Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Любовь любовью, но настают такие времена, когда общение друг с другом доставляет больше разочарования, чем положительных эмоций. Ты прекрасно понимаешь, что уже ее не любишь. Да вот только она так не думает...

КАК ИЗ ЗОЛУШКИ СДЕЛАТЬ БЕЛОСHЕЖКУ

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать...".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили, когда стемнело!".
Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".
В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакетике? Симпатичная, да?".
Проходя с ней мимо комерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо...". Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
Увидив у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из ЖЕКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!".
Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались...". Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару тысяч на пиво.
Девушке на шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в Москве?". Далее следует двух часовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам.
Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище.

-= Улыбка продлевает жизнь человека в среднем на 5 минут =-
:) :) :) = 15 минут, неплохо? :)

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО

[показать]
Руководителям предприятий всех форм собственности!

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется
возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать
начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же
пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Карта за картой ложатся не в масть
Ты уходя за собой позовёшь.
Горькою водкой затоплена страсть
И не стихает на улице дождь.
Где-то в промокшей, продрогшей ночи
Скрип половиц как под кожей игла.
Вижу не чёткие контуры лиц,
Горечь во рту эх, была не была!

Возьми меня с собой, я не могу здесь быть!
Возьми меня с собой, мне захотелось жить!
Возьми меня в совй мр таким, каков я есть.
Я ухожу с тобой мне надоело здесь!

Кто-то мне скажет: "Не смей уходить!"
Кто-то в догонку взгляд злобный метнёт.
Вот твои губы с моими слились,
Знаю, что ты до утра не уснёшь.
Я не хочу оставаться в ночи
Твоих глаз не видя и не слыша слов.
Перед дорожкой присядь, помолчим.
Не сомневайся к пути я готов.

Что за порогом не знаю пока.
Был бы вопрос, да найдётся ответ.
Я за собою сжигаю мосты.
Ты же ведь знаешь в огне брода нет.
Где-то в ночи полыхает рассвет,
Режет глаза и влечёт как магнит.
Мне бы скорее на солнечный свет.
Сердце в груди пилемётом стучит.

Возьми меня с собой, я не могу здесь быть!
Возьми меня с собой, мне захотелось жить!
Возьми меня в совй мр таким, каков я есть.
Я ухожу с тобой мне надоело здесь!

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь.

---

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Интересное фото, а кто не понял- это нижняя часть девушки.
[показать]

[показать]
Большое спасибо lava   за проявленную симпатию. Чмок тебя в носик;) [показать]

[показать]

Хоть и с опозданием но приветствую моих новых ПЧ   Лодомила  и  lava    

Распологайтесь и не стесняйтесь.

[показать]

Шо це таке?

PARENTAL

ADVISORY

SVARG CONTAINS EXPLICIT LYRICS

Username:

From Go-Quiz.com

UCAUTION

IN THE INTEREST OF SAFETY IT IS ADVISABLE TO KEEP ROD AWAY FROM FIRE AND FLAMES.

Username:

From Go-Quiz.com

> WARNING

Dir is radioactive. Wear protective clothing at all times.

Username:

From Go-Quiz.com

А шо це такое?

Oleg Look out for the

m HOLE

Username:

From Go-Quiz.com

Переведите что это

S	Scary
V	Valiant
A	Ambivalent
R	Radiant
G	Glamorous

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

R	Relaxed
O	Old
D	Distinguished

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Переведите а.

D	Dashing
I	Ideal
R	Radical

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Кто мне это переведёт?

O	Overwhelming
L	Loving
E	Eccentric
G	Gloomy

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Для  Abeхи

 

Суппер муза

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,

открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот

только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...

Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,

остановились и спрашивают мужика:

- Слушай, а что ты все ухаешь?

А он в ответ:

- УХ... УХ.... У Хонды руль справа! (я умер когда дочитал)

Встpечаюся негp и белый в туалете. Встали к писсуаpам.
Достают... У негpа - ВО!, у белого - ... Hу, белый и
спpашивает негpа:
- Слушай, какой у тебя член! Как ты добился такого? ХАЧУУ!!!
- Да пpивязал к нему киpпич, и ходил так, и все дела!
- О! ОК!
Чеpез неделю снова пеpесекаются в том же туалете.
[H] - Hу, как успехи?
[Б] - Да... никак! Почеpнел только!!!
[H] - А ты чего хотел????????

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

 

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию
  гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть

---

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.