- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!
В колонках играет: Михаил Круг - Падал снег
Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
“Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!” -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
“Чомба!!!!!!!!” Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!
Девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез”
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Начальнические высказывания....
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
6. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
7. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
8. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
9. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
10. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
11. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
12. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
13. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий Военно-Морской Флот. На одном из кораблей Краснознаменного Северного флота командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, туркмен, назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:
-Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандр эбет!
Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумевается на флоте под емким словом “@бать”. Решил объяснить он матросу службу, вышел из-за стола, по-отечески приобнял и грит:
-Понимаешь, сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота тоже иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь.
Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул о суровой мужской службе на флоте.
В колонках играет: Форс - Не отпускай
Скачал прогу лирушного дневника. В управлении лёгкая но есть несколько недоработок...Может в обнавлённой добавят...
[показать]В колонках играет: Malchishnik - RockґnґRoll (Russian hitz - mp3.rin.ru radio)
На всякий случай у кого ещё нету и кому вдруг нужен тут лежит руссификатор на Winamp505.
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
[показать]Как меня этот безымяный палец достал!!! Ноготь почему-то стал немного в лево расти. И это уже 2 недели. И с каждым разом всё больнее и больнее и обстрич там нельзя- почти у корня.
Кто знает почему не меняется цвет размер шрифта?
Кто знает почему не меняется цвет размер шрифта?
Кто знает почему не меняется цвет размер шришта?
Кто знает почему не меняется цвет размер шрифта?
Кто знает почему не меняется цвет размер шрифта?
подскажите кто знает.
Пэ эС. И в этот раз не всё как надо. посмотрим как будет эта писанина. Сейчас пишу COURIER размер 4.
Приветствую моих новых ПЧ Amelija (извини, что поздно), Black_Shine и Крошка_ЛЮ . Разпологайтесь... Чай или кофе с сахаром тем кто руки без мыла...
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... [показать]
Не... Ну это уже интересно... Ещё одна симпашка. Быстро сознались кто это. Спасибо за симпашку.
Димыч, это ты?
[показать]
У меня 2-е радости. 1) меня добавили в список друзей( и это не смотря на пошлости;) ) 2) Кто-то выразил симпашку.
"Я еду на газават, и скоро вы обо мне услышите" - эти слова были последними, которые бросила своим односельчанам Хава Бараева. Как говорят, после этого она купила связку бананов на рынке в родном селе Ермоловка. А спустя полчаса у КПП омского ОМОНа в Алхан-Юрте прогремел мощнейший взрыв. Это было 7 июня 2000 года. В этот день, когда растерянные мужчины собирали специальной лопаточкой то, что осталось от смертницы, родился современный женский терроризм.
Хроника женского террора:
7 июня 2000 года - Хава Бараева взрывается в "уазике" у КПП в Ачхой-Мартане, чем кладет начало женскому "шахидизму".
29 ноября 2001 года - Эльза Газуева, спрятав гранату под одеждой, взрывает себя рядом с военным комендантом Урус-Мартана.
23-26 октября 2002 года - среди боевиков, захвативших около 800 человек в театре на Дубровке, было 18 женщин-смертниц. Многие из них добровольные «идейные» шихидки - вдова самого Арби Бараева по имени Зура, вдовы еще двух полевых командиров братьев Резвановых - Раиса и Фатима. Но есть и другие - Зарета Байракова, больная туберкулезом (ее обезображенное лицо показывало телевидение). 23-летняя Фатима и 14-летняя Хаджад Ганиевы так и не успели привести в действие свои смертоносные пояса. Фатима училась на юридическом факультете, а Хаджад мечтала стать врачом. Что их подвигло стать "шахидками" доподлинно неизвестно.
12 мая 2003 года - две женщины террористки протаранили начиненным взрывчаткой грузовиком правительственный комплекс в Знаменском.
14 мая 2003 года - в селении Иласхан-Юрт во время религиозного праздника двумя террористками Шахидат Шахбулатовой и Зулаей Абдурзаковой взорвана бомба.
5 июня 2003 года - террористка-смертница взорвала в Чечне бомбу рядом с автобусом, в котором находились летчики ВВС России.
5 июля 2003 года - две женщины-террористки взорвали себя на рок-концерте "Крылья" в Тушине.
10 июля 2003 года - в центре Москвы на Тверской арестована 23-летняя Зарема Мужихоева, не успевшая взорвать себя. Вдова погибшего боевика дала показания, что была «фактической рабыней» и была обязана, в соответствии с религиозным долгом, взорвать себя в центре Москвы.
27 июля 2003 года - "шахидка" взрывает себя у входа на базу российских спецслужб в Цацан-Юрте. Террористкой оказалась Мариам Ташухаджиева, которая была родственницей эмира Курчалоевского района Руслана Мангериева.
5 декабря 2003 года - на юге Ставропольского края взорван поезд. Терракт совершили три женщины и один мужчина.
9 декабря 2003 года - 26-летняя Хадишат Мангериева взорвала себя перед гостиницей «Националь» в Москве. Она - вторая жена убитого летом 2002 года эмира Курчалоевского района Чечни Руслана Мангериева.
24 августа 2004 года - некто Нагаева и Джебирханова взорвали в российском небе самолеты Ту-134 и Ту-154.
31 августа 2004 года - у станции метро «Рижская» террористка-смертница привела в действие взрывное устройство, начиненное болтами и другими металлическими предметами.
3 сентября 2004 года - в захваченной боевиками школе Беслана взорвалась две террористки, одна из которых - жена Майрбека Шайбекханова, также принимавшего участие в этом захвате. Имя второй смертницы пока не установлено .
9 сентября 2004 года - в селении Шали задержаны 16-летняя Медни Мусаева и 34-летняя Луиза Магомадова. Исчезнувшая из дома Медни оставила родителям записку «Не волнуйтесь. Я уехала навсегда. Встретимся в раю». Благодаря активным действиям родителей девушки, спецслужб и прессы, обе женщины были задержаны.
14 сентября 2004 года - стало известно, что ФСБ разыскивает очередных предполагаемых смертниц. Это 16-летние жительницы Чечни Марьям Табурова и Замани Ясуева. Одна из них предположительно направляется в Ростов-на-Дону, пункт назначения другой пока не известен.
22 сентября 2004 года - в Урус-Мартановском районе Чечни задержана активная участница незаконного вооруженного
Ну тянет меня на МАТЫ, ПОШЛОСТИ и Т.П.
Пособие для девушек из провинции:
1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец - -
Соглашаться только если очень хочется трахаться.
2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным
угащщу? - Послать нахуй сразу после слова "девушка" (во первых он
немытый, а во вторых мороженным не угастит.)
3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом
трахну ? - Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное
съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться)
4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. - Явный
масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в
Маскву)
5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт
в ресторант? - Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться
пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти
адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.