Путь человека, попробовавшего наркотики, может иметь несколько вариантов. Есть обязательные элементы – потеря здоровья, проблемы с законом, трудности в общении с близкими и родными, утрата представления об общепринятых ценностях, паралич воли... перечислять можно долго.читать-качать
[показать]
[показать]Бывает же так...
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?
Чукча не дурак
Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: - А как это ????!
А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: - ????!
А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик
с водой.
А: - А это зачем?
Ч: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Экономика должна быть экономной!
Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.
Подлетает галчонок:
- Дядя Федор, дай рубль!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет...
А я на мели...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
- Дядя Федор, дай троячок!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет...
Ты ж понимаешь...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
- Дядя Федор, дай червонец!
- Зачем?
- Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется...
- Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам
и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:
- Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!
- А я буду экономить!
БАЙКОТ!!!
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
Всё тот же Вовочка
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как
[показать]Вы хотите быть разным, потому что не знаете, какой же вы на самом деле. Вы удивляетесь, что у вас вот такие ручки, вот такие ножки, такая голова. Если бы ваша оболочка была более пластичной, то вы свернули бы из себя трубочки, шариком скатали, изогнули дугой, вытянули стрелочкой. А может чем-то совсем иным, чего вы пока не знаете...
Пройти тест "И кто ты после Этого?"
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Наталья Маркова...Я с неё тащюсь
"Переменчивый ветер надежд.. приносящий с собой запахи свободы и радости.."
Вам не всегда весело. Вам не всегда грустно. У вас обычная нормальная человеческая жизнь - полосатая зебра. Но вы не жалуетесь, потому как вы - ветер надежд. Вы верите, что завтра все можно исправить и завтра станет лучше. Вы знаете, что рядом с вами друзья и возможно даже близкий человек. В вас есть силы перевернуть мир. Но стоит ли оно того, когда вы и так довольны жизнью?
Пройти тест "Тест о том что вы из себя представляете?"
[показать]Любимые мои ЧИТАТЕЛИ, нипишите, что бы вы хотели видеть в моём дневнике. Есть еть единственное НО...Если я пишу о себе, то я себя чувствую прекрасно. А Анек+Гешихта+Афоризм это для вашего плохого настроения. Прочтите и улыбнитесь...ПОЖАЛУЙСТА.
Не обижаётесь, что я ОЧЕНЬ мало пишу о себе. Я вас люблю и вы мне очень нужны. Потому-что ваши комменты меня греют.
Собакодержателям и кинологам.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.
Если бы я был лет на 6 моложе или посенитиментальнее, то я бы пролил слезу.
Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-ы-ы-ы-х-х(глубокий вдох)... фу-у-у (выдох)поэты, писатели..
- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
[показать]Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
ПыСы: Из-за большой засекреченности предосталена устаревшая модель. Кто узнал, просьба впечатлениями не делиться;)
Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного - половина
микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая,
бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду - впереди
маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать.
Впирается на свободное место с громким воплем:"Льготное" и с противным
лицом начинает тихо матюгаться.
Через минуту матюги становятся достаточно громкими и выясняется, что
касаются они исключительно водителей маршруток, которые:"Гонят как
ненормальные...... мать их,... набрали непрофессионалов... сколько людей
угробили..." И все в таком духе. В чем-то я согласен был с ней, но наш
водитель вел вполне сносно. А бабуленция вполне могла бы поехать на
автобусе, о чем ей, кстати, водитель и сказал, но услышал в ответ все те
же матюги. Едем, тихо злимся... ,невольно слушаем... и тут водила,
видимо на нейтралке глушит машину и, проехав по инерции несколько метров
в тишине, тормозит маршрутку...
Полное торможение... У всех непонятки... Водила ничего не предпринимая
громко выдает:"Вот черт - БУКСИРОВОЧНЫЙ ТРОС порвался!!!
Один мужик из салона:"ЧЕГО???" Я, если честно сообразил позже мужика.
Водила не дав никому опомниться поворачивается в салон:" Не волнуйтесь,
метров через 500 за мной еще одна полупустая едет, а деньги я вам щас
верну" И начинает отсчитывать деньги. Одна тормознутая (а может просто
не сведущая в машинах), но с хорошей реакцией тетка, услышав про
маршрутку сзади уже держала руку у головы водителя торопя его с
деньгами. Водитель повернувшись к ней, флегматично, но со злобой
попросил:"пропустите льготницу, а то не успеет". Бабка, которая уже
отпихивала тетку из прохода к двери конечно же материлась, но как - это
уже не интересно (одно и то же).
Вот бабуленция наконец вываливается матерясь из маршрушки и уходит назад
к дороге высматривая маршрутку.
Водила, все также флегматично, но уже без злобы:"Ну бывает же такое...
починился." Кладет деньги на место, заводится с пол пинка, и попросив
прикрыть дверь двигается с места. "Понимающий" мужик в салоне вместе со
мною начинает ржать, "тормознутая" дама чем-то возмущается, остальные с
улыбками крутят головами. Завершением всего пожалуй стал водила, который
улыбаясь в боковое зеркало уже говорил с кем-то по мобиле и, судя по
услышанным мною фразам"... спортивный костюм... стоит там-то там-то..."
льготное место в последующих маршрутках на этом участке дороги будет
свободно. До ближайшей автобусной остановкив в оба конца если честно -
порядочно, а маршрутка ходит только одного номера.
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал
[показать]Приветствую новоного ПЧ TheSerpent 
. Располагайся и будь как в гостях где всё можно (или почти всего) :)ПыСы: Тут самообслуживание
[показать] [показать] [показать]