Не те @ляди, что кайфа ради,
Спереди и сзади
Дают нам е@сти,
Бог их прости!
А те @ляди,
деньги сосущие,
Е@ать не дающие,
Во-от @ляди сущие!
Мать их ети.

сижу в интернете
в квартире родной,
а рядом подруга кончает рукой,
забыл про подругу, забыл про минет,
виною в этом мой друг интернет

Я е%у подругу стоя,
Сиську левую крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

Подруги, милые подруги!
Приятно трогать вас рукой.
Вы так милы, вы так упруги -
Одна прекраснее другой.
Приятно трогать ваши груди,
Скользить губами вверх ноги.
О помогите люди, люди!!!
О Боже, Боже помоги...

[показать]
Подохли птички от тоски
Сгнила сирень, увяли розы.
Лишь только драные носки
Алеют на ветвях березы.

Ветер веет с юга
И луна взошла.
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?
Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
НЕТ! Других ебем.
/С.Есенин/

Белая, как полюция,
красная, как менструация,
идет по стране революция,
половыми губами клацая!

я в него влепила из того что было,
а потом что стало, то и закопала

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

ПОДУМАЙ о РОССИИ
[показать]

...нагнись... ...прогнись...
[показать]

...но заплати налоги...
[показать]Сняла решительно
Бюстгалтер, трусики...
Казаться гордою
Уж нету сил!
А ты достал меня,
Такой малюсенький!
На что надеялся,
Когда просил?

[показать]

Тест. Чтоб его через коромысло

Тест2. Аппле...Аппле...Аппледесменты пжалста!!!:) -

Мля, кто может научить плавающим строкам! и чтоб картинки не вставлять после каждой редакции. ПАААМАГИИИТЕЕЕ!!!!
[показать]

[показать]
Бросаю курить. Не курю уже 4 дня.
[показать]



теперь ем мороженное...
[показать]

Как доем буду худеть.
[показать]

[показать]

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

А у меня новый ПЧ Abeja. И это приятно.
[показать]

А вот и я. Меня тут немножко небыло, но уверен, что никто не скучал:).
[показать]
[показать]
Вот так вот бывает. А бывает ещё и не так...

"ВАМПИР, в низшей мифологии народов Европы мертвец, по ночам встающий из
могилы и являющийся в облике летучей мыши, сосущий кровь у спящих людей,
насылающий кошмары. Вампирами становились "нечистые" покойники -
преступники, самоубийцы, умершие преждевременной смертью и погибшие от
укусов вампиров. Считалось, что их тела не разлагались в могилах, и
прекратить их злодеяния можно было, вбив в тело вампира осиновый кол,
обезглавив его и т. п. Оберегами против вампиров служили также чеснок,
железо, колокольный звон и др. В славянской мифологии - упырь."

Крайне мало. Практически никаких сведений. Но все же приведем коротенькую
статью из упомянутой энциклопедии, посвященную упырю. Итак:

"УПЫРЬ, в славянской мифологии мертвец, нападающий на людей и животных,
образ упыря заимствован народами Западной Европы у славян (см. Вампир).
Согласно древнерусским поучениям против язычников, те клали требу
(приношения) упырям и берегиням до того, как стали поклоняться Перуну.
Согласно позднейшим поверьям, упырем становится после смерти человек,
рожденный от нечистой силы или испорченный ею (ребенка-упыря можно узнать
по двойным рядам зубов), умерший, через гроб которого перескочила черная
кошка (черт), чаще - нечистый ("заложный") покойник, самоубийца, умерший
неестественной смертью, особенно колдун. По ночам упырь встает из могилы и
в облике налитого кровью мертвеца или зооморфного существа убивает людей и
животных, реже высасывает кровь, после чего жертва погибает и сама может
стать упырем; известны поверья о целых селениях упырей."


[показать]

Гулял по безкрайним просторам инета и прикололся на этой фотке.
Короче русские евреи на службе в израильской армии...
[показать]

Борьба за мир - это как секс за девственность...

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

-Ну теперь ты довольна милая?
-Да, теперь я довольно милая.

Любовь как свет!
А если свет отключат - пpидется добывать огонь как pаньше, вpучную,
тpением...

Бл#дь - это женщина, в котоpую можно войти под любым логином.

Hимфоманка - мужское опpеделение женщины, котоpая хочет больше, чем он
может.

"Спокойной ночи малыши 2004" главные персонажи : зоо-филя и стопашка!!

Объявление:
Музыкальной школе тpебуются пиананисты, гетеpасты и вялочленисты.

Она была феминистка... Из твеpдолобых... Она даже писала стоя.

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что
они говоpят, и то, что они делют.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам...

Главное качество таракана - щелеустремленность...

Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Когда мало вpемени, тут уже не до дpужбы - только любовь.

Хоpошо смеется тот, кто быстpо бегает!

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он
пpедставится.

Знаете ли Вы, что если вместо выpажения "на Ваш вопpос вpяд ли сpазу
найдется ответ с высокой степенью достовеpности" употpеблять "а х#й его
знает", то вpемя, затpачиваемое на обсуждение научной пpоблемы,
сокpатится пpиблизительно в 1,5 pаза.

Заставить бы женщин говоpить только то, что они знают - какая бы наступила тишина...

Для женщины не так важно, как она себя поставит - как то, как она себя
положит.

Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.

Подpуга - это такой замечательный дpуг, котоpого можно даже тp#хнуть!

У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.

Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".

Скульптурная композиция:Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...

Начало беременности было замечательное...

Перенедопил.(Выпил больше чем смог, но меньше чем хотел)

Тpудно ответить на вопpос "Ты кто?" пpоснувшейся pядом с тобой женщине

...Секс-символ - это человек, который занимается сексом чисто символически.

Переведем с испанского фразу "Черный костюм для внучки":Traje negro para mineto(Трахе негро пара минето).

порочный круг: нет денег-нет девок, нет девок-есть деньги, есть деньги-есть девки, есть девки-нет денег.

Жизнь дала трещину, и она превратилась в задницу.

"Любовь зла, а козлы этим пользуются"

[показать]

10 основных требований.

Если пока нет желающих высказаться,выскажусь я.
Итак, 1-жена должна уважать мужа.
2-понимать его.
3-поддерживать его во всех начинаниях.
4-заботиться о нём.
5-поддерживать порядок в доме.
6-уметь вкусно и разнообразно готовить.
7-следить за своей внешностью(быть всегда обаятельной,сексуальной).
8-принимать участие в воспитани детей.
9-быть лучшей любовницей для МУЖА!
10-постоянно расти интеллектуально.

Немного не расчитал.Есть ещё много чего.Но будем считать ,что эти требования главные. Слабо???

10 ЖЁН ЭТО МНОГО!!! МОЖНО И ПОД СТАТЬЮ

О друг, в любви с покоем не дружи,
Несведущим завет свой накажи.
Сам уязвляй шипом подругу-розу,
Всегда ее в объятиях держи.

"Уравновешенный человек во всех отношениях"

Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

1. Народная мудрость: “Hет некpасивых женщин, есть мало водки”.
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.


Новые русские гадания
Гадание по кольцу
Ночью незамужние девушки собираются в какой-нибудь избе, садятся кружком, кладут на середину золотое колечко и выключают свет. Немного погодя свет включают и начинают то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Как узнать имя суженого
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

Борьба за мир - это как секс за девственность...


[показать]

При знакомстве:

Я о вас много слышала!
Можно попробовать его “закадрить”.

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…
Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь?
Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты?
Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню…
А то еще нарвешься на придурка…


О других женщинах:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд!
Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О мужчинах:

Мужчинам только одно и нужно!
Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять…
Ах, какая я загадочная…

Все вы , мужчины, такие!
( игриво) Можно, можно, не робей…

Все вы , мужчины , такие! (зло)
Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…

Он – единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
Уверена, что он в меня тайно влюблен!

При расставании:

Спасибо, как - нибудь в другой раз…
Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями.
Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность.
Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь…
Отстань, ради Бога!


В постели:

Милый, ты меня задушишь!
Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо?
Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно.
А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…

Милый, я что-то устала сегодня…
И почему у него пахнет изо рта?


В супружестве:

Давай поговорим!
Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи?
Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви!
Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
А ты так не стал тем, о ком я мечтала…

Где деньги, сволочь?!
Где деньги, сволочь?!

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.


[показать]

12 почему о мужчинах...

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
- Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
-Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
-Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим?
- Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньгим другим женщинам за то, что у них в нужный момент не “болит голова”.

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - “ТЫ КОНЧИЛА” или “ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО”!!!!!?????
- Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова “я тебя ЛЮБЛЮ” и “я тебя ХОЧУ” являются синонимами?
-Потому что любовь - это производная от секса.

Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
-Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
-Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
-Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - “Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
- А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет ”У НАС“, а колгот ”У ТЕБЯ"!?
-Потому что мы не носим колгот...



Йоборатень в пагонах..
[показать]

У меня первая симпатия. А от кого не представились. БОЛЬШОЕ СПАСИБО, ...

Что-то на меня сёня точно наступило..Ударился в гороскопы.
Читайте: http://horoscope.nm.ru/2/index.htm

http://horoscope.nm.ru/2/2a.htm