить)) я даже картинку наконец-то смогла новую нарисовать. вот такую)
[525x700]
Мультfильмы
альбом - Суперприз
Суперприз » » »
(Е.Тимофеев-Е.Тимофеев)
Чирк - нет но не загорится не прикурить от спичек
Это влажный воздух холодный наш воздух
Зеркало паста вода утро транспорт связь
Net сеть и время даже все так нужно так важно
Все кому достаться из коммуникаций
Мне на чью волну расслабиться лечь
Частота трансляции информации-и-онные инъекции
Я не вынесу больно страшно больно
Роботы гамбургеры новости чеки
"Спасибо за покупку" встречное движение
Пять сигарет на пачку сигарет
Двести пачек сигарет
Суперприз - поездка в США
Ле-нин-град-ских передвижений и сообщений
Карты метро и путей движения транспорта
Истерики запахи пыль на зубах
Частота трансляции информации-и-онные инъекции
Я не вынесу больно страшно больно
Роботы гамбургеры новости чеки
"Спасибо за покупку" встречное движение
Пять сигарет на пачку сигарет
Двести пачек сигарет
Суперприз - поездка в США
с прошлой недели у меня посреди комнаты в воздухе висит огромный комок истерики, переливается на солнышке и растекается по стенам. я не специально его туда повесила, но что теперь с ним делать понятия не имею. такое ощущение, что напряжение внутри рассосалось, просто выйдя наружу. а я теперь сижу в своем уголочке, смотрю на этот комок и думаю - как же от него комнату-то проветривать?
мне хочется взлететь, а эти чертовы многостраничные тома чуши тянут меня к земле. я помню, я умею, это совсем не трудно. надо просто закончить эту хрень, осталось очень мало. но время опять начинает противно растяяяягивать, заставляя меня бросать быстрый взгляд на календарь чаще обычного. вокруг меня повсюду лежат такие увлекательные бумажечки-маркеры-перышки-проволочки-краски-кисточки и много-много других штук, все эти идеи, что из них можно накрутить-наворотить, а мне на-до написать 3 курсача за неделю, подтвердить эти блядские темы для диплома, сделать ещё какое-то невероятное количество бреда, прежде чем я смогу за это все взяться. мне кажется, к тому времени меня несколько раз разорвет, потому что эти идеи не то что просятся, они настаивают на том, что их надо воплотить. вот прямо сейчас. все это оставляет мне мало времени на сон и много неизвестно на что потраченных нервов. я встаю взять учебник, следующее, что я обнаруживаю - себя на полу в истерике, просто не в состоянии оттуда подняться и все таки дойти до учебников. по-моему, я ещё похудела, и в общем и целом чувствую себя не самой здоровой. я же умею наколдовывать сросты, научилась. теперь надо что-нибудь все таки сделать со временем, я не хочу больше выкручивать себе руки вечерами длинной в несколько вечностей.
некоторое время назад дядя женя говорил про пятилетки. действительно, пять лет. вязкого нудного липкого одиночества в англии. закончились. до свиданья) пора, наверное, выходить наружу. наконец-то, появились люди. настоящие, яркие, интересные люди, с которыми мне хочется проводить свое время. как же я их ждала, сейчас даже боюсь оборачиваться во все эту холодную темноту.
убедительная просьба с сегодняшним чудо-празником меня не поздравлять, ибо никакого отношения ни к феминисткам, ни к профсоюзам проституток я не имею.
чтобы ничего не рассыпалось, не надо ничего собирать
всего-то навсего
красные глаза.
4-5 часов сна в сутки.
48 кг веса.
адски отросшие корни волос.
бардак в комнате.
2 пачки сигарет и 5 литров чая в день.
гудящая башка.
обострение гастрита.
дада, я все таки села за курсачи =)
4 штуки. совсем с ума сошли
проснулась сегодня с ощущением какой-то невероятной усталости. как будто во мне то ли что-то сломалось, то ли просто сели батарейки. наверное, это вполне закономерно после такого сумасшедшего ноября, который прошел по моим субъективным ощущениям за неделю. но это с одной стороны. а с другой - кажется, что он длился вечно. никогда не начинался и никогда не кончится. и каждый отдельный день ощущается так же - слишком мимолетным, и в то же время совершенно бесконечным. адекватное восприятие времени вообще помахало мне ручкой и оставило разбираться со всем этим самой. то, что сегодня 30 ноября я вижу на календаре. но не чувствую внутри. с таким же успехом сегодня могло быть 3 ноября. или 15 декабря. или 26 сентября. или вообще любая другая дата. странно как-то. я даже не могу расставить события в хронологическом порядке... да и вообще, я не очень уверена, что было здесь, что было во сне, а что ещё где-то. единственное, что я сказать могу - то, что это было, недавно. не точнее. все то, что так долго и старательно складывалось-склеивалось-подгонялось опять расслоилось до состояния полного хаоса, и я опять совсем не представляю, что с этим делать. ещё совершенно не получается жить в тишине. когда вокруг нет никаких звуков, меня начинает адски выкидывать. мне кажется, мне просто надо отдохнуть. да, однозначно, мне просто надо отдохнуть.