Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
[показать] [показать]Кpошка сын к отцу пpишел И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади
[показать]На лекции профессор спрашивает: - Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних рядов:
- Хи-хи... 98.
Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы:
- Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, краснея и смущаясь:
- Ну... это когда женщина снизу, а мужчина сверху...
- Гы-гы... 99...
[показать]Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со “Смирновым”! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. [показать]
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это “неистово”? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде “ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот! [показать]
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. [показать]
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали?
Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не
такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф
не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас
ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки,
а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь
не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них, представьте,
в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не
самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них
трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все
ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
[показать]Женщинам всегда “нечего одеть”.
Не показывайте им на набитый платьями шкаф, ответ будет один: “Ты ничего не понимаешь!”
Женщинам необходимы слезы. Но они не плачут в одиночку, если их не слышат.
Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы вызвать в вас чувство вины.
Женщины любят говорить потому, что тишина их пугает.
Женщинам необходимо знать, что кому-то хуже, чем им.
Именно этим объясняется феноменальный успех мыльных опер.
Женщины ненавидят насекомых. Даже самые храбрые из них нуждаются в защите мужчины при виде паука или осы.
Женщины, как бы они не были заняты в этот момент, всегда отвечают на телефонные звонки. Неизвестность для них невыносима.
Мужчина на недельную поездку возьмет пять рубашек, рассчитывая носить некоторые по два дня. Женщина возьмет 21 платье потому, что не знает заранее, что ей захочется надеть.
Наблюдая как женщина ест мороженое, Вы можете довольно хорошо предсказать какова она в постели.
Женщины всегда правы. Извинение - удел мужчин.
Как там в Библии? Кто подсунул Адаму яблоко?
Женщины обожают говорить по телефону. Женщина может гостить у подруги две недели, но вернувшись домой, тут же проговорит с ней по телефону еще три часа.
Женщины постоянно борются за равные права с мужчинами, но никто не слышал, чтобы они говорили о равных обязанностях.
Все женщины требуют равноправия, пока не требуется вынести мусор или заплатить по чеку.
Женщины имитируют оргазм потому, что мужчины подделывают страсть.
В отличие от мужчин, танцующие в паре женщины не обязательно представительницы секс-меньшиства.
[показать]
Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!
Пройти тест "Ваше предназначение?"
Людям не достигшим 21-го года, а также достигших оного возраста но имеющих большие (а)моральные прынципы (во избежание недоразумений и возмущений могущих возникнуть после просмотра сего файла) не рекомендуется, а точнее СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ просматривать этот файл!!!
ПыСы: После скачивания открыть файл RAR и смотреть MPEG .
[показать]
Чтобы дольше сохранить свежесть разливного пива, положите в него ломоть чёрного хлеба. |
Попав в сауну впервые, поначалу придерживайтесь простого правила - сидеть в парилке до первой капли пота, упавшей с носа. |
Принимаете на работу человека физического труда? Усадите его пообедать за обильно накрытый стол. Наблюдайте за процессом. Хороший работник кушает с аппетитом, быстро, но обстоятельно. |
Вспотел - покажись начальству. |
Тужиться-вспоминать в живой тусовке даты, фамилии и прочий сор - гнилая практика. Рассказ должен смахивать на анекдот. |
Если не можешь понять почему нравящийся тебе человек обращается с тобой не так, как тебе хотелось бы, понаблюдай за собой. Как только заметишь, что с кем-то обращаешься подобным образом, подумай почему. Ведь по этой же причине так обращаются и с тобой. |
Лифт, идущий вниз, захватывает попутчиков. Это небезопасно. К тому же, выходя из дому, мы обычно спешим куда-то к определённому времени, и застрять в лифте очень нежелательно. Ходите вниз пешком. |
В холода отличным домашним тепловентилятором является пылесос. Пылесосьте почаще. |
Уверенность приходит не оттого, что человек всегда прав, а оттого, что он не боится быть неправым |
Велосипедисты, едущие по сравнительно пустынной дороге, повторяют одну и ту же смертельную ошибку. Заслышав приближающуюся сзади машину, уходят ближе к обочине. Как только машина прошла, отруливают от обочины. Водитель, едущий вслед за первой машиной, уже не имеет возможности оставить велосипедиста невредимым. |
Расхожее и насаждаемое заблуждение насчёт заморозки грибов: якобы их нужно сначала отварить. Чушь. Не надо замораживать кисель. Грибы неводянистых пород - белые, моховики, подосиновики, лисички - ни в коем случае не мочить, уложить в герметичную посуду (пакет) и заморозить. Помоете перед применением. |
Дейл Карнеги давно всех научил как вести беседу - тема должна быть интересна собеседнику. Вот ещё пара специфических моментов. Долгий разговор о том, что показывают в телевизоре, создаёт тягостное впечатление об отсутствии у говорящих собственной жизни. Избегайте также в пёстрой компании обсуждения цен. Не делайте этого хотя бы потому, что у кого-то из присутствующих денег намного больше или меньше, чем у Вас. |
[показать]Первая брачная ночь-1 час ночи:
жених-:“милая, можно уже?”,
невеста:“нет! Еще нельзя!”
3 часа ночи,
жених:“Ну, а теперь можно?”,
невеста: “НЕТ! Рано, еще нельзя!!.......
6 часов утра
жених(уже еле ворочая языком):
Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??”
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):“Ладно, - СЛАЗЬ!”...
Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне ... слона!
Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.
[показать]Ты приоткроешь рот и обхватишь меня губами
И ты зажжешь во мне огонь.
Я вспыхну и войду в тебя, войду в самую глубь
Я согрею тебя своим теплом
Ты с наслаждением выдохнешь, и я медленно выйду из тебя
И так будет повторяться снова и снова
Нам будет хорошо вместе
Нам будет хорошо вдвоем
Пока ты не умрешь от рака легких
[показать]На лекции профессор спрашивает:
- Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних рядов:
- Хи-хи... 98.
Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы:
- Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, краснея и смущаясь:
- Ну... это когда женщина снизу, а мужчина сверху...
- Гы-гы... 99...
Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой - то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус - слишком тонкий, аромат - слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс - только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло.
Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: “Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!..”
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ
В баре сидят 2 мужика, и один все время жалуется на семейные проблемы. В определенный момент его собутыльник
говорит: «Ну что ты о такой чепухе говоришь? Вот, послушай, что у меня произошло. Несколько лет назад я женился
на вдове, у которой была взрослая дочь. Через некоторое время мой собственный отец женился на этой дочери.
Таким образом, моя дочь-по-браку стала моей матерью-по-браку, а мой собственный отец стал моим сыном-по-браку.
А моя жена стала тещей моего отца. Затем у дочки моей жены – моей матери-по-браку – родился сын. Он стал мне
двоюродным братом, так как был сыном моего отца, но одновременно он стал внуком моей жены, так как был сыном
ее дочери. Таким образом, я стал дедом моего двоюродного брата. И все было бы ничего, если бы у меня и моей
жены тоже не родился бы сын. Таким образом, сестра моего сына – моя мать-по-браку – стала его бабушкой.
А мой отец стал двоюродным братом моего ребенка, так как его жена является двоюродной сестрой моего сына.
Все это привело к тому, что я стал двоюродным братом моей матери-по-браку, моя жена стала тетей своего
собственного ребенка, мой сын стал племянником моего отца, а я стал дедом самому себе! И после этого ты
говоришь о каких-то семейных проблемах.
В колонках играет: Михаил Шелег - Падал Снег
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.